Bajo luna nueva, bajo nuevo año.

El año del zorro ha comenzado ¡ups!, no erré otra vez.

Pía es un ser simple, definitivamente es alguien que no piensa demaciado las cosas. De hecho para escribir solo necesito algo de molestia interior y allí lo tienen, un texto medianamente bueno, con tintes de alevosía y algo gracioso sin caer en lo vulgar.

Sin más que decir de este horrendo año 2008, me despido de esta tierra que me ofreció el café y las galletas del Café Literario [gratis], las molestas noches y amaneceres de ebriedad [también gratis] y todo lo despreciable de este año que se me escapa en los últimos minutos.

¿Suerte para el próximo? naaaa, la suerte es para la gente que cree en ella, para la gente con "buena estrella" y para la gente que no se emborracha [eso corre para hoy, mañana y el resto del 2009].

Un viejito y la generación esquizofrénica.

Escuché a un viejito (no es por ofender, pero en realidad era un viejito, de esos curcos, que hablan bajito, visten formal y de tono claro), la clase de persona que encuentras en un lugar como un Café Literario. Escuché de esos labios que toda la gente joven pertenecía a una generación esquizofrénica ¿ah?, nos considera enfermos, con nuestras pintas raras, con nuestros rostros de expresión disconforme, con nuestros códigos retorcidos y nuestra música estridente. ¿Acaso no es este el mundo que los viejos construyeron?, las guerras, las revoluciones, el escándalo, la verdadera pelea fue provocada por los viejos que ahora andan flotando por el mundo y nos llaman enfermos, ¿tengo razón?. No tengo la más mínima intención de pelear, de arriesgar el pellejo por algo que ya se hizo, no quiero malgastar energías en algo que ya se inventó ¿qué deseo entonces? ¿qué clase de impulso me mueve a sobrevivir cada día solo para ver el atardecer?. La gente solía morir por defender una causa, yo no tengo causa por la cual morir ¿tiene que ocurrir alguna catástrofe para que quiera pelear con todas mis fuerzas, aunque la vida se me acabe en eso?. Lo que pasó en la historia siempre estará allí, recordando que la gente murió por el mundo que hoy conocemos, recordando que las personas son capaces de revolucionar el mundo. Me pregunto qué guerra ganó el viejito, me pregunto si encontraré la causa de mi vida, me pregunto si mi existencia va más allá del simple hecho de ocupar espacio en la tierra.

Si no quieres pensar en eso, no lo hagas.

La subida de ánimo duró menos que yo en una disco.
Ohhh, me parece que tres días se demoró esa sensación exquisita en comenzar a irse de mi cuerpo, a los siete días definitivamente se extinguió todo vertigio de la felicidad. Estaba sentada frente a una plaza, con gente que disfrutaba de la noche, ellos no estaban solos. Me senté tanto rato allí que las rodillas se me entumecieron y mis dedos buscaban algo en qué ocuparse. Pensé que si algún día yo llamaba a alguien para que me consolara, esta persona aparecería... Desde que la rubia se largó, yo perdí mi lugar para sentirme acompañada, recuerdo que la llamaba y a la hora que fuese, ella me respondía, me acuerdo que iba a su casa y siempre estaba para mi, esa es la razón por la cual nunca me sentí tan mal como a mediados de este año o esa misma tarde, enfrente de aquella gente que disfrutaba de la noche. Pensé que no merecía que la gente me acompañara porque yo misma era una mala persona, que el resto del planeta está ocupado con cosas más importantes porque una persona como yo no vale la pena, en serio deliré con un montón de razones muy rebuscadas, sentí que hacía frío y me fui a comer una papas-chip. Me senté un rato en la avenida, había mucha gente allí. Un tipo medio trastornado me ofreció un cigarro que había recogido del suelo, le dije que no quería, luego me preguntó si iba para arriba (ya que él buscaba locomoción y justo enfrente mio habían colectivos), yo le dije que si, que iba para arriba, pero al cielo, ese tipo trastornado no pareció entender y se fue. Esperé allí sentada un buen rato, hasta que el aburrimiento me impulsó a pararme. Había locomoción a mi casa a esas horas, hacía mucho frío, me dolían las piernas, muchas razones para ir a casa rápido. Preferí caminar, recordé que la oscuridad es algo que me reconforta de alguna manera, me acordé de aquellas veces en las cuales recorrí una o dos cuadras a las cuatro de la madrugada desde la casa de la rubia a la mia, recordé lo feliz que me sentía de haber pasado con ella esas horas. Ese viernes, más o menos un año después de toda esa felicidad, caminaba sola en la oscuridad. No estaba feliz, me sentía llena de angustia, con ganas de comenzar a llorar en medio de ese trayecto empinado que me pone de malas. Volví a mi casa después de caminar hasta que me dolieron los pies, después de sentarme hasta que me dolió el culo, después de maldecir hasta quedarme sin improperios. Pasé el sábado y el domingo encerrada en mi habitación, no puedo ni leer porque no me alcanzo a concentrar en las lineas frente a mi, a duras penas pude hilar y escribir esta entrada. Aún estoy sudando ira, una rabia muy mal contenida que no alcanzo a comprender, me siento triste, sola. Ahhhh ¡¡¡maldita sea!!!.

Este gatito se siente feliz.

-Este gatito:

Cuando las personas descubren cual es su "utilidad", lo comprenden y disfrutan de ello, no hay nada que les impida disfrutarlo, porque los hace felices. Nunca había disfrutado de caminar lejos (o detrás) de un grupo, de hecho lo encontraba un poco deprimente, cuando comprendí que aquellos episodios tenían una razón de ser, me sentí feliz. No tengo que pertenecer a un grupo, simplemente tengo que tomar lo que deseen regalarme. Desde ahora tengo un punto importante en mi vida: toma las cosas como vengan, si vienen chuecas agárralas de otro modo.

-Se siente feliz:

Hace ya algún tiempo que no sonreía sinceramente, hace mucho que no tomaba los asuntos con calma y sin pensar. Fue un flote bastante sin sentido, especialmente por la vuelta tonta alrededor de una cuadra, terminé mi recorrido en donde comencé, pero no importaba, no me interesaba lo que allí acontecía, no me importaba que al siguiente segundo mi vida se desvaneciera, simplemente observaba y me reía, disfrutaba de la brisa nocturna y sonreía, miraba los anuncios luminosos e intentaba descifrar qué querían decir realmente.

Me plantan, me enfado y se me olvida.

No puedo creer que me hallan plantado dos días seguidos, me sentía rara, desde hacía mucho tiempo que esto no me sucedía. Digan lo que digan, que te planten dos días seguidos es bastante chocante, especialmente cuando tienes muchos deseos de ver a esa persona que te plantó o cuando dejas de hacer otra cosa por asistir y pierdes tu tiempo, pues nadie te compensa ese tiempo que perdiste esperando a esa persona que nunca llegó.
Después de flotar un rato por ahí, comprendí que me merecía que me dejaran botada, yo suelo dejar botada a la gente, no por gusto, pero de repente olvido lo que debo hacer durante el día, hay veces en las cuales me siento tan mal que no salgo de la casa en tres días, otras ocasiones en las que simplemente no deseo tener contacto con la gente del mundo exterior, ¿me pueden culpar de eso? yo creo que merezco ser plantada porque no tengo más relevancia que una planta (y no lo digo de mal modo), de todas maneras ya habrán otras ocasiones para ver a la gente, hablar con ella y flotar por las calles sin que nada se interponga en nuestro camino. Ahhh, no me siento con ganas de discutir algo que olvido apenas sucede.

Sobre flotes, amores y tsunamis.

-Flotar se ha convertido en una especie de religión, ¿y qué? dirán ustedes, si no tenía una religión hasta ahora, esta es la mía, libre como cualquier ser humano desorientado, caminando sin trazar un destino y a donde te lleven los pies.
[Proximamente se ampliará este punto].

-Amores que llegas a odiar, gente que alguna vez te hizo sentir el cielo y hoy te desagrada porque respiran muy fuerte. ¿Es amor lo que alguna vez los unió?, quizás fue el momento, un chipazo, amor a primera vista, deseo contenido, son muchos conceptos que no logran explicarme lo que significa el odio después del amor. ¿Tendré que odiar a alguien que amé para contarles que por fin entendí todo aquello?.

-[Tsunami]. Las ocurrencias de este personaje a veces me sorprenden, como en su cumpleaños, el famoso terremoto azul fue algo raro entre tanto trago conocido, a mi me encantó, más que por el sabor, por la dedicación de la persona que me lo sirvió (inserte sonrisa aquí).

-¿Terremoto? ¿que es esa weá?.
-Uhhhh, cacha el color.
-Dame una probá.
-Más o menos.

¿Se imaginan de qué estoy hablando?.
[Nota para mi: ilustrar cosas raras como el "tsunami", mis lectores pueden confundir mi delirio con hechos reales.]

¡¡¡Feliz cumpleaños Pachi!!!

El día de la raza mis polainas, hoy es el cumpleaños de Pachi, ese ser rarúfilo que se pasea y llama la atención con esa risa estruendosa que tiene.
Mi Panchi, esa personita que cuando era chiquita se reía cuando le ponía los ojos bizcos y cantaba "nik nik pa rarara rara rara" o jojo (a consecuencia de eso ella lanzó la leche que tenía en la boca a mi jueguito de armables).
Esa personita que (otra vez) me hizo odiar a los hermanos, pero que de a poco se robó mi atención.
A esa que le gusta cultivar la inocencia y que me hace pensar que el mundo es un lugar lindo.

Si alguien merece ser salvado de alguna invasión alienígena es ella (¡iré por ti y no dejaré que te suceda algo malo!).

Birdo te manda saludos y un lengüetazo.
Seba te manda saludos y un patito.
Pía te escribe porque no tiene más talentos.

Dicen que hay que hacerlo para saber lo que es.

Muchas veces he dicho cosas cómo si nada, escribo relatos atroces sobre asuntos turbios y para mi la vida sigue igual. Mi padre siempre me preguntaba de donde venía todo aquello que escribía, nunca supe responderle. Media ficción y la otra mitad son sueños, creo que así se definen mis letras. Colocando un poco de locura en cada frase, contándole al mundo que mi cielo no es azul y que mis ojos no ven más que ilusiones. Ese toque de realidad fantástica, quizás el haber nacido rodeada de desierto me hizo sensible a los detalles, allí en donde una flor es algo que dura un día, mis ojos veían millones de flores bailar con el viento. Recuerdo haber sido feliz en Chuquicamata, especialmente cuando íbamos de "excursión" al cerro. A pesar de estar acompañada la soledad era una conmigo, sentada en la punta del cerro sintiendo el viento cantar en mi oreja y queriendo no bajar jamás. Era un pasatiempo bastante decente. Al bajar íbamos cantando "Help" (de los Beatles), mi amiga Lucía gritaba Help! y yo decía la frase siguiente, a todo pulmón mientras esquivábamos trastos viejos, vidrios y algunas irregularidades del sendero.
¡Socorro! necesito a alguien.
¡Socorro! pero no a cualquiera.
¡Socorro! sabes que necesito a alguien.
Heeelp!.

No se aprende si sigues metiendo la pata.

-Aún me da mucha rabia pensar en "la rubia", ya sé que no es motivo para escribirle de vez en cuando, pero no tengo otro tema por el momento.
-¿Que acaso no eran amigas? si, pero hay algo extraño en todo eso.

El asunto es que soñé con ella, regresaba a su vida de estudiante. Yo la divisaba a lo lejos, ella también me vió. Pasamos muy cerca, nos vimos y nos ignoramos. ¿Qué quiere decir eso?. Recuerdo haberme sentido nerviosa en el sueño, como un sentimiento molesto.

Ya que muy poca gente se pasea por aquí, esto lo escribo pensando en que nunca lo leerá la destinataria:
Rubia, a pesar del tiempo y todo, todavía te extraño (no siempre, pero a menudo me acuerdo de ti). Aunque nunca contestes mi último mail, no quiero que pienses que es una especie de acoso o algo por el estilo, eres mi amiga (te guste o no) y, en serio, es preocupación. Me resulta confuso que de un día a otro todo se transforme, te confiaba mis "idas de olla" y ahora no tengo mucha gente con quien expresarme abiertamente. Resulta que en vez de desahogarme, me ahogo.
Por ahora te odio, pero sigues siendo alguien especial para mi.

¿Segunda parte?.

Me hubiera gustado ser una persona buena, que se desvive por alguna causa justa, que lucha por lo que quiere y que responde a "muchacha linda". Nooo, se equivocaron en algún punto de mi existencia y me tienen de "aspirante a escritora", eternamente frustrada e inventando la continuación de mi vida en el cuerpo de Saturno.
¡¡¡Hasta la próxima volada bloguera!!!.

Sacrificando la pobre visión de la realidad.

Uhhh, Saturno no debe representarse a si mismo en el teatro de la vida.
Apenas pasados unos minutos del día viernes me tenías levantando un par de vasos plásticos con cerveza, se me fue la mano (como siempre), se me pasó sin mayores sobresaltos (como siempre) y me siento solo (como siempre).

Me siento extraña y la cabeza no para de doler...

Al llegar a casa, sentí que el peso de la conversación me había aplastado.
Me duele la cabeza, no sé bien si es por la falta de sueño (que ya es algo común) o si de verdad me afecta que el Sr. Suso ande en problemas.
Me deja molesta el saber que siente culpa y le afecta bastante, me siento rara por haber escuchado su "asunto" (hace mucho tiempo que nadie era así de sincero conmigo).
Otra cosa extraña fue hablarle en tono neutro y regalarle una mini-charla-ultra-objetiva sobre lo que yo pienso acerca de su "asunto".
Me encanta decir "te lo dije", hace que me sienta segura de ir por el buen camino. Aunque esta vez quedé con cierta desazón, no tengo la respuesta a esta mezcla de ¿sentimientos?, el dolorcillo no me deja pensar muy bien y deseo dormir más que nada en el mundo.
Uhhhh, para el Sr. Suso (yo sé que ni en un millón de años va a leer esto), sabes que para bien o para mal, para escuchar o beber, voy a estar ahí.

Revisando las anotaciones del pasado.

Miraba mis escritos viejos, sobre una mesa de cocina, enfrente de una persona que no veía hace tiempo.

-¿Has escrito?.
-Si, algo.
-Mentira, ya no escribes.

--->En mi cabeza:
(¡Uy! me pillaste...) Escribo poco, me siento indispuesta por el momento. De hecho, casi desapareció esa chispa que me quemaba la cabeza para que escribiera. Ni siquiera tengo "objeto de afecto" para inspirarme, mi amor se esfumó, al igual que mis otras motivaciones. ¿Qué hago ahora? pues me dedico a escribir pequeños párrafos empapados de lujuria, de esos textos pervertidos que hacen sonrojar a algunas muchachas.

Uy ¡este tiene mal de amores!.

Si se le puede decir a esto mal de amores.
Desde que me abandonó la muchacha de la rubia cabellera me he dedicado a odiarla, a recordar que disfrutaba un montón comer con ella arroz con limón y que me hace falta tener a alguien con quien hablar trivialidades. Acumular odio es hacer mal, lo sé perfectamente, pero no puedo evitarlo. Es mi modo de sentir la vida que me pasa por encima.
Soñé con un muchachito que hace mucho no veo, un compañero de colegio. Lo conocí en primero básico, cuando era yo una chuquilla risueña y agradable. Recuerdo que escribía cartas de amor que escondía debajo de la mesa del comedor. Eramos amigos y enemigos, eternos compañeros.
Lo vi en mi sueño recién salido de cuarto medio, lo miré un rato desde lejos ¡si! era él, tenía la misma expresión añiñada que recuerdo, la misma sonrisa. Me miró un rato también, me sonrío cuando se acercó a hablarme. Me dijo que estaba enamorado de mi desde hace mucho, que e encantaban mis ojos zafiro, que cuando hubo un desfile en Chuquicamata, habían fotografías de gente que salió del colegio, que la mía estaba más alta que el resto. Recuerdo mi sonrisa de niña.
Me hizo tan bien verlo otra vez, conversar con él, sentir que recuperaba ese gusto por la gente.

Mis ojos son verdes, no zafiro. Quizás no era yo en ese momento, en ese sueño, en ese instante, pero quien haya sido, me hizo feliz.

Tengo miedo de acostarme y no poder dormir.

Un día le dije a mi madre que me sentía una fracasada... era pequeña, no tenía más de nueve años, lo curioso es que tenía promedio siete, era muy popular entre mis compañeros y la preferida de la profesora. Recuerdo haberme sentido mal durante mucho tiempo, ese pensamiento me atormentaba.
Aquel domingo trece me preguntaron sobre mi objetivo en la vida. ¡Excelente pregunta! hasta que se les ocurrió hacérmela. Llevo dos años y medio de vida universitaria con notas decentes y nunca había pensado en mi objetivo en la vida, luego de algunos largos segundos de silencio, respondí: quiero ganar dinero y ser independiente.
¡Respuesta erronéa! (siga participando). Analicé la situación detenidamente, viendo los pros y los contras de mi respuesta. Llegué a la desgraciada conclusión de que no tengo objetivo en la vida.

-Mi respuesta en tono ególatra: "Dinero, dinero, dinero. Ser totalmente independiente."
-Mi respuesta en tono de sueño realizado: "Quiero que mis padres se sientan orgullosos, no representar una carga para ellos y algún día recompenzar lo que me han dado".
-Mi respuesta en tono frío: "No comprenden que quiero estar sola, no quiero depender del dinero ajeno."

Mi madre tiene una idea fija en la cabeza, según ella yo no deseo tener contacto con la familia cuando sea profesional. Por una parte es cierto, no lo voy a negar, quiero mi vida, sin tener que tener a mi madre toda la vida a mi lado.

Mi padre dice que he sido fuerte por estar a dieciséis horas de viaje de él, por no ir de visita y llamar poco. Esta convencido de que nos heredó su frialdad, en parte es verdad, para él la fortaleza va en la frialdad, pero no es todo lo que hay en mi cabeza.

Mi tío me dijo que yo no le debía nada a mis padres, que yo tenía que pagar mi "deuda" con ellos enseñando a mis hijos. Sí, uno le enseña a sus hijos lo que te enseñaron tus padres, pero yo no quiero tener hijos.

Luego de comprender que no tenía objetivo en la vida (a pesar de estar estudiando en la universidad), me largué a llorar.

-Pía, una persona no debería hacer las cosas para atar cabos sueltos (se refería a que yo estudio para dejar al mundo contento y que me dejen sola, en paz).

Reflexioné y me largué a llorar, es verdad, no tengo objetivo, estoy haciendo lo que se cruzó en mi camino, no por gusto. Solo tengo claro que a través de este camino mato dos pájaros de un solo tiro: cumplo la meta de mi padre (que su hija sea profesional y pueda vivir a gusto por si misma) y de paso me los quito de encima (¡quiero estar sola!).

Recordé todas las veces que lloré a solas, angustiada y sin nadie que pudiera oírme, en la cama acurrucada, ebría sobre una mesa, hablándole a la noche sentada en medio de la oscuridad, caminando detrás de quien se encarga (por un momento) de mi.
Sé que mi padre me mira como débil y que a mi madre se le partiría el corazón si me ve así. Sé que los destruiría si les confieso que me siento mal haga lo que haga, esté donde esté, si les digo que no puedo solucionar los problemas por mi misma, que me siento perseguida, temerosa, que el llanto se me sale por asuntos obvios e inconexos.
¡No quiero que se angustien por mi causa!, no quiero que se acerquen a un ser maniaco-depresivo, no quiero que velen por mi bienestar, que se preocupen por alguien como yo.

Terminé de llorar frente de mi computador, pensando en todo aquello y queriendo sacar la angustia que llevaba dentro. Ahora mismo estoy a punto de llorar, me duele tener que llorar nuevamente a solas atormentada por sueños desquisiantes, me siento mal y nada va a aliviar este dolor más que yo. Si he de morir, hoy o mañana, será por mi propia mano.

¿No puedo vivir como deseo?.

Llevo una buena relación con mi hermano, con quien vivo en la misma casa. No creí que en tan poco tiempo nos llegáramos a entender, pero así es, nos complementamos perfectamente. Tenemos nuestras habitaciones y hacemos nuestra vida como se nos place, solos.
El asunto no es hablar de mi hermano, ni de mi gato (con quien también tengo buena relación), sino con mi familia. En realidad no me agrada vivir con ellos... uhhhh... pero es la verdad. No me gustaría volver a vivir bajo un mismo techo con mi familia. Para mi no es justo que venga alguien a cambiarte tu modo de vivir.
He convivido dos días y medio con mi padre, estallé hoy a las diez de la noche con un minuto.

-¡Son desordenados! (la casa no puede estar más ordenada).
-No saben limpiar el baño (el baño apestaba cuando llegamos).
-No sabes cuidar al animalito (hago lo que puedo, si el gato es hermoso y esta bien alimentado ¿no lo se cuidar?).
-¿Por qué cierras la puerta con llave? (¡¡¡estoy estudiando maldita sea!!!).
-Pía ven... (¿es que acaso soy la única? ¿y mi hermano qué?).

No quiero que un sujeto (sea quien sea, de mi familia o no) me diga lo que tengo que hacer cuando llevo tres años en la universidad, dos años viviendo sola y hace algunos meses a cargo de una casa. ¡Estoy más que molesta! pero no quiero provocar un conflicto, no me conviene. Me trago la ira y trato de ser feliz, si de ser feliz.

Ahhh, esos buenos recuerdos.

¡Si! perfectamente recuerdo esos viajes a la casa del Sr. X (supongo que ya sabes a quien me refiero), la cuestión es el estado en que llegué a mi casa después de eso... O jojo, mejor no recordar. Si aquella muchacha no me mira, si yo no veo ese mini vestido color verde. Mmmm, quiero recordar todo, el olor a pollo asado y a papa frita, allí fijé mi pervertida mirada en ese vestido verde y negro. Pensé que no había mejor cuerpo que aquel que albergaba ese vestido, esos pantalones un poco apretados y esas zapatillas desgastadas. ¿Dijiste "hola"? o quizás un ¿que tal? uuu, eso no lo recuerdo, miraba tu vestido, ese llamativo minivestido verde y negro.
¡¡¡Feliz cumple!!!.

Instante suspendido.

Recuerdo perfectamente las palabras, aún en estado de ebriedad, recuerdo que exclamé aquella frase. No miraba a la persona que debía entregar el mensaje, sino a la calle, a la gente, a los automóviles que circulaban. La otra muchacha sabe del asunto, ella es de fiar. ¡¡¡Dile a la xxxxx que la amo!!!, eso grité, no me arrepiento, es quizás la primera y última vez que me atrevo a declarar mis sentimientos a los cuatro vientos. Ahhhh, si pudiera vivir el amor de "buen modo", ese bello amor correspondido. Cada vez que me enamoro (no hablo de caprichos), es por un tiempo prolongado, años, meses. Nunca nadie me ha correspondido.

¡Oh Bonnie! te amo. No puedo evitarlo, hasta mi muerte he de serte fiel. Quiero morir lento, entre tus brazos. Tocando con mis dedos el cielo estrellado, jurándote amor eterno al copás de mi lenta agonía.
¿Amor de película? ¡¡¡yo quiero uno de esos!!!.

¡Condenado papelito!.

A menudo percibimos que algo nos molesta justo en el centro del pecho, una sensación que nos hace parecer indefensos. Es la manifestación de la angustia frente a algo que sabes que es así, pero que necesitas de un papel tamaño carta, impreso en colores, con la firma de algún adulto con apellido de profesional y un sobre con un logo, para asegurarse de lo que ya sabías: lo que suponías es real y está comprobado. ¿Desdicha?, debí sentirme en ese momento aliviada, o por lo menos algo más tranquila, extrañamente esa molestia no desaparece. El papelito sigue en la mochila, en su sobre, olvidado hace tres días. No me hace más feliz saber que esta allí, no me tranquiliza saberlo, no se me quita la sensación de que ese asunto no se ha solucionado.

Intentando mantenerme de pie.

Cuando el sueño no es reparador, sucede algo. Quizás la alucinación aterradora me quiere decir algo, como que tengo asuntos pendientes que resolver, pero ¿qué tipo de asuntos resuelve un sujeto que no sale de su hogar?. ¿Acaso el sueño me pide que escriba en el blog, que me entere del mundo a través de mis amigos blogueros?. Me siento confundida, perdida. A veces pienso que los días no han pasado y sigo dormida en algún aula, escuchando el eco del profesor que se esmera en enseñarle algo útil a la niña acomodada sobre la mesa, aquella que duerme y que despierta a "saltos". Hay que pensar mucho, tengo que reflexionar sobre la vida que he llevado hasta ahora.

Saturno y el saludo que escribió por amor a su madre.

Mi querido Posito:

Este es tu día, quizás esperarías un saludo telefónico o algún regalito, pero estamos lejos. Me gustaría abrazarte y todas esas cosas, pero yo te disfruto siempre, como para que este día sea extraordinariamente especial. No te enviaré nada en particular porque tu sabes que te amo aunque estés lejos y no necesito que un día me obligue a recordarte. No gastaré ni un peso en comprar algo que sé, no puede expresar todo lo que siento por ti. No puedo decir que haya sido un buen hijo y todo eso, pero en gran parte es por lo que he aprendido de la vida (que a fin de cuentas es bastante poco). No creas que no agradezco las noches que me cuidaste aunque no las recuerde, no creas que me olvido de que eres una persona sensible y además eres una mujer, por eso confío en ti y, aunque no lo creas, trato en lo posible de no hacerte daño, pero las circunstancias me hacen reaccionar de modo inapropiado, me es inevitable, pero nunca será mi intención hacerte llorar o hacerte pensar que has hecho algo mal. Tu hiciste lo que creíste conveniente para tus tres hijos, es correcto y nadie puede decir lo contrario. Te amo Posito, tu sabes que nunca voy a dejar de ser tu guagua.


Para el resto de madres que poblan este planeta:

Mis respetos al vientre que alberga vida y la protege como si fuera un tesoro inimaginable. A esos seres valientes que conquistan un montón de parajes desconocidos por sus retoños. A las mujeres que dan todo por aquello que les ha costado tanto traer al mundo. También a aquellas mujeres que no quisieron tener a sus hijos, ellas también son madres.

-Un saludo especial a Winnie, mi compañera artista. Y a las madres del foro YNT.
-A mis compañeras de carrera: Yarela, Koy, Lidia, Karen y Marce.
-A mi ñaña.

Saturno les desea una buena vida de madres, hoy y siempre.

La cabeza de la Mistral con un pajarito encima.

Como buen alumno universitario, iba tranquilamente a devolver el Lheninger a la biblioteca(un libro de cuatrocientas páginas correspondiente a la sección “alta demanda”).
Caminaba sin mucho apuro, disfrutando de la brisa nicotínica, observando atentamente el ambiente de aparente ocio en los alrededores de la institución. Crucé la calle, sin disminuir mi velocidad y sin sentirme especialmente interesado en observar si en la calle transitaba algún automóvil (no tengo mucho aprecio por mi existencia a esa hora del día). Levanto la mirada para encontrarme frente a frente con una cabeza enorme (¡¡¡qué demonios!!!). Abro los ojos y en mi mente se forma un pensamiento extraño: para ser una poeta importante, famosilla, admirada, bla bla, es bastante poco lo que me dice de ella esa enorme cabeza. Tiene una mirada que expresa dureza ¿era una persona que escribía poesía? los poetas, aún los desgraciados (que son la mayoría) no te atemorizan con la mirada ¡y no es todo! el tamaño de su cabeza en medio del pasto, sobre una estructura lisa, monocromática. No me dice algo de su vida, de su obra, de sus sentimientos.
No me gusta leer poesía, porque mientras más se lee a un autor en particular, más te influencia su modo de escribir, es simple (además no soporto los versos dedicados a la madre y a los niños).
Los escritores que son alabados por el público son aquellos que se dedican, totalmente, a lo que saben hacer, los que reciben premios o reconocimientos se lo merecen, para alegría o desgracia del resto de escritores mediocres (a la mayoría les carcome la envidia y no se
preocupan de sus asuntos).
Aún sin leer poesía y sin haber recibido nunca ningún premio, reconozco que esta mujer hizo cosas por el mundo y no murió en el maldito anonimato (eso prueba lo buena que era), todo el planeta aprecia su obra ¿y lo único que se les ocurre para rendirle homenaje es dejar una cabeza enorme a merced del pajarito que no tiene idea sobre qué se esta posando?.

Seguí caminando, pensando en que sería adecuado dedicarle una entrada a la gran cabeza de una poeta famosa (eso le sube el “status” al blog).

El odio que me conduce a cometer locuras.

*Saturno de diez años, un adorable niño.

Un niño horrible lo hace enojar y el pequeño Saturno, valiéndose de un estuche, deja fluir su ira en un golpe certero en la mano del odioso niño que lo molesta. La profesora (no recuerdo su nombre, solo su rostro y sus palabras), ve todo en el climax del momento, el fuerte golpe, ella se acerca y le susurra unas palabras a Saturno: “Te quedas a hablar conmigo a la salida”. El pequeño Saturno comprende que se ha metido en apuros, en sus ojos se forma lo que podría ser una lágrima que nunca llega a caer. Pasan angustiantes minutos. Finalmente, cuando aquella clase a terminado, la profesora se queda a solas con Saturno.

-Si no te controlas, te voy a tener que controlar yo.

El pequeño Saturno nunca olvido esas palabras, aunque aún le intenta encontrar algún significado lógico.

*Saturno de once años, un muchachito solitario.

Dos grupos en el mismo patio de recreos, niñas y niños separados. Saturno practica algo con un balón, se debe aprender a tirar en la canasta, juegan baloncesto. Saturno esta parado en medio de la cancha con otra persona, de pronto se le ocurre tirar de sorpresa la pelota que mantiene firme en sus manos, dice algunas palabras justo al momento de tirar.

-¡Piensa rápido!.

Aquella persona no reacciona como debería, la pelota da un bote en medio de su rostro. Cuando el balón cae al suelo, algunas gotas de sangre caen con él. La persona va al baño con algunos testigos del accidente. Saturno se queda solo en medio del patio. La gente esta agitada, Saturno trata de parecer indiferente.
Esa niña lleva fuego en los ojos, dice palabras frías y Saturno le responde con la misma frialdad.

-La nariz no deja de sangrarle.
-Apriétale el tabique.
-Ya lo hicimos.

El grupo entero parece un panal con un núcleo colapsando. Todos nerviosos preguntando la razón del alboroto. El profesor quiere conversar a solas con el causante.
Ya a solas Saturno debe relatar todo desde el comienzo, le resulta difícil, le duele el corazón cuando recuerda que aquel balón salió de sus manos. Llega la hora de irse y hay muchas miradas sobre Saturno, todas de odio.
Al día siguiente asiste a clases normalmente. Cerca de las doce del mediodía, es sacado del aula. En medio del silencio, Saturno se retira. Ya caminando bajo el umbral de la puerta, se escucha la marcha fúnebre, la mayoría de los alumnos entona la particular tonada. Saturno llega y se sienta en un amplio sillón, frente a lo que parecen ser una psicóloga y la directora del colegio.
Esta nervioso, le piden que vuelva a relatar lo sucedido, él llora desconsoladamente, no quiere recordar aquello, pero debe hacerlo y contarlo a quien se lo pida. Antes de terminar con el relato, saca algunos chiches que lleva en la mochila, juega nerviosamente con ellos y acaba la historia casi sin poder hablar, recordar aquello le duele.
Saturno terminó suspendido un día martes, la profesora jefe le dio una tarea para que la hiciera ese día.
Saturno llama por teléfono, pide disculpas nuevamente, esta vez a la afectada.
Algunos días después, la chica del accidente va al colegio, quiere visitar a su curso. Todo el grupo la rodea, Saturno esta lejos, de pie en frente de un muchacho rubio.

-Oye, anda a pedirle disculpas.
-Ya lo hice por teléfono.

Se les acerca una muchacha de lentes.

-La nariz le quedó igual a como la tenía.

Saturno sonrió.

[Continuará].

Y una declaración de locura en éxtasis bajo el árbol gris de tu inocencia.

Observando todo aquello que sucede bajo mi nariz, extraño aquellos días en que me importaba un bledo la gente. El gran problema es del hombre como especie, un ser social desde el principio de los tiempos hasta nuestros días ¡el ser humano se relaciona con sus pares y si deja de hacerlo enloquece!. Me molesta de cierto modo cuando alguien me acompaña y se burla constantemente de mi, es como si el muy maldito utilizara mi presencia como remedio para alguna de sus dolencias a costa de mi tiempo y mi escasa tolerancia a los “chistes medio en broma”. ¿Qué demonios le impulsa a moverse a mi lado?, es que no puedo quedarme solo en el mundo, siempre hay alguien allí, tratando de llamar mi atención, apagando mis esperanzas de quedarme en silencio disfrutando del ritmo lento de mi respiración. Y el asunto no acaba allí. No me molesta si de algún modo saco algo a cambio en estas caminatas sin sentido, pero termino agotando mis energías en frases inconexas. De verdad me esfuerzo en parecer interesado de algún modo, pero desafortunadamente el planeta me quita mi vitalidad y me hace sentir miserable la mayor parte del tiempo. Aquel muchacho que me acompaña no hace más que favorecerse con mi compañía y termina satisfecho porque piensa que me hace algún bien ¡error! maldita sea. Si todo esto es “bueno” para mi, no tendría problemas con afrontar cada día de mi vida, no tendría este cansancio que me aplasta y no me molestaría en escribir. ¡Saturno ya no quiere seguir ocupando espacio en este planeta!, uno de estos días, uno de estos días, maldita sea, me voy a largar de este miserable lugar.

Sí, el árbol gris de tu inocencia ya no existe, se lo llevó otro, lejos de aquí. Hace mucho que no puedo ver tu cabellera al viento, observarte caminando despreocupada, mirar tu sonrisa algunos metros alejada de mi y sentirme enamorado con solo verte en las mañanas ¡no te atrevas a seguirme al infierno!.

Esa tristeza que mantiene mis ojos cerrados.

Una vez más y estaré dispuesto a abandonar definitivamente este mundo.

No creo ser lo suficientemente útil como para seguir existiendo, robando aire que es necesario para otro organismos. Uhhh, en serio que siento que estoy perdiendo valioso tiempo en existir, si consideramos que gran parte del día me siento cansado y con ánimo de muerto.
Quizás deberían existir en otro plano, a través de los anuncios y los espejos, esperando que el tiempo se detenga y quedar atrapado por siempre en el limbo de la incertidumbre.
Más que angustia o rabia, siento indiferencia. Al escribir solía sentir cierta satisfacción, una especie de placer que hacía de mis tardes algo para recordar. Hoy apenas escribo algunas lineas y siento que mis ideas se derriten entre los pliegues de mi cerebro.

Una vez más y estaré dispuesto a abandonar este maldito mundo que llamamos hogar.

Sin cigarrillos, sin sueño, sin memoria. [Segunda parte].

En cada trozo de piel podré capturar la esencia de aquella mujer bajo mi cuerpo. La locura me hará ver en ella el cielo impreso en su pecho, miles de mariposas adornando los miles de cabellos en su cabeza. La almohada no esta en la cama, no la necesito ¡soy capaz de sostenerla perfectamente!. Mi excitación sigue creciendo cuando descubro que ella cierra los ojos y arquéa un poco la espalda. Me fascina, no puedo resistir besar aquellos labios. Mientras la beso, ella toca todo allí abajo.
-----------------------------------------------------------
Bueno, eso debería ser un encuentro satisfactorio. No quiero estropear este perfecto final, pero no puedo dejar
de narrar lo que sucede luego. Su servidor no es tan buen amante como suponía.
-----------------------------------------------------------
Me siento ahogado, trato de respirar con normalidad, pero ella lo nota. Un minuto o algo así y ella sigue mirándome, sabe bien que me falta el aire ¡no reacciona!. Trato de moverme para atrapar algo de aire, me es difícil moverme.
Ella se hace a un lado, intenta recostarme. Termino boca arriba, mirando el techo desteñido de su habitación. Logro normalizar un poco mi repiración, solo me alcanza para mantenerme vivo. Ella sale de la habitación, no puedo decirle algo. Vuelve con un café. Me mira.

-Si quieres puedes quedarte hasta mañana.

Esa fue la gota que rebalsó el vaso. No pude decirle nada a esa loca mujer. Me sentí aliviado de quedarme allí. Ella se toma el café, deja la taza en el suelo y se acuesta a mi lado, pero no me toca. Yo sigo mirando al techo, me duermo con facilidad. Ya mañana arreglaremos cuentas.

Saturno no necesita del mundo.

En aquellos años, Saturno tomó ventaja de la situación. Tuvo la oportunidad de comenzar desde cero, hacer su vida según le convenía y le resultó. Por estos días es el protagonista de un blog, más de la mitad de las entradas son reflexiones de la vida (de la suya y algunas ajenas), es de algún modo universal. Punto a favor, si consideramos la corta trayectoria como bloguero en su antigua “vida”, solo escritos autoreferentes que se aplicaban a gente con determinadas características y en ciertas situaciones. La vida que se construye en un lugar lejano, en donde nadie sabe en realidad quien eres, es una oportunidad única de reivindicarte, de convertirte en la mariposa que siempre quisiste ser.
Saturno se despidió de toda aquella vida de soledad y despertó rodeado de exquisitos aromas, tersas pieles y nuevas sensaciones. La gran tarea de Saturno y su única preocupación, es definirse a si mismo. Contener a este ser se a convertido en trabajo difícil.

-En realidad Saturno viene a sacar, a este ser angustiado y solitario, del agujero en que a caído.
-Sabemos que de algún modo ha dado frutos, posiblemente la aparición de Saturno como tal halla salvado una vida, pero ¿en realidad funcionó este asunto de la creación de Saturno? ¿qué problemas resolvió su aparición?.
-El miedo desapareció, miles de sentimientos olvidados afloran a través de una piel renovada. Nuevas letras inundan la antigua letra sangrienta, con el mismo vigor, pero con un sentido distinto. Nada de lo que haga o piense Saturno va en contra del equilibrio vital, no existe, prácticamente el pensamiento “muerte” o “angustia”.
-¿Cuánto tiempo te ha tomado convertir esta mente?.
-Aproximadamente dos años y algo. Aunque debo reconocer que falta algún camino por recorrer.
-¿Aún? aquel sujeto parece totalmente listo para reintegrarse al mundo.
-Aún le falta. Es cuestión de tiempo para que por fin Saturno se libere de cualquier vida anterior. Lo último es definir los límites de este ser, el poder que puede llegar a tener y lo que puede lograr sin caer en su antiguo estilo de vida. Falta poco, es cosa de tiempo.
-Mmm ¿cuánto? ¿años?.
-Depende de la respuesta del sujeto. Por lo general lo que toma una vida, lo hice en dos años ¿qué me impide seguir transformando?.
-Tiene usted razón, no tengo mucho más que preguntar.
-Fue un placer atenderla.
-El placer es mío caballero Saturno. Lo visitaré para consultarle nuevos avances.

Saturno aprovechó aquel tiempo en que su corazón estaba quieto.
Saturno quiso mentir a la vida y rehacerla a los dieciocho años.
Saturno esta a punto de cumplir su cometido.
Saturno no necesita del mundo.

Bienvenida guagua [Saturno corazón de abuelita, el remake].

Hace más o menos dos años, me sorprendió la llegada casi "paracaidística" de dos guaguas al mundo. Digo guagua y suena tosco, hasta puede sonar un poco duro (como la palabra parir), pero es la palabra no adaptada del inglés que define a un nuevo ser que fue concebido recientemente.
Más allá de la pelea por un término u otro, quiero resaltar el sentimiento que provoca en todas las mujeres el estar embarazadas, se crea todo un nuevo universo en su útero, lo sienten como algo extraordinario ocurriendo justo dentro de ellas y se sienten orgullosas, es todo, ni más ni menos felices, una mujer embarazada es un ser risueño que concentra las vibras positivas que al resto de la humanidad nos hacen falta. Todo el problema que respresenta sostener a una nueva vida, lo resuelve su organismo por él mismo. Desde que el hombre es hombre, la mujer es la creadora de vida, la sostenedora de todo el sistema reproductivo.
Hoy, después de dos años, más o menos, vuelven a caer dos pequeños paracaidistas, de piernas cortas y un poco chatos, que ven sombras y que son capaces de reconocer el olorcillo de su madre, que guardan entre su tierna carne al aroma de la inocencia, del amor.
Me despido porque no es adecuado que un mortal bloguero hable con tanta soltura de algo divino.

Infierno sobre hielo multicolor bajo la aurora boreal en medio de la niebla [o adiós a la ficción para siempre].

El mundo esta siendo invadido por libros de autoayuda, medicina alternativa de otros continentes y un montón de fábulas escritas con el objeto de solucionar problemas.

¿Acaso hemos perdido la capacidad de arreglar nuestra vida nosotros mismos? ¿realmente necesitamos que una persona nos diga lo que debemos hacer para vivir?.

Un libro controlará nuestro modo de vida, se encargará de nuestra mente y la adaptará a un cuento en la que nos comparan con ratones, caballeros con exceso de armadura y un sinfín de personajes retorcidos. Un mundo en que el sentido común (que lamentablemente hemos perdido) resuelva las situaciones más simples de la vida diaria.
Historias que cuentan te convencen que el protagonista definitivamente eres tu mismo, nos aleja de nuestro problema para introducirnos a un mundo irreal, flotamos entre las frases que el autor nos impone.

No digo que la gente de antes no tenía problemas, pero ellos sabían cómo hacerles frentes sin la necesidad de que alguien les indicara los pasos para resolverlos.

En fin, estos famosillos libros le roban espacio a los textos que realmente sirven, aquellos que nos enseñan un mundo distinto, en donde los sueños son reales y la problemática diaria son solo azúcar comparada con viajes intergalácticos, seres increíbles, teletransportación y viajes temporales.

¡Hasta siempre Ci-Fi! buen viaje.

Sin cigarrillos, sin sueño, sin memoria.

Mujer sosteniendo un cigarrillo en la boca luego de un orgasmo de película triple equis [“xxx” para el que no sabe leer y de esta forma le parece más familiar]. Me sorprende que (aún) se les exhiba como un maniquí que queda totalmente exhausto después del sexo, especialmente cuando un sobrevalorado macho le hace pasar el clásico mete-saca, sin saber siquiera en donde siente placer una mujer. Definitivamente, no le sorprende que la mayoría de las féminas iniciadas en el asunto, se sientan insatisfechas.

El amor desde el punto de vista del placer mutuo: un poco largo, pero vale la pena haber pensado el título. ¿Puede un hombre y una mujer sentir placer si no se aman? ¿si solo los juntó la “calentura”? ¿pueden dos personas que se juntaron por sexo, seguir juntas por amor?.
Muchas son las dudas que inundan la cabeza de Saturno, más cuando la “vuelta a clases” le obliga a pasar mucho tiempo con su objeto de deseo.

Saturno tomará la mano de su amada en la oscuridad, esa oscuridad visible gracias a la luz de la luna. Se acercará lentamente al cuello de su amada y permitirá que su olor se impregne en sus sentidos. Descubrirá aquel aroma, el que representa a la mujer como la musa tímida que se oculta constantemente de los artistas, ese olorcillo a piel madura, al que se esmera en disfrazar ese perfume que no refleja la personalidad de una mujer deseosa. Acariciará el cabello que cae a todo lo que da, un poco húmedo por el sudor que nunca reconocerá como propio. Unos momentos disfrutando ese pecho suave, acariciando los pezones endurecidos, esos hombros cansados de cargar un bolso lleno de papeles sin importancia.

-CONTINUARÁ-

La invasión del vegetal gigante del espacio exterior.

Cada vez que miro a cualquier punto de la calle, me encuentro con farmacias, no solo de medicamentos etiquetados sino de cualquier tipo de medicamentos, mezclas y menjurjes raros. No escribiré de las farmacias que existen en cada esquina, de esas ya se ha hablado mucho, nombres como "A*****a", "S********d", "C**z v***e" y otras. Me refiero a esos locales que a veces cuesta encontrar en la ciudad, ocultos entre negocios de comida. Se vende cualquier cantidad de líquidos ¡cual de todos para más males!. Para la concentración dicen, cuando la persona que teniendo tiempo no lo sabe utilizar y lo toma pensando "mmm, con este elixir milagroso estoy al otro lado" u otros que conscientes que sufren ansiedad con la comida, se tragan como pastillas un montón de cápsulas adelgazantes "¡uy! con esto bajo el peso que gané esta semana", los que toman laxantes y luego son dependientes "me lleva, otra vez no puedo defecar porque dejé de comprar el tecito". El asunto es que no se puede vivir constantemente con el revoltijo de quien-sabe-qué en el estómago.
Cada cierto tiempo dependiendo del famoso "Concentrín" una píldora al día y tu día será perfecto.
Un poco de "Vegetal Mágico" (del espacio exterior) , en un abrir y cerrar de ojos las vainas super desarrolladas nos reemplazan con copias baratas poco pensantes y al otro día la humanidad requiere urgente que vuelva a existir humanidad. ¡¡¡Jódete Concentrín!!!.

¡¡¡Cuenta una de vaqueros!!!.

Bueno, aquí va:

Comentarios de la vida libre, sus consecuencias, la secuencia de error, la vida definitiva y el delirio nocturno en su máxima expresión.

-De los sesenta y algo días que has pasado aquí, diez y no más, te he visto "feliz", no amargado.
Eso dijo la persona comodamente sentada en la cabecera de la mesa, pero ¿quien es este personaje?, hay veces en las que me pregunto qué significa ese lugar en la mesa ¡u otro misterio! ¿que significa que Saturno (su adorable servidor) se siente a la izquierda de este misterioso personaje?. No es que mi vida sea una constante mueca de insatisfacción, claro, debo llevar un rostro "serio", no debo decir verdad o mentira (ya probé y no funciona), se trata de parecer indiferente a la situación, sea cual sea. El problema va en que me comporte como me comporte, molesto.
Me enteré de que una persona que conocí hace catorce años, no ha cambiado, su personalidad es igual ¡sigue exactamente como solía ser!.
Saturno ha sufrido una serie de transformaciones que le han convertido en un ser inestable, ríe como nadie en momentos inoportunos, sufre como nadie en situaciones inadecuadas, experimenta la sensación de pérdida total, a menudo se pierde confundido, es como la nube que no se molesta en ser arrastrada por los vientos o lo que venga.
¡Es que la sensación de ser un loco perdido no se va a ir nunca!.
Volviendo al aporte de este primer día de marzo...
Me molesta haber perdido mi identidad mientras trataba de agradarle al mundo, mientras trataba de dejar mi faceta inocente y tontorrona, mientras trataba de construir una personalidad maravillosa que atrajera a la gente a mi lado. Siento que una parte importante de mi desapareció cuando decidí ser serio y enigmático, cuando permití que las emociones se almacenaran para explotar en algún momento de tensión, cuando acabé con la persona simple que era.
Hay gente que me recuerda feliz, siempre sonriendo y tratando la vida despreocupado, viviendo cada momento como el último. A toda esa gente le digo: a la hora que sigo con la mentalidad que tanto les gustaba ¡estaría sufriendo las penas del infierno!. Gracias a la gente que se burló del gran Saturno, gracias al imbécil que le hizo estallar de ira, gracias a la gente que se alejó cuando tenía esa aura venenosa (que no se quita con nada), gracias a la gente que me hizo sentir el corazón contraído de dolor. Me hicieron cambiar de tal modo que le agrado a la mayoría de la gente porque sé llevar una conversación, puedo retener información útil y soy fácil de tratar cuando ando angustiado, pero a la vez, crearon a un potencial sujeto de experimentación, un maldito loco con delirios de grandeza y un ser que siente que se derrumba con facilidad. El ser humano no esta preparado para la gente que cree estar en la cima del mundo ¡el planeta no esta preparado para Saturno! [aquí va la risa desquisiante].

Esperando bajo las nubes que pasan lentas en el desierto.

Despertaba como todos los días de mis vacaciones, acalorado y necesitando urgentemente respirar aire fresco. Esta parte no es fantástica, ni particularmente graciosa. Lo que sucedió después merece ser leído por la gente que pasa ratos de ocio por estos lugares de la red. Disfruten mientras el relato no les parezca extraño.

Abrí la puerta aún medio atontado por el sueño, por un segundo me pareció normal que el cuarto contiguo a mi habitación fuera una enorme masa de gelatina amarilla. ¡¿Gelatina amarilla?! odio la gelatina, especialmente cuando se endurece y no puedes morderla, es como si masticaras goma...
Me pareció normal y me vi obligado a abrirme paso entre esta cosa extraña. Nada mal hasta ahí, hasta me pareció terapéutico caminar sobre "eso". Llegué sin mucho esfuerzo a la cocina y esperé que mi simpático hermano gato [ya saben, con orejas puntiagudas, cola, bigotes y eso que tienen los hermanos gatos] me sirviera el desayuno, no demoró mucho, estaba delicioso. Luego de una hora de arreglarme, decidí dar una vuelta por esta ciudad que me ha inspirado a escribir relatos depresivos, llenos de personajes tristes y medio locos. El hermoso cielo color hielo, frío, lejano y confiable porque si no creemos en el color del cielo ¿en que podemos creer?. Un paseo bastante estimulante, relajante. Me volteo por un ruido fuerte a mis espaldas y grito cuando descubro que es un automóvil último modelo. Reboto en el pavimento. Vuelvo a despertar y me creo bello, aún con mi cabeza zumbando y derramando un poco de sangre, me siento hermoso. Salgo corriendo calle abajo, esperando que mis piernas no me fallen y me dejen caer.

Despertares veraniegos en medio de la vorágine nocturna.

[Advertencia: texto escrito en mal momento, no se recomienda su lectura].

Hace poco me dijeron que es difícil “atinarle” a mi estado de ánimo con solo mirarme, me dijeron que se me nota al hablar. En dos días he pasado de reír como loca [sobre un autito chocador] a estar a punto de llorar desconsoladamente, de hecho unas lágrimas asomaron [típicas conversaciones con mi padre]. Deseo más que cualquier cosa en el mundo mostrarme fuerte frente a él, pero todo lo que he conseguido en cuatro años es aparentar ser una persona fuerte. Tengo una actitud neutral frente a situaciones en las que el género hace la diferencia, trato de expresar mi opinión de modo claro y me esfuerzo en elegir las palabras adecuadas, cuando alguien necesita una consejo o apoyo, trato de serle útil en lo que puedo, creo que eso es ser una persona adulta, pero no me hace fuerte. Con una facilidad que impresiona, paso de la felicidad al llanto, de sentir que el corazón se me destroza a sentir mi corazón lleno de amor. He tenido encuentros con gente extraña [para mi al menos] y no puedo hacerles frente más que con llanto, eso es ser una persona frágil y cobarde. ¿Qué debo hacer para dejar de ser controlada por mis sentimientos? ¿cómo detengo el fluir de esas emociones intensas que me embargan en momentos de tensión?. Hay gente que se impresiona cuando me ve llorar desconsoladamente y es porque me esfuerzo en parecer inmune a lo que me rodea, pero toda esa pared de apariencias se me cae demasiado seguido. Rompo a llorar con facilidad. Me molesta que nadie pueda consolar la pena que siento, evito llorar en público, me encierro y dejo que el sueño me despeje la cabeza, al otro día, al levantarme siento ganas de estrellarme contra un auto en movimiento, lo haría si tuviera la seguridad de que un golpe de esa magnitud solucionaría mi extraño problema. Quizás tenga que recurrir a que me “aturdan” un poco para olvidar una parte de mi misma, para olvidar que nunca voy a ser una persona fuerte, para olvidarme de escribir y ser parte del famoso “letargo de las masas”. Olvidar que alguna vez una persona muy importante para mi me dijo que no le importaba si me mataba ... ¡Cosas de la vida!.

Abrumado de pensamientos incoherentes, simpatizando con recuerdos inventados, bostezando a mediodía.

De vez en cuando solo consigo pensar en acciones antiguas, hechos pasados que en su momento no reflexioné, esos impulsos que te obligan a lanzar un objeto o golpear alguna pared. Demasiadas veces me ha sucedido y aún sigo cayendo como la primera vez, simplemente no puedo evitarlo. He lanzado estuches, cuadernos, pelotas y manotazos, todas han dado en el blanco y han hecho de mi vida lo que es hoy. Hay gente que teme a mi "modo enfadado", hay otras que simplemente se alejan de mi. Estas situaciones me permiten presenciar las acciones hostiles de la gente mayor que yo, entre ellos, mis padres, algunos profesores, directores, inspectores. Alguna vez me dijeron: si no te controlas, voy a tener que controlarte yo. ¡¿Que clase de profesora le dice eso a una niña de quinto básico?!. Eso me lleva a mi "modo rencoroso", no perdono, y eso sería el resumen. Ahora si vamos al "modo aterrizado" encontramos un ser que pocas veces piensa con la cabeza en frío, a menudo cometo errores y meto la pata hasta el fondo, error tras error...
Uhhh, me tropiezo y me rompo la cabeza, me levanto y golpeo al objeto más a mano, si es una persona pues da lo mismo, prepárate para recibir un manotazo de esos que te traumatizán.

Especial para felices enamorados, amores malditos, imposibles amoríos, "affaire" y razones para odiarlo aún más.

[Pongan música (Aria de Madama Butterfly o Valse romantique de Debussy) especial para leer, un poco más abajo, das click y listo].

-De amores felices existen pocos, los que algunas vez fueron perfectos, terminaron en alguna tragedia digna de mencionar: pactos suicidas, tiroteos, asesinatos, miseria. Es el motivo de los diarios disgustos en las parejas y quiebres, si no existen sobresaltos en tu relación, pronto vendrá una tragedia de proporciones.
-De amores malditos, bueno, las cosas malas le pasan a las parejas extrañas, porque la gente condena este tipo de relaciones. Digo en todo sentido, en especial en el asunto del género. Ha muerto tanta gente que ha sido maldecida, pero tengan la seguridad de que ha muerto feliz, porque han sido capaces de elegir, vivir acorde a su decisión y enfrentarse a todas las adversidades, albergados en el amor.
-El amor imposible significa sacrificarse de por vida por alguien que tu consideras "el amor de tu vida", dejar tu vida de lado por satisfacer a ese amor, darle en el gusto hasta en el más mínimo capricho y ver como va por la vida de pareja en pareja. NO vale el esfuerzo, permite que tu corazón se libere de esa atadura que lo mantiene quieto y lo hiere.
-El amante de fin de semana, ese al que recurre la gente para no sentirse solitaria y calmar la "calentura", ese al que no vuelves a ver con los mismos ojos, al que te entregas y sabes que palabra que digas quedará entre ustedes. Ahhhh, extraño a mi pequeño amante.
-Razón para odiarlo, no haber amado (eso va para la gente que dice que no ha amado ¿usted no ama a su madre? ¿nunca ha amado a algún compañero (a) de curso?) ¡¡¡malditos mentirosos!!!. Los que se quejan de que es un negocio ¿acaso alguien le abliga a comprar chocolates, flores y cursilerias? ¿su pareja no comprende que el amor que le profesa no es más el día de los enamorados porque le regala algo? ¡¡¡la solución es ser uno mismo a lo largo de toda la relación!!!. Acaba de romper su perfecta relación ¿acaso el amor es siempre felicidad? ¿acaso no recuerda los momentos preciosos que pasó con su pareja? ¿acaso no recuerda cómo se le encogía el estómago al verlo? no mates los recuerdos bellos de la persona que amaste.

¿Alguna duda?, esto es solo un saludo a todos los (suertudos) enamorados y correspondidos. El mundo es de la gente que da amor y no se arrepiente.

Suerte para mi buen amigo Felo.
Besos y buenos deseos para mi lectora Winnie.
Un saludo, mucha fuerza y mi eterna admiración a Reiji y Naoya.
Un besote para mi amante de algunas horas...
Un beso re-chupeteado a mi rubia maravillosa.

Feliz día del amante.

¿Y si no quiero dejar mi viciosa vida?

Olor a duraznos y a tostadas con mantequilla. El aroma se mezclaba violentamente cuando entré en la cocina, parecía que me iba a golpear y terminaría de espaldas, cansado, respirando rápido, casi excitado y esperando que ese extraño olor se materializara y tomara posesión de mi cuerpo cuando recordé a qué iba a la cocina, un vaso de refrescante bebida. Allí recordé lo feliz que me hace que alguien me invite un trago, cualquiera, mezclado o puro. Quizás tengo graves problemas con el famoso licor, quizás quiero que alguien lea esto, me pregunte y yo le cuente mi desastrosa vida (dar lástima, vamos), pero no se molesten en preguntar, simplemente les comentaré algunas noches de delirio alcohólico porque me simpatizan y no quiero que pregunten tonteras como si en realidad les interesara.
-Sobre el tejado, durmiendo como si la vida dependiera de ello: en realidad no era un tejado, era una mesa. El mundo a mi alrededor no dejaba de girar furioso, unos dedos acariciaban mi cabello y me gustaba, me daba cierto placer permanecer inmóvil recibiendo cariño que no iba a “devolver”.
-Camino al amanecer pensando que el sol es una enorme bola dulce: miraba con cara de miseria al acompañante silencioso que iba justo delante de mí, ya el sol lo iluminaba todo y el efecto narcótico no se iba, deseaba no ver más ese rostro que me advirtió algunas horas antes y ahora me acompañaba a casa.
-Flotando sobre la acera, desorientado y medio loco: hablaba y hablaba, nada de eso tenía sentido, aún así me escuchó y logró convencerme de dejar de hablar, dormí tranquilo solo para sucumbir ante el miedo la noche siguiente.

Es algo de lo que pasó el año anterior, fuertemente emparentado con alguna bebida en oferta, con hielo y un montón de grados alcohólicos.

Imprimo invierno en tu piel veraniega (del amor no correspondido, causa y efecto)

Es curioso el modo en que nos relacionamos con la gente que queremos, entregamos nuestra alma a un ser que no la aprecia y terminamos destrozados. Lo mismo para la familia, son seres que amamos incondicionalmente, pero a los que constantemente estamos hiriendo. ¡Si! aquel ser que amas debe sufrir. Extraño, el modo de amar sin herir es sufrir uno mismo por dentro, sin posibilidad de contar al mundo (ni al objeto de tu afecto) tu amor y brindarle cálidas caricias, desinteresados besos y amorosas "manoseadas" en lugares blandos. Mis antiguos amores no sufrieron mi latigazo porque nunca se enteraron del amor que les profesaba, solía escuchar música de amores de verano y ver fotos robadas, a solas, derramando lágrimas por no ser correspondido, amé dolorosamente seis años la primera vez, la segunda fueron dos malditos años de desesperado amor, la tercera cinco años más de ver fotografías y recordar que aquella persona no era más que un ser fuera de mi alcance (¡he pasado más de la mitad de mi vida enamorado!).. Hoy le escribo a mi querido amor versos poco coherentes, palabras que van cargadas de angustia, algunas palabras obscenas y arrebatos de pasión que no debería plasmar en papel (para eso existe el sexo).
El modo de vivir sin amarrar tu amor a tu pecho y no dejarlo escapar, o dañar al resto con tu increíble capacidad de regalar latigazos a diestra y siniestra, es amar a la gente que esta a tu alrededor, sin fijarse realmente quien es, rociar tu cariño a tus amigos, así no tienes energías que gastar con amores imposibles. Es una solución bastante barata, los quieres, los tienes, sin compromisos, no te sientes mal, no te enamoras, no sufres, no hieres a los demás, en fin, eres feliz por menos de cien pesos.
El amor es doloroso, por eso descargo mi dolor en palabras, aquí va uno para mi amor.

--------------------------

Imprimo invierno en tu piel veraniega.

He tocado tus muslos
y no me arrepiento.

Una quemadura en tus
dedos delata tu vicio
¡tu boca apesta a nicotina!.

Te ves elegante no lo niego,
vuelvo a tocar tus piernas
y escupes el humo sobre mi
cabello húmedo ¡ese olor no
saldrá en días!.

Maldigo el aroma a tabaco
que me lleva a intoxicarme,
a desear tu piel con locura,
a devorar tu …
… bueno, lo sabes bien.

------------------------------

Se despide su, atormentado, aspirante a escritor favorito.

Llegar a viejo y no saber en donde uno pone los pies.

No me agrada que digan que la noche es (solo) para dormir, siento que es injusto tratar a la noche como un tiempo muerto para el ser humano. Me dicen que para una persona que no duerme lo suficiente, su cuerpo se deteriora rapidamente e inevitablemente se pierde cierta parte de uno mismo, como que se esfuma junto con la luna al anochecer. Ahora que lo pienso, quiero morir joven y no me importa que mi cuerpo se deteriore rápido producto de usar al máximo la noche. La razón es muy simple, por historia familiar, estamos destinados a llegar a viejos con algún trastorno mental. No quiero que mi mente sea un caos y mi cuerpo me permita vivir así demasiado tiempo. Yo se que es apresurado pensar en estas cosas, pero si no tendré hijos, seré una carga para gente que no tiene directa relación conmigo por mucho tiempo y, sinceramente, no quiero ser un problema para alguien. Los viejos tienen que morir mientras estan en la plenitud de sus capacidades. Es duro, pero creo que pensaré en suicidarme cuando sea el momento adecuado, cuando mi cuerpo ya no sea útil y mi mente comience a olvidar algunas cosas importantes. Después de todo, la parte inmortal ya la habré dejado en esta tierra y permanecerá mientras exista el castellano, la traducción y alguien que pueda leerme.

Saturno embriagado de nube gris en atardecer rojo sangre.

Inquieto es el muchachito desgraciado, pensando en que la paranoia es un mal propio del alter-ego, sugiriendo la muerte de las nubes que corren sobre su caliente cabeza, expresando incansablemente su angustia, gritándole al café con todas sus fuerzas... ¡He osado escribir en contra del mundo que no me deja suspirar tranquilo!, cruzando el desierto, contando la arena que se alza y amenaza destrozar este cuerpo. Ahhh, un salto desde el profundo abismo, hacia arriba, al cielo despejado sin querer algo más. Pequeño Saturno no permites que tu mente se despeje, sigues pensando en el cabello que sentiste entre tus dedos, en el aroma que dejó en tu piel... Olvidas siempre que no debes maldecir, la gente no desea un muchachito malhablado, no quieren saber de un joven que desperdicia su boca en tragos amargos y besos a falsos amores.
No quiere aquella mujer que la bebida opaque tus ojos, que se convierta en tu perdición. Ya no deseo que pierdas el control frente a la noche azulina, ya no quiero que corras como un niño a mis brazos ¡que yo no soy tu madre!. No me busques, no me encuentres, no quiero saber de tu olor a ron barato, no quiero saber de tus delirios por aquella rubia que te tiene hecho un desastre. Mi pequeño Saturno, ya no te pierdas en medio de la noche.

Mi visión de la maldad de los hijos en frente de sus padres cuando ambos son considerados adultos.

Saturno se apareció en su hogar catorce días después de terminar con sus deberes oficiales, a los adultos, que le llamaban muy de vez en cuando, no les hizo gracia que el "pequeño" Saturno renegara de su vida en el desierto. Cuando por fin se bajó de aquel animalejo que le trajo de vuelta al desierto que tanto odia, se da cuenta que (ya) no necesita los abrazos que tanta falta le hacían cuando era pequeño, ya no quiere un beso de parte de sus padres. Como buen muchacho, Saturno les hace saber a sus padres que es lo que piensa, cual es su estado de ánimo. ¡¡¡Mal muchacho!!! ¡¡¡ya no quiere el amor de sus padres!!! ¡eres un mal hijo!. Saturno de algún modo se sintió herido, no todos los días el hablar conduce a empeorar una situación, recordemos que hablar resuelve muchos de los problemas cotidianos. ¿Entonces que hacer?. Un mal hijo es aquel que desea que su madre no lo recuerde a lo largo del día porque sabe que esos recuerdos la hieren, un mal hijo dice las cosas que siente siempre con la verdad, un mal hijo quiere tener un hogar lejos de su familia porque no quiere ser una carga de por vida. Saturno por un instante se sintió confundido. Finalmente ha llegado a la idea que evita cualquier conflicto: nunca digas la verdad frente a otras personas, decir la verdad te hace un mal muchacho.

Una queja para la gente que pregunta sobre ese asunto que aún no esta dentro de mis pensamientos.

Una duda asalta constantemente mi modo de vida, toda la gente que me rodea insiste en preguntar si tengo algún tipo de relación amorosa con alguien … si, es completamente normal que pregunten esas cosas. Lo extraño, opino yo, es que yo les diga “no, no estoy interesada” o “yo nunca voy a emparejarme”. Claro, cuando una tiene cierta edad, hasta es gracioso escuchar a los niños imaginando una vida sin compromisos ni pololeos, pues todas los niños juegan al papá y a la mamá alguna vez. Cuando vas creciendo, se ríen cuando de algún modo les das a entender que no deseas tener hijos, comienzan a preguntarse si fueron malos padres para que tu pienses que la familia es algo inconcebible en tu vida futura o te dicen que por “karma” (o algo por el estilo) vas a emparejarte y tener malos hijos, fieles copias de ti mismo. ¿Los padres piensas que todas las personas del mundo están destinados a emparejarse y tener hijos?. ¡Maldita sea! ¿Cómo es que no llegué a esta conclusión antes?, la gente tiene grabado a fuego en sus cabezas que el destino del hombre es la reproducción, si no tienes hijos, eres una solterona (amargada). Cuando me preguntan siempre les respondo que no quiero relaciones formales, pero lo que en realidad origina mi seguridad es que aún no me decido por el tipo de relación que deseo o por el género de la persona que tomará ese lugar. Simplemente tengo la seguridad que me da mi inseguridad frente a cosas de la sexualidad. Mmmmm, suena extraño e incoherente, pero así es. ¡No quiero tener pareja, ni hoy ni nunca! Que se joda el karma (por supuesto respetando a los que creen en él), la gente que dice que todo se devuelve y las personas que te hacen arrepentirte por cosas que aún no has hecho. He dicho.

Nunca le digas a una mujer...

No, pues no soy la adorable niña que dejó la casa hace mucho tiempo. Y como ya me aburrí de toda esa "glamorosa" vida, hoy escribo como Saturno, lo que no me impide quejarme de la vida de una mujer. Supongo que desde siempre se busca algún tipo de equilibrio entre la debilidad y la fuerza. El punto exacto en el que tu vida avanza sin mayores problemas, claro, no se puede satisfacer a todo el mundo, me comporto como alguien fuerte, alguien que tiene su modo de vivir y no tiene planeado cambiarlo por un capricho, soy aspirante a ser un humano útil, características deseables según yo, aún así mi modo de ser molesta a mucha gente... ¿qué demonios piensa la gente?. El problema quizás no sea el comportamiento, ni la forma de decir las cosas, ni la ropa, ni los modales, ni lo que escribo, ni lo que pienso. El ser persona considera que uno se sienta a gusto como es, sin importar que la gente me llame insensible o frío. Percibo algunas palabras como una bala disparada al corazón, al instante esta muchacha desdichada comienza a llorar, no es por la persona que lo diga (puede ser cualquiera), lo que duele es que comportándome tal como soy o aparentando algo totalmente distinto, el mismo calificativo sale de esa boca y el mismo efecto tiene en la muchacha.
Las mujeres son seres sensibles, que guardan los problemas del mundo en sus calzones... ¿es justo que cada vez que pueden, alguien las haga llorar?. Nunca le digas a una mujer que es amarga, no cometas una error irreparable.

Creo que tengo la respuesta a todos los males del aspirante a agrónomo común o algo así ¿Primera parte?.

Lo expreso aquí, en el abandonado blog de un aspirante a agrónomo porque esto necesita un par de entradas dedicadas a algunos muchachos flotadores, también aspirantes a agrónomos. Espero como siempre que esto sea de ayuda o de entretenimiento, a menudo necesitamos que alguien exprese sinceramente lo que siente y que todo esto sea común a todos los que somos parte de esto.

-Síndrome “estoy en la maldita cima del mundo”: Nos sentimos, de algún modo, libres de decidir nuestro camino a lo largo del día. Vamos de un lado a otro, pensando en donde ir a comer, en donde ir a caminar, en donde ir a pasar nuestras horas libres. Lo que en un minuto eran experiencias nuevas, se convierten en actividades cíclicas, nos (mal)acostumbramos a hacer, muchas veces a la semana, la misma acción, una y otra vez a lo largo de muchas semanas. Acabamos desperdiciando nuestro tiempo en nada. Las consecuencias obvias son los maratones de estudio uno o dos días antes de alguna prueba, dolores de cabeza, malestar estomacal (no precisamente por el nerviosismo) y síntomas varios que terminan afectando nuestro normal funcionamiento. Afecta a la mayoría de los nuevos universitarios (mechones) y prevalece hasta tres años.

-Síndrome del segundo semestre: Sobreviviendo el primer semestre sin muchos sobresaltos, no significa que pasarás el resto de tus días sin preocuparte de estudiar. A menudo los novatos se sienten con la inteligencia suficiente como para sobrevivir al (mortal) segundo semestre. El error es demasiado común, pero es el mal que afecta a más gente en estos días. Un sentimiento de seguridad que se apodera de ti, prácticamente confías en tu ingenio, inteligencia, por último en tu suerte. Ten cuidado, toma precauciones, no es fácil salir del maldito lugar en el que has caído. Lo normal es que sientas que se desmorona tu autoestima, falta de ánimo y prominentes ojeras. No es fácil de solucionar, nunca intentes salir de esto solo.

-Síndrome del aspirante a santo: La clave de todo y la mayor responsable de este común mal es la suerte. Algunos tienen ese toque estelar que les permite pasar las mayores dificultades magicamente. ¿Suerte? ¡si! ese modo de salvarse de caer en el infierno por un giro del universo y que curiosamente es en tu favor. El que cree que todo esto es porque son especiales, adquieren el mal de “aspirante a santo”, no hay mucha ciencia en todo esto, pero en realidad el factor suerte es importante.

-Síndrome “mi extraño entorno conspira en mi contra”: Hermanos, padres, compañeros, novios, novias, todas las personas que están en nuestra vida, parecen conspirar en nuestra contra. Los padres no tienen el dinero suficiente a nuestra disposición, los hermanos nos sobreprotegen y suelen limitar nuestras vidas, los novios esperan que la relación sea satisfactoria en todos los aspectos, las novias desean que la persona que les quita el sueño les pertenezca de por vida. ¡Maldita gente! Llegamos a odiarlos, pero les necesitamos tanto que los extrañaremos de por vida.

¿Delirio o realidad? ¿estoy escribiendo por consumir un yogurt en mal estado? Juzguen y busquen a sus propios santos, están entre nosotros.