De amor y paranoias [II]

Una vez le dije a un tipo: ¡me largo! Voy a lanzarme de un puente. Lo grité con tanta rabia que me dolió la cabeza, después todo el cuerpo. Salí caminando rápido de la biblioteca, nadie se atrevió a seguirme. En aquel entonces mi voluntad no era tan fuerte, el miedo se apoderó de mí y terminé encerrada en mi habitación, deprimida.
La segunda vez que se me antojó ir a un lugar alto, estaba acompañada. El muchachito se sentó mirando a los autos que venían del norte, yo estaba sentada frente a él, mirando su rostro. Estaba nerviosa, no atiné a disimular mi mirada, un par de veces me sorprendió observándolo. ¿Cómo puedo estar segura de sus pensamientos?. No había pensado en que me agradara su compañía, no me había planteado siquiera que alguien pudiera llegar a gustarme tanto. Sentí tristeza porque caminaba rápido delante de mí. Estaba nerviosa cuando sentí que caminaba alejado de mi cuerpo. Sentí ganas de llorar porque parecía ignorarme. Mi corazón se movió por rabia, y es que no podía decirle lo que tenía ganas de decirle. Sentí miedo al rechazo ¿y si le asustaba mi compañía? ¿y si me rechazaba y se iba encolerizado?. Temí besarlo porque un rechazo me destrozaría completamente ¿sería atrevido intentarlo?. Estando a su lado siento la calidez del primer amor ¡y lo es!, es un amor inocente, suave, lento, no tiene ese carácter obsesivo de mis amores anteriores.

[28/Mayo/2010]

La lluvia no es suficiente, ni las amapolas, ni las palabras.

Llegué a casa y me sentí fatal. Me preparé un café, le agregué vodka y canela. ¿Por qué dejé pasar el tiempo? ¿por qué permití que siguiera mojándose bajo la lluvia?. Las lágrimas me dejaron cansada, por las noches no se puede dormir bien si lloras. ¿Por qué me siento sola? ¿por qué siento que voy siempre detrás de alguien?. Y el gato ronroneaba sobre mis piernas, las manos me temblaban, la cabeza me daba vueltas, sentía que mi cuerpo se fundiría con el aire y desaparecería. ¿Qué estoy haciendo? ¿por qué siento que no hice lo que debía?. Tocaba mi cabello mojado y recordaba su rostro. Mojada pareces más mujer -esas palabras nunca dejarán mi memoria-. Soy estúpida al pensar que tenemos una historia común ¿quién se enamoraría de una estúpida?.

De amor y paranoias [I]

Iba muy adelante, caminaba rápido ¿por qué?. Intenté alcanzarlo, a mitad de camino me arrepentí. Intenté alcanzarlo otra vez, caminé rápido. Tenía ganas de abrazarlo, igualé su paso, terminé asustándolo. Él parecía caminar sobre otra dimensión, con pasos ligeros.

Esperaba sentado, mirando las estrellas y el cielo que se nos venía encima.

Cae ¿cae?, quiere subir o bajar, hacer mil cosas, desear, preguntar.

Y mi loco sueño continúa, no quiero despertar.

Si camina como pato y suena como pato, es un pato con un cuchillo.

Todo comenzó cuando una mujer se acercó a la mesa. Eeeee ¿quién es él?. Me apresuré a decirle que yo no era un “él”, sino una “ella”. Minutos después recordé que no era la primera vez que me sucedía y sonreí. La ambigüedad no es una característica que la gente aprecie, es algo extraño, malvado.

Casi siempre una muchacha adolescente quiere sentirse atractiva -linda-, arregla su cabello y le toma gusto a maquillarse, comienza experimentando con brillos labiales y termina combinando colores en sus párpados, disfruta escogiendo ropas de colores vistosos, es coqueta, levanta la cabeza y deslumbra con la nitidez de su mirada, es atractiva, delicada, femenina (obviamente siguiendo las tendencias de la mayoría, la moda de ese momento). Me gustan las mujeres así.

¿En dónde está lo malvado entonces?, alguien que “parecer ser” sabe cómo engañar, es capaz de transformar su apariencia, es versátil, puede ser muchas personas a la vez, cambiar según le convenga, puede confundir al resto, mentir con facilidad.

¿Conoces a alguien así?. Cuida tu espalda.

Razones por las cuales derramar una lágrima

Mi hermana me preguntó si alguna vez había llorado por la tragedia de otra persona. ¿Enfermedad?, le dije que yo no lloraba por esas cosas porque sé que toda la gente, algún día, se enfermará (grave o no tanto) y algún día todos se mueren. No -me dijo-, llorar si alguien es despedido, como la Miss Leyla. Eeeee, no, no lloro por despidos de mis profesores, ni siquiera cuando "echaron" a mi profe favorita. Mi hermana quedó un poco extrañada, desde ese instante pensé que quizás yo era una persona extraña. No he llorado por cosas como que se enferme gravemente un profesor o una persona cercana a mi (aunque nunca le ha sucedido a mi familia cercana), no lloré en el único funeral al que he asistido. Mmm, pensando bien en frío las cosas, no tengo razones para pensar o actuar de un modo determinado en una situación en donde se espera "algo" de ti, como que llores o estés triste. Eso es todo, la chica expresión de ameba vuelve al ataque, o jojo.

[2008]

Una rosa azul no es suficiente

Se viene otro día de la madre y mi mamá, por quinto año consecutivo, está a miles de kilómetros de mi alcance. ¿Con quien discuto sobre mis amores y desilusiones?, los veranos se convierten en largas estaciones, días y días sentada sola esperando pacientemente las conversaciones cálidas de antaño. Al parecer siempre tienes algo mejor que hacer, los hermanos pequeños son prioridad y los viejos son más importantes, otros adultos dicen que no debo exigir tu presencia. Ese “holachao” del teléfono no es suficiente, las galletas que envías rellenan mi corazón de azucar y yo necesito amor, un abrazo, un regaño ¡una discusión!. Nunca más me digas “te voy a acusar con tu papá”, necesito que tú me retes, que tomes la responsabilidad, que seas el adulto cuando estás conmigo.
Me convencí de que no necesito ese amor paternal ni la calidez maternal, de que no deseo el apoyo de mis hermanos, pero ¿todo eso es cierto?.