La vida de carretera

[Original: Verano/2009]

En realidad mi intención no estaba con el bien común, no me gustan este tipo de cosas. Mucho menos me gusta andar "flotando" en el sur, estando Birdo y Yoshi solitos, viviendo en el patio de la casa y expuestos a Camorrín. Ahhh ¡que diablos! no me queda otra que esperar hasta llegar, o jojo, ni siquiera sé cuanto tiempo voy a estar por acá, pero me tiene preocupada otro asuntito, la misteriosa reaparición de la "rubia", seee, mi ex-tormento, justo cuando comenzaba a superarlo, aparece [ahh, que freak]. Digamos que no me dió nada que ella llegara como si nada, después de todo también se fue del mismo modo, no vale la pena pensar en eso. El detalle es: no es la misma persona que conocí y nunca lo será, me explico, tiene otra perspectiva de la vida, ya sé por hechos que no es está tan viva, como ella y yo creímos que era. Resulto todo un fiasco de gente (seee, todavía me da rabia). ¿En realidad me afecta tanto?, en el matrimonio [Nota para mi: escribir sobre el matrimonio en el blog] me sentí muy bien, a pesar de su presencia inesperada. Disfruté al máximo para resfregarle en la cara la "metida de pata" que se pegó, se veía deprimida y no me sorprende, en mi opinión se lo merece porque ella misma se dejó arrastrar. En el momento que escribo esto me pregunto si estoy siendo muy dura en mi juicio, me parece que soy dura en mis palabras, pero no en mi pensamiento, la gente que "mete la pata", su propia pata, tiene que sufrir, aunque el costo sea muy pesado. Si una persona "mete a pata", siempre tiene a alguien que le va a perdonar, generalmente la familia (aunque no siempre), la gente no suele estar sola, siempre va a haber alguien que te acoja, hagas lo que hagas, digas lo que digas, seas lo que seas. Ahora no odio a la "rubia", tampoco la quiero, tampoco me es indiferente su presencia ni particularmente molesta ¿qué es estonces ese malestar que siento cuando pienso en eso? ahhh, quizás nunca logre descifrarlo, por el momento ni siquiera puedo escribir alguna estrofa decente (medio leíble y bella), no puedo hacer poesía con este sentimiento horrendo dando vueltas en mi cabeza. Te juro que si por esto dejo de escribir, me lanzo a la vida como "alcohólica medio sobria", "escritora a veces inspirada de poca monta" o "polola de medio tiempo", en algo tengo que concentrar mis energías si no quiero desfallecer por el sentimiento que me consume en este preciso instante. "Rubia", por el momento y por tiempo indefinido, te odio.

Fragmentos de una noche de verano

*Parte I: Amistades instantáneas
Abres el sobrecito que dice "amigos en polvo", le agregas algunas medidas de algún líquido -funciona mejor si el líquido contiene alcohol-, lo revuelves cuidadosamente y obtienes un vaso hasta el tope, los amigos instantáneos muchas veces sobrepasan la medida del vaso y salen a caminar por ahí, incluso se sientan a conversar contigo (algunos horas y horas), te abrazan y te piden el número de teléfono, te quieren sin saber mucho sobre ti, incluso te regalan sonrisas y, a la larga, se convierten en AMIGOS (con letras mayúsculas y enchuladas). ¿No me crees? el secreto no es buscar los sobres, sino disfrutar cuando los revuelves, los bebes y les permites convertirse en tus AMIGOS.

*Parte II: Johnny ¿qué?
El whisky es una bebida bastante rara, comunmente nos ahogamos en un océano de cerveza o un mar de roncola (nos tenemos remedio). Pedir un whisky en una barra casi vacía te asegura algunas miradas curiosas de la gente cercana, muy poca gente pide un vaso de whisky, menos personas piden y se toman tres, pero existen. Curioso o no, beber alcohol puro desde un vaso grueso con cuatro hielos es un ritual bastante atractivo, con todas los gestos que "salen" cuando el líquido baja lentamente por tu garganta, quemando cada centímetro que recorre. "Te tomas uno de esos y quedai da´o wuelta".

*Parte III: Mil pulseras fluorescentes
Me siento irremediablemente atraída por las pulseritas fluorescentes, me fascina cuando acompañan a las personas en sus frenéticos bailes y cómo adornan sus muñecas, orejas, pantalones, sostenes (babas). Me fascina observar su brillo iluminando las mangas de mi chaqueta por dentro, dejando sus vivos colores en mi retina. Llegar a envidiar un collar de pulseritas ¡oh! esto no ha terminado.

*Parte IV: Chico-chica
Intentaba reconocer alguna cara familiar, no, no, no. En un lugar que está hasta el tope de gente nadie se fija en nadie, simplemente te dedicas a mover tus caderas despreocupadamente hacia un lado y hacia el otro. Por lo mismo es curioso que alguien despierte tu atención. Siento una fijación casi sexual por esas personas de apariencia ambigua, mujeres de cabello corto que utilizan su estilizado cuerpo en contorsiones bruscas, casi masculinas; y hombres de cabello largo atado en una coleta descuidada que acarician el aire a su alrededor con gestos delicados, gestos femeninos. El nene que me llamó la atención tenía un rostro precioso, su cabello hacía juego con todo su cuerpo, llevaba ropa ajustada y se movía suavemente, atrapaba las luces en sus ojos e inspiraba el deseo que los otros sudaban.

*Parte V: Cosillas caídas desde el cielo
No sabes nada del mundo hasta que no ves caer condones desde el cielo.

*Parte VI: La nena aburrida
Me acerqué a "meterle conversa" a la nena aburrida principalmente porque yo había estado en la misma situación. Mi intención nunca fue acercarme amorosamente a ella, simplemente pretendía alegrarle esos minutos que parecían aburrirle. Me pareció haberle sacado una media sonrisa. Me quedé sentada a su lado un buen rato, bailar siempre me agota. Cuando acabó la música la nena se levantó y se tiró a los brazos de otra muchacha que se acercaba desde la pista de baile, se besaron con pasión y yo les miraba desde mi lugar. Me sentí desbordada de alegría cuando las vi besarse y abrazarce de ese modo. Me alegré de verdad porque ella no estaba sola, solo un poco aburrida.

*Parte VII: Chichones, moretones, "chupones"
Obtienes un chichón si un perro se te cruza en el camino mientras intentas mantener el equilibrio luego de tomarte tres vasos de whisky. Te regalan un moretón cuando le desagradas a alguien y le provocas a propósito. Obtienes un "chupón" cuando le pides a un muchachito excitado que te marque, no olvides explicarle que las marcas en el cuerpo tienen cierta connotación sexual (así se asegura un buen obsequio de vuelta).

Elige un sabor maldita loca

[Original: más o menos/2008]

Odio que me llamen amarga, por algún motivo no es una palabra que me agrade, además de hacer que llore desconsoladamente y provoque que se arruine el resto de la existencia. La palabra ágrio vendría siendo como un término más acertado, es como algo que ya caducado y "hecho a perder" para resto. Con mi rostro y mis cambios de ánimo suelo hacer de la existencia del resto, un fiasco. No es algo de lo que me sienta orgullosa, pero algún talento debo tener. Mi amiga Jennifer dijo "desde que conocí a la Pía, o más bien desde que aprendí a conocerla otra vez, ya no me extrañan sus silencios espectrales" o jojo, ¿era cumplido?, yo lo siento como uno, se supone que debo ser una persona misteriosa, después de todo soy aspirante a escritora y un escritor sin excentricidades, no es escritor. Me da risa la gente que me trata como si fuera una rareza con pies, pero me agrada más que la gente que dice algo que me mata la existencia.

Esto si me hizo reír, me encantaría que algún día, alguien enfadado me ofendiera así:
-[Eres una] engreída, patética, psicópata, asesina frustrada, vengadora de mala muerte, agria, pervertida, además de sexópata y libidinosa, tarada...
Advertencia: Eso si, apenas me lo diga, me lo violo.

O jojo, algún día será. Por mientras lloraré cada vez que alguien me diga "amarga" para joderme la existencia porque le place.

Alguno que otro tormento

Recuerdo haber estado atormentada, bastante tiempo, por un asunto que aún no he logrado descifrar. Por cosas de la causalidad, me vi dentro de un grupo, ah, no sé, se suponía que era algo como una terapia grupal o algo por el estilo [ahora que lo pienso, nunca supe en realidad de qué se trataba todo eso], el asunto es que era un grupo de personas de diferentes cursos, teníamos un cuaderno que servía de "bitácora", ahí teniamos que escribir lo que hacíamos. Principalmente era un juego guiado, recuerdo que nos reuníamos a mediodía, en el segundo piso de la biblioteca.

Lo rescatable, aunque de mala manera, era que todos los "freaks" que asistían a la famosa terapia se reían de mí porque yo era la más rara de esos malditos desadaptados.

Besos que estremecen y otros detalles que recordaré siempre.

A pesar del vino, la cerveza, el humo del cigarrillo, la música demasiado alta, los otros muchachos en la mesa, mis dedos entumecidos, mi vestimenta inadecuada para un pub y mis sentidos embotados, disfruté cada segundo de esa noche. Imaginar que las sonrisas son poderosas, que las miradas dicen millones de cosas y que ambas pueden provocar a alguien a hacer cosas inusuales (hasta cosillas freak). Te invito a que lo intentes amor ¡no tienes idea de lo bien que se siente! sé que aún no lo entiendes, pero no lo evites, no te sientas frustrada, no esperes continuación, no insistas en abandonar, disfrútalo ¡maldita sea!.

Un beso puede encender tus labios (¿recuerdas el "helado de limón"?). Amor, me fascina que me besen. Me encanta que sonrían porque yo sonrío. Mirar a otros ojos y entremecerme con su brillo. Beber deseo de una boca extraña y compartir el sabor de una cerveza en labios ajenos.

Danzando entre muchachos atiborrados de alcohol, alzando las manos para cortar el velo grueso de humo junto al aire viciado por noches y noches de ventanas cerradas, mantener los pies sobre el suelo que se siente suave como arena, suspirar porque te da la gana y mandar todas las jodi´as inhibiciones al diablo.

Amor salvaje bajo una luna extraña.

Encontrarnos en aquel local y en las mismas circunstancias fue raro. Pasaron casi dos años y “eso” seguía en mi pecho, palpitando como aquella primera vez. En compañía de esa persona, nunca sé lo que vendrá enseguida. Tuve la sensación de que esa tarde, mi suerte se decidió tirando dados. Mis respuestas eran bastante ambiguas, no estaba allí en aquel momento, mi mente se tambaleaba con las hojas que balanceaba el viento. En un momento estaba esperando a que acabara de comer su completo gigante, luego me senté a su lado y traté de captar todo lo que salió de su boca pues su relato era bastante confuso, más tarde le acompañé hasta su casa, de ahí un rato hablando y luego caminar de vuelta a mi casa. A pesar de haber nada entre nosotros, me hace sentir nerviosa, supongo que eso se siente cuando alguien te agrada y en mi caso, que alguien se acerque con intenciones de compartir palabras.
¿Algo que rescatar?... me dijo algo referido a otra persona y ahí va mi respuesta: Amor, sé bien que él se burlaba de mí a mis espaldas, incluso en mi presencia, pero cuando sientes que posees poco, pasas por alto todo eso y te aferras a lo que encuentres sobre tu camino, aunque lo que te encuentres no valga la pena. Amor, sabes bien que a nadie le gusta la soledad.
Espero que te encuentres bien, te quiero más de lo que quiero al resto de la gente y menos que a mis gatos, siéntete afortunado.

[Original: Martes/1/diciembre/2009]

Lágrimas que no puedes contener.

Cuando llegué a mi casa, sentía una molestia leve dentro de la cabeza. Pasar la clase llorando no es lo más recomendable, en este universo ni en ningún otro.

Me sentí mortalmente mal y a cada momento se me escapaban las lágrimas de los ojos. ¿Sabes? siempre tuve la impresión de que, en mi presencia, mi familia se sentía incómoda, cada vez que armábamos el arbolito navideño, mis hermanos se enojaban porque yo no los dejaba poner los adornos en dónde ellos querían. Hace poco, haciéndole espacio a la tele, tuve que dejar de moverme, mirarlos y preguntarles qué les sucedía, por qué no me ayudaban, ellos solo observaban cuando yo amontonaba todo ¡¿por qué no me dicen que estoy haciendo mal las cosas?!, esperan a que me sienta mal, sienta voces burlonas en mi cabeza, me "largue" a llorar y me encierre en la pieza, porque les fascina herirme.
Me siento fatal, casi siempre con ellos ¡las personas más importantes en mi vida! ¿por qué me hacen sentir así? ¿en serio soy tan mala? ¿en serio merezco estar sola en mi pieza llorando?.

En el electivo de relajación, le toqué los dedos a una muchacha que es bastante amable conmigo -supongo que le caigo bien-, mientras con mis manos recorría sus dedos me sentí muy bien, más bien de lo que me siento a diario con mi hermano... me corrían las lágrimas y yo me las secaba a cada momento, agradezco que nadie se fijara, no tengo idea de cómo enfrentar estos momentos.

¿Alguna vez has sentido que de tanto llorar te duele la cabeza?...
¿Alguna vez te has sentido mal y no tienes a quien recurrir?...
A mi me pasa seguido, creo que es porque de algún retorcido modo, me merezco esas lágrimas, ese eterno nudo en la garganta y el odio que siento que el mundo se desea.

Amor, tenías razón: los gatos no hablan, por eso los amo más que a la gente.

Curiosidades del mesón de la peluquería y ese raro placer.

Había una espejo, había un espejo más grande, el famoso espejo cubría media pared. Yo creo que el mejor placer de mi vida -en manos ajenas- es ir a una peluquería y permitir que me toquen la cabeza... me encanta cuando me lavan el pelo, hasta le ponen más empeño que yo misma cuando lo lavo cada mañana. El corte es otro detalle especial, sentir que el peine se arrastra firme a través de mi cabellera descuidada ¡me fascina! y luego entregarme a las sensaciones, disfrutando cada corte con los ojos cerrados. Sé bien que debería "mirar" el corte mientras me lo hacen, porque a veces pasa que no te cortan como querías (y me ha sucedido un par de veces), pero no puedo evitar cerrar los ojos y sentir que alguien me toca el pelo.
En algún tiempo -unos dos años o más- iba a que me cortaran el pelo solamente para sentir cosquillitas en la espalda, suena tonto (hasta ¿fetichista?), pero lo hacía porque no tenía otra fuente de placer.
Encima del mesón -enfrente del sillón que yo ocupaba-, había un montón de cosillas curiosas... que laca, que secador de pelo, que rulos, tiburones, pinzas, pelusillas, revistas "trajinadas", capas para proteger la vestimenta, guantes, anovulatorios (¿es tan curioso como yo creo que es?), peines, cepillos, tijeras, un millón de cosas de un mundo que admiramos poco.

O jojo, las tonteras que "confieso", ¿hay alguien allí que desee ofrecerce a lavarme el pelo?.

Proximamente con otro reporte de sensaciones placenteras.

Se enamora del muchacho equivocado.

Debe ser muy extraño que alguien te pida consejos sobre "asuntos del corazón" y recibir por respuesta un "no te puedo dar consejos porque no me ha pasado" porque ¿quien no se ha enamorado?, la pregunta no es esa en mi caso.

Algunos puntos importantes sobre mi vida (supongo que puedo escribir algunas cosillas de mi vida ¿o no?):

- De todas las veces que me he enamorado, nunca me han correspondido.
- De toda la gente que conozco, odio a más de la mitad.
- La cuarta parte de la gente que conozco sabe perfectamente que estoy "jo´ia" de la cabeza.
- Nueve de cada diez han hablado de mi a mis espaldas. Cinco de cada diez, hablan "weás" de mi.
- La mitad de mi familia cercana piensa que soy mala, la otra mitad piensa que soy especial.
- La gente que en realidad me entiende, me deja ser.
- La gente que me odia, tiene como pasatiempo bajarme el autoestima.

Eso por hoy, de ahí compartiré un real aporte para estas tierras blogueras.

¿Ejemplo de abandono emocional?.

Recuerdo bien a un muchacho que se cruzó de mal modo en mi camino, creo que fue hace dos años. Estaba sola un fin de semana, la persona con quien compartía habitación se había marchado a su ciudad natal. Recuerdo que el muchacho me agradó de inmediato, no era por su simpatía o su repentino interés en mí, sino porque sus ojos me recordaron a un amigo que dejé de ver hace mucho. Luego de un prolongado "flote alcohólico", llegamos al lugar en donde arrendábamos; me explico, durante un semestre viví junto a una amiga en una casa que tenía como doce piezas dentro, lo interesante era que las piezas no estaban conectadas entre si, era como una comunidad. El asunto es que conversamos más de dos horas y en algún momento le conté algo que me había sucedido hace poco, me dijo un montón de cosas y una de ellas me dolió en el alma: "tú no te quieres". Tengo que reconocer que en el segundo se me hizo tonta la afirmación, o sea que ni siquiera me fijé bien en la frase. Más o menos una hora después lloré porque a ojos del mundo yo era una mujer sin autoestima. Me quedé dormida llorando y me pasé triste el fin de semana. Para no seguir lamentando mi falta de juicio en el momento de hacer "aquello", luego contarlo a un desconocido y además aceptar sus palabras como si nada, me convencí de que todo eso fue consecuencia directa del abandono emocional en que me encontraba ¿o acaso no es triste sentirte satisfecha con solo amar desde las sombras y obrar desde allí sin recibir ni las gracias a cambio?.
Me alegro de que todo eso ya pasó y que superé esa parte de mi existencia, esta entrada demuestra que recuerdo esas cosas, pero que ya no me hacen daño.

- El regreso de la juventud "esquizofrénica": otra nota sobre un viejo impertinente.

Hablamos de cierto viejito que me encuentro frecuentemente en el Café Poético, un viejo que siempre está murmurando, haciendo comentarios inapropiados mientras otro leen.
No tengo la más mínima idea de qué hace ahí -en el Café Poético- el viejo, el por qué viene a decir "los jóvenes pertenecen a una generación esquizofrénica" "parece tontito" "no sabe declamar" "quiere lucirse".
Me siento molesta, pero luego de pensarlo un rato me da risa.
Al viejo no hay cómo hacerle entender que la gente va a leer y a escuchar, que sus comentarios son molestos e incómodos, que hable lo que hable termina ofendiendo a alguien y que no somos una generación esquizofrénica.
¡Métete en la cabeza que si quieres declamar hay otros lugares para hacerlo!, aunque ni eso respeta...

[¿Continuará?]

12 días de Septiembre...

Estaba esperando a que pasara mi cumple para actualizar el blog, las siguientes son cosillas que escribí durante Septiembre, con fecha para que puedan concluir mi actual ánimo, o jojo:

1 de Septiembre:
Se me ocurrió la media idea para un libreto... proximamente.

2 de Septiembre:
El título, la trama, personajes y siete páginas de libreto completas, soy una brillante y prolífica autora, o jojo.

4 de Septiembre:
Pasando una obra a digital ¿viste?

5 de Septiembre:
Tratando de terminar de parir la obra-Tratando de concentrarme en el jodi´o monólogo.

6 de Septiembre:
Es Jack, Jack Rayo.
Pues porque le cayó un rayo.

7 de Septiembre:
De cosas tristes y abandonos horrendos. ¿Qué más puedes pedir?

8 de Septiembre:
El gran día, o jojo.

9 de Septiembre:
Fiasco c****o, nunca más ¡maldita sea!.

10 de Septiembre:
Nuevo día, /non-sense/. Espero poder terminar el libreto y que salga medianamente decente.
Es que otro día sería cuek, perdí el hilo.

11 de Septiembre:
Me lleva, a las seis mañana y en tres días muero.

12 de Septiembre:
Tu cumple no existe para el mundo ¡como en los viejos tiempos!

La familia que se elige.

No me quejo de mi familia, de hecho me fascina cada uno de sus integrantes y no tengo conflictos insalvables con alguno de ellos. Lo que me lleva a escribir esta entrada son recuerdos que se me vinieron a la mente mientras conversaba con un amigo. Tengo bastantes recuerdos de mis comienzos en la vida universitaria, la mayoría de ellos asociados a nuevas amistades, algunas "voladas", alucinaciones varias y "esas" cosas, o jojo.

[Nota: dejé esta entrada a medias y cuando la completaba, se me olvidó. Por eso cambio el tema].
Cuek. Estoy en Calama luego de algunos días de celebración -muy de bajo perfil- de mi cumpleaños, disfrutando del libro que me regaló mi hermano, con el sabor de bocaditos de cebolla, miel y mostaza en la boca, extrañando a Birdo y a Yoshi, quiero decir que a pesar de no recibir saludos "externos", me siento feliz por alguna razón ajena a mi comprensión, me molesta de cierto modo, pero lo estoy disfrutando mucho.

Mañana será otro día y los gatos maullarán a la luna, cada estrella seguirá allá arriba y terminaré de adorar a Zaphod por ser un aliénigena de pensamientos curiosos y discontinuos.

El amor o lo que sea.

Hace mucho (requetemucho) tiempo que no sentía un estremecimiento de esta magnitud en mi corazón.

¡¡¡Casi se me olvida!!!: bienvenidos otra vez luego del periodo sin entradas, espero que mis fieles lectores comprendan que esta "desaparición" fue un periodo de reflexión post-trauma y pre-nueva experiencia, quizás algún día les cuente qué me sucedió en estas semanas.

Volviendo a "El amor o lo que sea", o jojo, hoy me llamó mucho la atencíon un muchachito con cara de aburrimiento mezclado con sueño atrasado, además de un gorro color rojo fuego (era la única cabeza que sobresalía del resto) y una actitud bastante pesimista, o eso me dio a entender la postura que tomó una vez que se sentó. El asunto es que lo miré un buen rato, luego otro rato y así durante todo el tiempo que lo tuve al alcance de mi vista. Iba bajando al centro y otra vez mis ojos pudieron divisar el gorro rojo, fue gracioso porque hacía mucho tiempo que algo no me "flipaba" de ese modo, o jojo, ahora soy fan del muchacho de gorro rojo.

Ay, hasta otra entrada más aterrizada.

Oso Gumi, batallas de nieve en el desierto y caminos cortados.

Escrito original: Martes/21/Julio/2009

Le quité el libro de sudoku a mi hermana, miré por la ventana del vehículo y dibujé un par de nueves. Después de un par de horas de espera inútil hasta dejas la lectura por juegos numéricos. Mi hermana se reía de mi a carcajadas cuando comprobamos que el sudoku que acababa de resolver estaba mal hecho. ¡Demonios! no doy una, ni sobria no con ganas. Un poco de agua y queda la “embarrada”, o jojo, el desierto si que está abandonado.

Calama es un lugar horriblemente caliente y aburrido, la noche del lunes se vio una lluvia inusual, con un poco de humedad se corta la luz, si no hay luz mucho más aburrido es todo.

No es lo más raro que he visto. El desierto tenía manchones de nieve recién caída, mi papi detuvo el automóvil y nos bajamos a jugar, la nieve estaba blanda, la textura exacta para hacer pelotitas y lanzarlas. Las bolas fueron a parar sobre mi cuerpo, golpearon mi espalda y cuello, algunas gotas frías se deslizaron por mi espalda, a pesar de lo molesto de la sensación me sentía feliz.

Nieve en julio, nieve en el desierto.

El "Oso Gumi" del título es el mono de nieve que armamos, o jojo.

Bodas de sangre [Primeras impresiones y el susto de mi vida].

Mis recuerdos de la presentación del día jueves, unos minutos después de las primeras escenas de la obra, comienzan con la mano fría de Leonardo tocando la mía. Debemos prepararnos para salir.

De la experiencia:
Lo que recuerdo del miércoles es confuso, al parecer dije todas mis líneas en el momento que correspondía, además de salir y entrar cuando el libreto lo indicaba, pero es realmente difícil afirmarlo, recuerdo muy poco. Tengo grabado el sonido de mi corazón latiendo muy fuerte, era lo único que escuchaba estando en el escenario al lado de la cuna en donde duerme mi hijo.
Es gracioso que pueda leer lo que escribo delante de gente que puedo ver y que no pueda decir algunas líneas (y actuar) delante de gente que se pierde en la oscuridad de la sala, sabía de mucho antes que en el escenario no se ve el público, lo que me asustaba era otra cosa.

De lo que debes decir antes:
Unas frases me rondan por la cabeza, minutos de incertidumbre frente a la gente con las cuales compartiría escenario. Estaba tratando de calmarme, restándole importancia a la situación (como lo hago siempre). Las miradas de la gente me asustan de verdad, me invade un sentimiento que me hace sentir mal, es miedo a fallarles a esas personas que están nerviosas como yo. Estuve a punto de largarme a llorar, estaba agobiada con tanto movimiento. Se me pasó cuando la primera escena era representada, de ahí recuerdo el latir de mi corazón y el mucho después de terminada la obra, cuando vi a mi hermano esperando por mi.

De lo que se dijo después:
Los muchachos y muchachas que participaron de la obra me dijeron muchas cosas, apenas salí del escenario o después de terminar, cosas como "te salió bien" "estuvo bien", no recuerdo las palabras exactas, me sentí feliz de que me dieran ánimos, supongo que tenía una cara de miedo que no me la quitaba nadie. Simplemente asentí cuando me lo dijeron, el nerviosismo que sentía me impidió "devolver" las palabras de ánimo, siento mucho no haber correspondido en ese momento a sus comentarios.
Para todos lo que estuvieron allí: el trabajo de todos es lo que hace posible una presentación inolvidable, muchas gracias por confiar en mi.

Lesiones posteriores:
Un par de rasguños en las rodillas me recuerdan que me tiré al suelo más fuerte de lo que jamás lo había hecho, los objetos siguen intactos, pantis, vestido y zapatos. Yo, en cambio, soy una persona que sintió en el alma esa caída, mi marido me dejó por mi prima ¿que querían? (incluso me creí el cuento algunos minutos).

Experiencia inolvidable:
¡Por supuesto! cualquiera no participa de algo así. Cuantas personas pueden decir "estuve detrás del escenario, actuando e intimamente involucrado en una obra". Yo lo puedo decir y aprendí por experiencia lo que significa ser parte de algo que permanecerá en mi memoria.

Tristeza que se va con un bostezo y el adorable niño de la mesa.

Esta "entrada" o trozo de texto medio-mal-redactado (depende del gusto), correspondía a algunas cosillas curiosas que me sucedieron los últimos días, pero el mal estado de ánimo de una amiga y del resto del planeta, me lleva a cambiar el tema (prepárence para leer algo ultra largo).

¿Se dan cuenta que cuando alguien anda muy feliz es extraño y hasta da miedo? la gente no toma bien que estés rebosante de alegría mientras ellos están a punto de colapsar, hay gente que tiene una filosofía de vida que les permitirá sobrevivir por sobre la media de edad, el hecho de permitirse ser feliz alarga los años de vida que te quedan.

¿Como es que cada vez que las personas están ocupadas ocurren con más frecuencia hechos que las distraen? debería estar escribiendo un informe de bioquímica, pero estoy escribiendo una ilustrativa entrada acerca de las cosas curiosas de la vida.

No me había fijado, pero adoro a la gente solitaria. Justo enfrente de mi hay un muchachito bastante amable, estaba solo cuando me vine a sentar en esta mesa. Eso me recuerda que cada persona solitaria que conozco, además es callada y si te acercas un poco irradian "calor" (una sensación cálida, dan ganas de abrazarlos aunque no los conozcas y después te tilden de loca).

[¿Continuará?].

Sexy, sexy lover.

Me pregunto (con bastante frecuencia):

- ¿Por qué solo gente muy "tocada" se fija en mi?.
No me importa que alguien fuera de lo común se fije en mi, pero de ahí a personas con grave personalidad psicópata ¿por qué a mi? ¡maldición!. [Psicoamigos 1 - Pía 0].

- ¿Qué hace que la gente me haga siempre las mismas preguntas?.
Que si estoy aburrida o me pasa algo, que si me siento mal o tengo algo. ¿No conocen a otras personas calladas? ¿en serio nunca se han topado con alguien a quien no le gusta mucho conversar?. [Vida social 1 - Pía 0].

- ¿Estás pololeando?.
¡Cuantas veces tengo que decir que NO! o sea, no puedo ser una estudiante sin interés en el sexo, en el pololeo o en relaciones sexuales. [Sexualidad plena 1 - Pía 0].

Ouch, esto queda aquí. Se suponía que esto tenía algo de sentido, pero no resultó. Ahí se ven.

*Extra: Ooooooo ¡este blog llegó a las 2000 visitas!, gracias a los tres pelagatos que siempre se pasean y dejan comentarios.

Meto la pata, trato de disculparme, pero no resulta.

Le conté a mis (¿como decirlo?) "amigos" lo que pensaba de la muerte, reaccionaron tal como lo esperaba. También les ilustré acerca de algunos pensamientos medio raros que tenía, reaccionaron como esperaba. Todo normal hasta ahí, se fue uno y luego, el que quedaba sentado a mi lado me dijo algo que no me esperaba.

-Sabes, me acuerdo cuando veníamos aquí antes, cuando nos sentábamos por allá, esa vez que me llamaste y me contaste tus cosas, me acuerdo y me siento mal.
(no es exacto lo que me dijo, pero está la esencia).

Uuuuuu, desde hace mucho tiempo que no me sentía culpable, y no debería sentirme así. No cuento mi "asuntito" porque la gente no lo entendería de todos modos, pero a esta persona le conté porque hay una especie de acuerdo implícito que le impide traicionarme (que suena ilegal eso) y además necesitaba desahogarme justo ese día, además de eso se supone que somos amigos. Cuando me da a entender que le hice daño contándole me siento fatal, y quiero disculparme porque metí la pata, desde ahora en adelante me ahogaré en el condenado vaso de agua porque NO tengo amigos y me alejaré de mis "amigos".

Escribo esto medio enojada, pero está bien. No pienso pasar nunca más por "amiga" de alguien, jódanse toda la gente que alguna vez me hizo sentir que yo no daba nada cuando nadie ha dado nada por mi trasero.

Un mensajito para mi Posito.

Oh, otro año en que no puedo dejar pasar la oportunidad de saludar a una de mis cinco personas favoritas. Mi madre ha sido alguien especial entre los "especiales", está en el número 2 en mi lista de personas que jamás odiaría. Se me aparece tibio el recuerdo del pan con mantequilla que te gusta tanto, por eso tuesto pan esperando que su aroma me traiga recuerdos de ti. Recuerdo mil cosas que hiciste, mil palabras que dijiste con afecto y otras mil imágenes de ti sonriéndome a pesar de todo. Me retaste por no mostrarte las cartas de mi "pololo", me enojé porque te metiste en cosas que intentaba ocultar. Ahora, y para mi desgracia, hablamos de cosas tristes cada vez que nos vemos, me dices cosas como "cuando termines de estudiar, lo primero que vas a hacer es irte lejos y nunca más me volverás a ver", "lo único que quieres es largarte", "quieres deshacerte de nosotros", no me gustan esas conversaciones, lamentablemente son lo único que recuerdo de ti en estos momentos, a pesar del olor a pan tostado. Mis gatitos me acompañan "por mientras", lo prefiero así, aunque mi papi me diga "te condenaste", me pregunto si diría lo mismo si en vez de gatos fueran guaguas, me pregunto si tu piensas lo mismo. Si algún día me voy muy lejos ten presente que no te olvidaré, aunque pase algún tiempo. Si algún día decido convertirme en vagabundo y marcharme a algún lugar inhóspito no podré olvidarte y quizás algún día vuelva, espero que estés ahí.
No es un "buen saludo", pero son los sentimientos que se me vienen a la mente ultimamente, agravado por una falta de ánimo en general y un desprecio por la vida que hace rato me viene molestando. Ahhh ¿que haré?. Sé que no sirve como excusa, pero quizás al leerlo percibas la causa.

Gato con botas de grandes aspiraciones.

Pensaba en la felicidad del gato que se

lame el culo, en mi próxima vida, seré

un gato con botas de grandes

aspiraciones.

Me levanté del sillón sobre el cual dormí un rato, medio dolorido y con el cuello en una posición chistosa. Caminé hacia la calle, me entraron ganas de retozar con el viento ¿por qué no?, después de todo no se veía ningún alma a los alrededores y no le hacía mal a nadie si era feliz por algunos minutos.

Jamás pensé que aquello se transformaría en una experiencia feliz, no me sentía así desde la lluvia de pescado del 94.
Encontré miles de figuras agradables mirando al cielo, un par de mariposas llamaron mi atención, no tardé en perseguirlas.
No había notado lo ágil que me había vuelto, quizás tengo que salir más seguido. Saltaba y la brisa acariciaba mi rostro.
Ningún otro ser puede alcanzarme, mi cuerpo se mueve veloz a través de la planicie, estiro cada dedo y me siento muy bien.
Imagino que el resto del mundo debe estar muy lejos. Me gusta cortar el viento y sonreir, me gusta que mi respiración corte el silencio.
Fácil me ha resultado deshacerme de las culpas, adoro el sol, a las plantas, la brisa, el mar, amo mi vida sonriendo.
Encontré algunos árboles, las enormes sombras me protegerán mientras duermo otro poquito. ¡Hasta más tarde!.
Recuerdo cada sonrisa que me regaló esa muchachita que tanto me gusta.

Mi cabeza se siente liviana, libre de toda preocupación. La muchachita que me gusta acaricia mi panza, luego mi cabeza, se siente muy rico. Intento tocarla con mis manos, pero no puedo estirar muchos mis dedos, abro mis ojos y veo que mis manos son pequeñas, peludas y tengo unas uñas bastante afiladas. Por fin soy un gato ¡me saqué la loteria!.

Suena cada vez más fuerte Valse Romantique,

parece que es el jodido despertador ¡maldita sea!

¿cuando será el día en que mi sueño no sea un sueño?,

me gustaría que esa muchachita que

me gusta tanto acaricie mi cabeza.

Libretas, videos, divagaciones.

Estaba repasando las última parte escrita de mi libreta, haciendo memoria y tratando de descifrar aquellas letras que llenaban el papel linea tras linea, sin dejar un espacio libre en toda la página. Podía leerlas, después de todo soy yo la que escribo de ese modo, lo que me incomodaba era recordar todos los sentimientos que iban acompañando a esos textos, leo algo que escribí hace tres o cuatro años y recuerdo a la perfección cómo me sentía mientras escribía aquello, lo mismo me sucede cuando veo mis cintas de video*, yo hablando de alguna "volá", nunca menciono algo en concreto, pero recuerdo perfectamente de lo que hablaba y sentía en ese momento. Ah, no hagan caso, esa fue otra divagación en tiempos de ocio.

*Omitir información: en mis cintas de video hay mucho de mi misma que ha quedado para la posteridad, nunca hablo de algo en concreto o de una situación en particular, simplemente me limito a hablar al respecto, cuento a la cámara que me siento como las w**s y sincerándome, todavía me siento así, soy una especie de ser que se queda con la dasazón el resto de la vida. Si alguna vez alguien realmente interesado en mi, ve mis cintas, quisiera que sucediera estando yo muerta.

Relato del por qué deseo que termines en una zanja.

Hace muchos días que un asunto me tiene entre disgustada y deprimida. Razones hay, no me enfado de este modo si es algo sin importancia, esta vez sí que me trastornó la situación y sobre todo la actitud del individuo involucrado.

Jueves, me siento particularmente viva, me encanta asistir a esos locales horribles con pista de baile y mesas para consumo moderado de alcohol con mi grupo favorito de mujeres lindas, siempre se sacan experiencias excitantes de esas salidas mal planeadas (las entradas menos insípidas de este blog provienen de esas salidas). ¡Oh sorpresa!, mi fan-club se asoma a mis espaldas, mis muchachitos preferidos me saludan impresionados por mi inesperada presencia en el local, por supuesto se preguntan que diablos hace una w**** como yo carretiendo en otra ciudad y un día jueves. Mi fan-club va a ubicarse con el grupo VIP (gente de la alta alcurnia agrónoma-ovallina) porque muchachos como ellos, con esas pintas y ese aroma fuerte saliendo de sus ropas, no pueden sentarse cerca de una marginada social (o sea ¡por favor! ¿pelo tomado con palillos estilo japo en una disco-pub? eso no va con el estilo del mundo), curiosamente somos amigos o eso creía yo, pero en público siempre nos limitamos a saludarnos de lejos, ignorarnos aún dentro de un mismo local y hacer como que no te conozco, porque si los ven con esta w**** trastornada, bajan el "estatus" o qué sé yo (recuerden niños del mundo: nadie quiere a las chicas con tendencias a emborracharse, amigos y enemigos te evitan aunque estés tomando agua con hielo, ebria o no, de todos modos eres impredecible).
Eso no fue lo peor, me acerco a conversar un rato, me presenta a alguien, después se va, yo me voy a sentar en donde estaba primero. Rato después lo veo solo en la pista de baile y lo voy a buscar, le digo que mejor vamos a conversar, me dice que si (pero que saque un trago), bueno -le dije-.(¿para qué voy a decir que no quería tomar?). Se toma su parte y desaparece. Me siento en la barra y le hablo a una chiquilla que parece en las mismas que yo, luego ella y sus amigos me invitan a sentarme con ellos, un alegre grupo de desconocidos aspirantes a ebrios de cantina (¡que diablos!), era eso o me echaban por andar tomando, tomando y eso. Se ponen ultra odiosos, que soy linda, que me veo bien, que no sé que más, además uno que se creía vivo ¡trató de robarme el medio litro de cerveza que quedaba en la botella que había comprado!, resumiendo: me paré de la mesa alzando con rabia el dedo medio de mi mano derecha al final de mi brazo totalmente extendido, echando chuchadas entre los labios que llevaba apretados por la rabia. La guinda, obvio. A la salida se acerca el sujeto (miembro de mi fan-club y supuesto amigo desde hace mucho tiempo) y me pregunta, luego de haber desaparecido, ignorado mi presencia, abandonado en el pub, si tengo lugar en donde quedarme. Le digo NADA, no pronuncio palabra, decido ignorarlo para siempre. Me voy con la SierraMorena (que muchacha más linda), ella de seguro no captó que iba enfadada a más no poder.

Todo esto me llevó a cuestionar la existencia de lazos amistosos en mi vida universitaria, incluso me pregunté si era mi culpa, quizás no he sabido responder como amiga, pero ¿de quien era la culpa?, desde R*** (inserte aquí un diminutivo cariñoso de nombre femenino) hasta F***** (inserte aquí un cómodo diminutivo de nombre masculino), desde la gente que me ha visto ebria hasta la gente que "jura de guata" que yo no salgo ni por si acaso de mi casa, desde la gente que me cuenta sus cosas hasta la que dice a mis espaldas que estoy tocada, desde la que me busca porque les conviene hasta las mismas que me ignoran cuando ando de malas...

[Vueltas sobre la cama, una y otra vez, levantada y acostada, luego de unos segundo de pensamientos de odio].

¿Y si es mi culpa?, quizás nunca debí haber levantado esa prueba para que ese sujeto copiara, quizás nunca debí haber prestado dinero cuando alguien lo necesitaba, quizás nunca debí escuchar quejas entre botellas de cerveza y vasos a medio vaciar, quizás nunca debí aceptar invitaciones a desayunar o a almorzar, quizás nunca debí acompañar a gente deprimida a la plaza, ni caminar sin rumbo cuando alguien andaba aburrido, ni tomar un colectivo a un lugar desconocido por una muchacha en apuros ¡¡¡arg!!! ¿es que tengo que mencionar cada vez que una acción me ha llevado a conocer "amigos"? ¿es que me tengo que acordar que de la única persona que esperaba algo, recibí nada?.

¡¡¡¿Qué te costaba (tonto weón) quedarte conmigo ese jueves por la noche?!!!, dime cuantas veces en el mes nos vemos en esas circunstancias, dime cuantas veces en el mes te molesto para que me acompañes, dime cuantos favores te he cumplido al pie de la letra, dime cuantas veces en el año he dejado algo pendiente por acompañarte o escucharte ¿acaso nunca me vas a compensar esa especie de aprecio enfermizo que me hace seguir tus locas ocurrencias?. ¿Sabes?, en algún tiempo eras la única alternativa a la soledad que me consumía, pero ahora que no me siento indefensa me importa un bledo si terminas en una zanja.

No me molesta seguir enojada por siempre, de hecho ya he sufrido episodios de "enfados eternos" y puedo vivir con ello, aunque de momento me siento como el ****, por ahora te odio y seguiré ignorando (olimpicamente) tu presencia ¡maldito imbécil! (quisiera apostar el tiempo).

1) Ahora, si ese sujeto conociera mi secretito ¿habría actuado de la misma manera?.

2) Ahora, si mi querido amante de medio tiempo no conociera mi secretito ¿seguiría allí siendo un amigo cada vez más cercano?, si mi reciente "amigui" no conociera mi secretito ¿se preocuparía por mi como lo hace? (¿o será cierto que ella es así de amable y considerada con todos?).

Consecuencias de estar "tocada".

Todo el día enbobada y para mi desgracia, se me nota en el rostro. Ultimamente pienso mucho en cosas que no recordaba, se me vienen a la mente detalles que había olvidado, evoco pequeños actos que en su momento significaron profunda alegría ¿por qué, en este momento, se me viene a la cabeza tanta tontera del pasado? me siento "pava" porque no estoy poniendo atención a mi alrededor, no escucho cuando me hablan, no atino a emitir un juicio inteligente cuando piden mi opinión, no puedo concentrarme en una conversación porque no puedo seguir el hilo del tema.

Me siento un poco tarada entre tanta gente que conversa y se rie, muchas veces no tengo tema en común con la gente que acabo de conocer, por lo tanto mi reacción es quedarme divagando, viendo cómo se mueve una pelusa frente a mis ojos, pensando en el nombre de mi próximo escrito, quizás maquinando alguna escena porno o recordando cómo la rubia me servía "el tecito" como a mi me gusta (inserte risa maniaca aquí), entre pensamiento y pensamiento me quedo callada y allí empiezan a mirarme feo. He ahí otro asunto: más que no poder integrarme (cosa que es parte de mi particular "forma de ser"), me molesta que el resto crea que ando "pal loli" porque me quedo callada, piensan que tomé mucho, que ando colgada o quien sabe qué cosa más. Unos detallitos que quiero que el mundo sepa:
-Si me quedo callada: no toda la gente habla hasta por los codos con un poco de trago.
-Si no participo de la conversación: no es que esté aburrida solo me fascina observar muy bien algo que me gusta, así puedo recordarlo mejor.
-Si no estoy tomando (como el resto): no quiere decir que me estoy muriendo o algo, solo que "estoy en mi propia volá".

Extra: se me olvidaba la experiencia inolvidable de este fin de semana.

Muy cerca de mi pierna envuelta en jean, podía observar el rasgueo sobre las cuerdas de una guitarra, el aire impulsado por aquella acción golpeaba agradablemente mi muslo, sentí cosquillas y una ganas incontenibles de sonreir, los dedos que se movían frenéticos eran de la muchacha del mini-vestido verde (la misma chiquilla que tanto me alegra estas últimas semanas). Podía sentir en mis brazos una familiar sensación fría, me hizo recordar el desierto en la madrugada. Luego de una pequeña introducción al tema, una muchacha delgada comenzó a cantar emocionada, a partir de ese momento su voz fue una marea que inundaba el aire que yo respiraba encantada. Un par de temas y me sentía hipnotizada, estaba perdida en medio de recuerdos que hicieron que mis ojos se cerraran. La sensación de estar en la tierra desapareció, yo flotaba libre en medio de las estrellas que colgaban del infinito, sin rumbo, sin destino, sin recuerdos.

Estar allí me hacía verdaderamente feliz.

[Quizás continúe...]

Hasta cuando soportar algo bueno [Parte I].

Si me dicen: "aprovechemos mientras la Pía está contenta" ¿es un cumplido o qué?, la pregunta me pilló de sorpresa y estoy escribiendo al respecto porque prometí escribir cada día del verano [sea para "afinar el talento" o "pulir el diamante"]. Si dicen que floto por el mundo con cara de enojo, disgusto y/o ira, es agradable que de vez en cuando te digan algo lindo como "que bella es tu sonrisa" o "te ves bien feliz", solo que hasta cierto punto, luego resulta molesto porque te están diciendo "no nos gusta que andes con cara de pescado cuando andas con nosotros".

Primero: nunca me enojo porque si.
-La diferencia está en la intencidad el enojo, cuando ando con "la weá", puedo encerrarme por horas o días en mi universo y descargar mis sentimientos en la soledad, cuando ando de buenas el enojo no pasa de unas chuchadas en arameo y algún que otro improperio en voz alta.
-Mi felicidad si que es rara, sonrío sin tener razón coherente con esa sonrisa, me da mucha risa [de esa incontrolable y un poco absurda] por razones bastante ínfimas, por cosas sin sentido, por detalles que a nadie importan.

Ahh, me da sueño, quizás algún día haya segunda parte, hasta entonces:
no es bueno soportar algo bueno, por demaciado tiempo.

[Continuará].
[Escrito original: 15/enero/2009]

El feo perro que me ladra y una cuestión fundamental.

Manías de culparse. Me acordé que hace algún tiempo mis padres me decían: "tu no nos vas a pasar la cuenta", no lo entendía entonces y tampoco lo entiendo ahora (por lo menos no en su totalidad). Leí algo sobre drogas y antes de entrar en materia, el autor ponía algunas frases que suelen decir los padres cuando se enteran de que sus hijos consumen drogas, una de ellas era "¿qué hicimos mal?", y otra vez la pregunta ¿por qué se culpan?. Según mi mente (medio trastornada, no se fíen), el tiempo que pasamos junto a nuestros padres es muy poco, consideremos el tiempo que pasamos dentro del sistema de educación, son doce años de ir y venir, conocer gente (por lo general a 35 compañeritos o más) si es que no te cambias de curso y qué hablar de cambiarse de colegio, además que tus padres te metieron en el jardín infantil cuando apenas estabas disfrutando tus primeros años de vida, a lo que voy es que no solo recibimos influencias de nuestros padres, ellos nos enseñaron a caminar, pero no pueden evitar que 35 personas que no conocen se te acerquen y te hablen. Hay muchos asuntos que no conocen tus padres, como el momento exacto en que conociste en persona un cigarrillo o la primera vez que te tomaste una cerveza (quizás ni tu mismo te acuerdes ¿lo sabrán tus padres?). O sea, la culpa es de nosotros mismo, por "meter la pata" y no saber cómo sacarla. De todos modos, allí no termina el asunto. Según el pensamiento crítico que suele seguir mi tío, la culpa viene de los padres cuando no saben detener la situación cuando toma tintes peligrosos. ¿Acaso no se nota cuando algo va mal con los hijos?, supongo que los padres notan cualquier cosa, después de todo se han encargado de ti, en tu corta vida, entonces ¿cómo es que algunas situaciones merecen un reto de proporciones cósmicas, haciéndote llorar cuando es demasiado tarde y diciendo cosas como "no nos vas a pasar la cuenta"?.
Caminé a través del pasaje y miré al perro feo que siempre me ladra ¿será que siente mi olor a gato? ¿será que hay algo más tras sus ojos saltones y su cara de perro idiota?, nunca lo sabré. Llegué a mi casa y casi sin fijarme estaba nuevamente sentada jugando GTA, atropellaba a un montón de gente con un auto que recién había robado, eso me sacó un par de sonrisas y seguí preguntándome el por qué de tanto pensamiento problemático, me prometí no pensar en eso hasta el otro mes, para esas fechas mi padre me visita, para esas fechas su presencia me recordará que no puedo pasarle la cuenta.

Una excusa sin mucho sentido.

Me daba vueltas en la cabeza un asunto, ese fue el desencadenante de malos pensamientos que me llevaron (otra vez) a aislarme. Me pasa seguido ahora que soy más adulta. Es raro, me viene una idea a la cabeza, luego se transforma en un asunto que no me deja dormir, después siento que no puedo salir de casa y finalmente me aislo, dejando que el mundo siga su curso sin mi presencia. Me siento mal por abandonar a unos amigos que conocí recientemente, pero no puedo seguir reuniéndome con ellos si me siento mal por dentro, temo que mi estado de ánimo los afecte, no sería justo porque ellos han sido (muy) buenos conmigo. Espero que mi ausencia no se malinterprete, espero que la muchachita del mini-vestido verde no se enfade por mi impertinencia.

Las cosas que no importan, son cosas que no recuerdas.

Más que recordar un "te quiero" o alguna frase por el estilo, recuerdo que alguien me dijo:
Mira, hay dos pálidas, una como psicológica y otra pálida de verdad, como la de San Pedro.
A pesar de lo confuso que pueda sonar, en ese entonces y ahora, esas palabras resuenan más fuerte que cualquier otra que haya escuchado antes. Y es curioso, podría recordar las palabras de mis padres cuando me retaron por arrancarme para ir a comer pichanga o lo que dijeron cuando le rompí la nariz a la loca esa. No recuerdo las cosas que me dijeron mis padre (como algún reto o algo así, solo recuerdo algunas frases inconexas dichas por gente que conocí "por ahí").

Ahora, las palabras de una conversación que más se me vienen a la mente, son aquellas que surgieron como parte de un flote... recuerdo haber estado sentada a la derecha de este personaje [mi amado amigo Ernesto, o jojo], me habló de que la había embarrado, ¿en qué? se preguntarán, en "echarme" tanto ramo, este año se acaba nuestra convivencia cercana, ahora viviremos en distintas ciudades y nos veremos menos que cuando vivíamos cerca. Le dije que no se preocupara, que eso no significaba dejar de vernos, que no por estar lejos íbamos de dejar de ser amigos. En ese entonces en realidad pensaba eso, pero ahora, que todo eso se hará realidad con la vuelta a la U, me pregunto si en realidad nuestra relación no se va a ver afectada. Pienso que me sentía sola y ahora va a ser más profundo el sentimiento. Ahh, eso sería todo por el momento.

[Escrito original: 9/febrero/2009]

Enamorados y su día, el remake.

Ahhh ¡el amor! por segundo año quisiera desearles

un feliz dia a toda la gente enamorada, pero no

piensen que lo haré al modo corriente.

[Risa pervertida acá].

Respondamos algunas dudas que a todos nos han atormentado alguna vez:

1) El amor trae sufrimiento:

-¿El amor hace daño?
-Demasiado.
-Entonces ¿es malo?.
-No, no es un dolor malo.

Conclusión: el amor es jodidamente confuso. (Sacado del fanfic "Malkavian" por Madame Lawliet)

2): El amor obra de modo misterioso:

-¡Cielos! pero tu eres tan bello, ingenioso y grandote ¡el sueño perfecto!.
-Y tu eres chillón y autocompasivo, y casi bipolar, eres exactamente mi tipo.

Conclusión: Los polos opuestos se atraen. (Sacado de "La casa de los dibujos").

3): El amor está más cerca de la locura:

Capturar los buenos momentos y hacerlos propios implica asesinar a la persona con quien ha sido feliz.

Conclusión: El amor puede matarte. (Sacado de "JTHM" por Jhonen Vasquez).

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Regresando a lo mío.

No recuerdo haberme enamorado y ser correspondida, pensándolo en frío (y mucho tiempo después), creo que eso no tiene una razón, es simplemente al azar que suceden todas estas cosas, así pasa con el amor, la obsesión y el deseo. En este momento no escribo enamorada ni con la cabeza nublada de pasión, solo escribo porque me parece conveniente decir todas estas cosas que uno, normalmente, se calla. Odio el modo en que pasan los segundo de alguien que no ama, por lo tanto estoy odiando mi existencia en este segundo. Suerte tienen aquellos que tienen un motivo para vivir, morir y matar, el amor lo es todo hasta el punto que lo pierdes.

Ahhh, si tan solo fuera alguien a quien le gusta algo... Nota para mi: inventarme una motivación y no olvidarla.

Nos vemos mis queridos lectores, quizás en estos meses que se avecinan tenga más suerte de la poca que usualmente me acompaña.

El saludo ¡ah si! el saludo: Si todo está cubierto de tonos pastel, cuídate, estás próximo a sufrir de mal de amores. ¡¡¡Feliz día de los enamorados!!!.

Sobre la causa, sobre el recuerdo y sobre la botellita de cerveza.

Cuando abracé a esa persona tuve la sensación de estar tocando a un desconocido, ella se bajó de la micro y se veía distinta, muy diferente de lo que recordaba, una sensación extraña, más allá del aspecto físico.
No me sentí incómoda, pero me quedó dando vuelta la idea de que aquella persona era un reemplazo de la mujer que yo había conocido, era una especie de clon o algo por el estilo.
Los recuerdos que aún rondan por mi memoria como "buenos momentos" son pocos, hay mucho de desagradable cuando recuerdo esos meses a su lado, creo que es porque nunca fuimos amigas de verdad [¿o si?, eso queda a tu criterio].
El asunto es que TU tienes la culpa de mi desesperación [¡como setsubou sensei!], TU eres la culpable de "eso" que [aún] me tiene mal, TU tienes la culpa de que quisiera morir dentro de una botellita de cerveza.

---Ahhh, tremendo alivio.---

*Relatando lo que sucedió después:

en medio de ese escenario rodeado de pasto y árboles con pocas ganas de cooperar con el show me encontraba feliz, sonriendo como hace rato no lo hacía, apenas comprendía que aquello era absolutamente real. Bailé y bailé, tomé a la luz de la luna, evité mirar a quienes me miraban, evité caer en el juego de quienes creían que iba a caer borracha, evité pensar en esa persona que estaba allí sentada, medio deprimida y medio sonriente, mirándome y pensando quien-sabe-qué. A pesar de todo eso que sentía o que dejé de sentir aquella noche, sonreí.

*Relatando el viaje después del encuentro y la noche:

con cara de pocos amigos y ganas de vomitar pasé la tarde, noche y madrugada en un bus rumbo al sur. Mi cabeza apenas respondía a mis pensamientos (que a todo esto eran muy pocos). Mis queridos lectores, nunca pero nunca de los "jamases" viajen después de un reencuentro fortuito y una boda en la que solo te dedicaste a tomar y bailar bajo la noche despejada de un verano atípico un 10 de enero.