Bodas de sangre [Primeras impresiones y el susto de mi vida].

Mis recuerdos de la presentación del día jueves, unos minutos después de las primeras escenas de la obra, comienzan con la mano fría de Leonardo tocando la mía. Debemos prepararnos para salir.

De la experiencia:
Lo que recuerdo del miércoles es confuso, al parecer dije todas mis líneas en el momento que correspondía, además de salir y entrar cuando el libreto lo indicaba, pero es realmente difícil afirmarlo, recuerdo muy poco. Tengo grabado el sonido de mi corazón latiendo muy fuerte, era lo único que escuchaba estando en el escenario al lado de la cuna en donde duerme mi hijo.
Es gracioso que pueda leer lo que escribo delante de gente que puedo ver y que no pueda decir algunas líneas (y actuar) delante de gente que se pierde en la oscuridad de la sala, sabía de mucho antes que en el escenario no se ve el público, lo que me asustaba era otra cosa.

De lo que debes decir antes:
Unas frases me rondan por la cabeza, minutos de incertidumbre frente a la gente con las cuales compartiría escenario. Estaba tratando de calmarme, restándole importancia a la situación (como lo hago siempre). Las miradas de la gente me asustan de verdad, me invade un sentimiento que me hace sentir mal, es miedo a fallarles a esas personas que están nerviosas como yo. Estuve a punto de largarme a llorar, estaba agobiada con tanto movimiento. Se me pasó cuando la primera escena era representada, de ahí recuerdo el latir de mi corazón y el mucho después de terminada la obra, cuando vi a mi hermano esperando por mi.

De lo que se dijo después:
Los muchachos y muchachas que participaron de la obra me dijeron muchas cosas, apenas salí del escenario o después de terminar, cosas como "te salió bien" "estuvo bien", no recuerdo las palabras exactas, me sentí feliz de que me dieran ánimos, supongo que tenía una cara de miedo que no me la quitaba nadie. Simplemente asentí cuando me lo dijeron, el nerviosismo que sentía me impidió "devolver" las palabras de ánimo, siento mucho no haber correspondido en ese momento a sus comentarios.
Para todos lo que estuvieron allí: el trabajo de todos es lo que hace posible una presentación inolvidable, muchas gracias por confiar en mi.

Lesiones posteriores:
Un par de rasguños en las rodillas me recuerdan que me tiré al suelo más fuerte de lo que jamás lo había hecho, los objetos siguen intactos, pantis, vestido y zapatos. Yo, en cambio, soy una persona que sintió en el alma esa caída, mi marido me dejó por mi prima ¿que querían? (incluso me creí el cuento algunos minutos).

Experiencia inolvidable:
¡Por supuesto! cualquiera no participa de algo así. Cuantas personas pueden decir "estuve detrás del escenario, actuando e intimamente involucrado en una obra". Yo lo puedo decir y aprendí por experiencia lo que significa ser parte de algo que permanecerá en mi memoria.

Tristeza que se va con un bostezo y el adorable niño de la mesa.

Esta "entrada" o trozo de texto medio-mal-redactado (depende del gusto), correspondía a algunas cosillas curiosas que me sucedieron los últimos días, pero el mal estado de ánimo de una amiga y del resto del planeta, me lleva a cambiar el tema (prepárence para leer algo ultra largo).

¿Se dan cuenta que cuando alguien anda muy feliz es extraño y hasta da miedo? la gente no toma bien que estés rebosante de alegría mientras ellos están a punto de colapsar, hay gente que tiene una filosofía de vida que les permitirá sobrevivir por sobre la media de edad, el hecho de permitirse ser feliz alarga los años de vida que te quedan.

¿Como es que cada vez que las personas están ocupadas ocurren con más frecuencia hechos que las distraen? debería estar escribiendo un informe de bioquímica, pero estoy escribiendo una ilustrativa entrada acerca de las cosas curiosas de la vida.

No me había fijado, pero adoro a la gente solitaria. Justo enfrente de mi hay un muchachito bastante amable, estaba solo cuando me vine a sentar en esta mesa. Eso me recuerda que cada persona solitaria que conozco, además es callada y si te acercas un poco irradian "calor" (una sensación cálida, dan ganas de abrazarlos aunque no los conozcas y después te tilden de loca).

[¿Continuará?].

Sexy, sexy lover.

Me pregunto (con bastante frecuencia):

- ¿Por qué solo gente muy "tocada" se fija en mi?.
No me importa que alguien fuera de lo común se fije en mi, pero de ahí a personas con grave personalidad psicópata ¿por qué a mi? ¡maldición!. [Psicoamigos 1 - Pía 0].

- ¿Qué hace que la gente me haga siempre las mismas preguntas?.
Que si estoy aburrida o me pasa algo, que si me siento mal o tengo algo. ¿No conocen a otras personas calladas? ¿en serio nunca se han topado con alguien a quien no le gusta mucho conversar?. [Vida social 1 - Pía 0].

- ¿Estás pololeando?.
¡Cuantas veces tengo que decir que NO! o sea, no puedo ser una estudiante sin interés en el sexo, en el pololeo o en relaciones sexuales. [Sexualidad plena 1 - Pía 0].

Ouch, esto queda aquí. Se suponía que esto tenía algo de sentido, pero no resultó. Ahí se ven.

*Extra: Ooooooo ¡este blog llegó a las 2000 visitas!, gracias a los tres pelagatos que siempre se pasean y dejan comentarios.

Meto la pata, trato de disculparme, pero no resulta.

Le conté a mis (¿como decirlo?) "amigos" lo que pensaba de la muerte, reaccionaron tal como lo esperaba. También les ilustré acerca de algunos pensamientos medio raros que tenía, reaccionaron como esperaba. Todo normal hasta ahí, se fue uno y luego, el que quedaba sentado a mi lado me dijo algo que no me esperaba.

-Sabes, me acuerdo cuando veníamos aquí antes, cuando nos sentábamos por allá, esa vez que me llamaste y me contaste tus cosas, me acuerdo y me siento mal.
(no es exacto lo que me dijo, pero está la esencia).

Uuuuuu, desde hace mucho tiempo que no me sentía culpable, y no debería sentirme así. No cuento mi "asuntito" porque la gente no lo entendería de todos modos, pero a esta persona le conté porque hay una especie de acuerdo implícito que le impide traicionarme (que suena ilegal eso) y además necesitaba desahogarme justo ese día, además de eso se supone que somos amigos. Cuando me da a entender que le hice daño contándole me siento fatal, y quiero disculparme porque metí la pata, desde ahora en adelante me ahogaré en el condenado vaso de agua porque NO tengo amigos y me alejaré de mis "amigos".

Escribo esto medio enojada, pero está bien. No pienso pasar nunca más por "amiga" de alguien, jódanse toda la gente que alguna vez me hizo sentir que yo no daba nada cuando nadie ha dado nada por mi trasero.

Un mensajito para mi Posito.

Oh, otro año en que no puedo dejar pasar la oportunidad de saludar a una de mis cinco personas favoritas. Mi madre ha sido alguien especial entre los "especiales", está en el número 2 en mi lista de personas que jamás odiaría. Se me aparece tibio el recuerdo del pan con mantequilla que te gusta tanto, por eso tuesto pan esperando que su aroma me traiga recuerdos de ti. Recuerdo mil cosas que hiciste, mil palabras que dijiste con afecto y otras mil imágenes de ti sonriéndome a pesar de todo. Me retaste por no mostrarte las cartas de mi "pololo", me enojé porque te metiste en cosas que intentaba ocultar. Ahora, y para mi desgracia, hablamos de cosas tristes cada vez que nos vemos, me dices cosas como "cuando termines de estudiar, lo primero que vas a hacer es irte lejos y nunca más me volverás a ver", "lo único que quieres es largarte", "quieres deshacerte de nosotros", no me gustan esas conversaciones, lamentablemente son lo único que recuerdo de ti en estos momentos, a pesar del olor a pan tostado. Mis gatitos me acompañan "por mientras", lo prefiero así, aunque mi papi me diga "te condenaste", me pregunto si diría lo mismo si en vez de gatos fueran guaguas, me pregunto si tu piensas lo mismo. Si algún día me voy muy lejos ten presente que no te olvidaré, aunque pase algún tiempo. Si algún día decido convertirme en vagabundo y marcharme a algún lugar inhóspito no podré olvidarte y quizás algún día vuelva, espero que estés ahí.
No es un "buen saludo", pero son los sentimientos que se me vienen a la mente ultimamente, agravado por una falta de ánimo en general y un desprecio por la vida que hace rato me viene molestando. Ahhh ¿que haré?. Sé que no sirve como excusa, pero quizás al leerlo percibas la causa.