La vida de carretera

[Original: Verano/2009]

En realidad mi intención no estaba con el bien común, no me gustan este tipo de cosas. Mucho menos me gusta andar "flotando" en el sur, estando Birdo y Yoshi solitos, viviendo en el patio de la casa y expuestos a Camorrín. Ahhh ¡que diablos! no me queda otra que esperar hasta llegar, o jojo, ni siquiera sé cuanto tiempo voy a estar por acá, pero me tiene preocupada otro asuntito, la misteriosa reaparición de la "rubia", seee, mi ex-tormento, justo cuando comenzaba a superarlo, aparece [ahh, que freak]. Digamos que no me dió nada que ella llegara como si nada, después de todo también se fue del mismo modo, no vale la pena pensar en eso. El detalle es: no es la misma persona que conocí y nunca lo será, me explico, tiene otra perspectiva de la vida, ya sé por hechos que no es está tan viva, como ella y yo creímos que era. Resulto todo un fiasco de gente (seee, todavía me da rabia). ¿En realidad me afecta tanto?, en el matrimonio [Nota para mi: escribir sobre el matrimonio en el blog] me sentí muy bien, a pesar de su presencia inesperada. Disfruté al máximo para resfregarle en la cara la "metida de pata" que se pegó, se veía deprimida y no me sorprende, en mi opinión se lo merece porque ella misma se dejó arrastrar. En el momento que escribo esto me pregunto si estoy siendo muy dura en mi juicio, me parece que soy dura en mis palabras, pero no en mi pensamiento, la gente que "mete la pata", su propia pata, tiene que sufrir, aunque el costo sea muy pesado. Si una persona "mete a pata", siempre tiene a alguien que le va a perdonar, generalmente la familia (aunque no siempre), la gente no suele estar sola, siempre va a haber alguien que te acoja, hagas lo que hagas, digas lo que digas, seas lo que seas. Ahora no odio a la "rubia", tampoco la quiero, tampoco me es indiferente su presencia ni particularmente molesta ¿qué es estonces ese malestar que siento cuando pienso en eso? ahhh, quizás nunca logre descifrarlo, por el momento ni siquiera puedo escribir alguna estrofa decente (medio leíble y bella), no puedo hacer poesía con este sentimiento horrendo dando vueltas en mi cabeza. Te juro que si por esto dejo de escribir, me lanzo a la vida como "alcohólica medio sobria", "escritora a veces inspirada de poca monta" o "polola de medio tiempo", en algo tengo que concentrar mis energías si no quiero desfallecer por el sentimiento que me consume en este preciso instante. "Rubia", por el momento y por tiempo indefinido, te odio.