Me vuelvo a sentir como antes.

Cautivar el capullo prohibido, quizás alcanzar el éxtasis en medio del sueño, existir en la medida que tu placer se haga más grande, en la medida que la vida lo permita. Como la vida misma, has cambiado tu forma de ser, distraída a veces, agresiva en como me fascina. Trato de recordar el momento exacto de la desdicha, no lo puedo ver. Los desechos de la niebla, cada pedazo de mente que se ha enturbiado los últimos segundos tras tu caída. Tengo ganas de derramar la lágrima sangrienta, esa que tiñe tus ojos carmín, la que deja tu ropa rojiza y con desagradable olor metálico. Siento una angustia que no puedo expresar en palabras, mis ojos a momentos se oscurecen de lágrimas. No las puedo expulsar. Cada ciertos minutos mi vida da un tropiezo, uno grande, fatal, un rayo fulminante que apaga mis ganas de modelar mi boca en una sonrisa. Tengo sueño, uno irremediable, sin sueño, pesadillesco, tormentoso. Me expando sobre la mentalidad apesadumbrada, parezco sombra de última luz, larga sobre el pavimento, sufriendo por mi desaparición próxima, mi genial letargo de atardecer. Hace ya demasiado tiempo que me duele algo, la luz marchita quizás sea una premonición, el umbral de desesperación que tanto he esperado. Extraño corazón que te has perdido hace mucho, miserable vida que te lanzaste a correr entre los suburbios. ¿Qué hago sin mi cuerpo?, ¿qué me impide continuar erguido?, solemne, atento, s o n r i e n t e.

Necesito quizás un par de alas, las alas negras que perdí cuando conocí mi límite ¡quiero mis alas de vuelta!. Maldita sea, jodido mundo que no respeta mi diminuto espacio, viola mis pensamientos y los transforma en angustia. ME SIENTO MAL.

No soy capaz de escribir a menudo.

Tengo una opresión enorme en el pecho, desgraciadamente no comprenden mi sentir. No necesito al mundo, no quiero que se entrometan en mi mente, no quiero que me pregunten por cada cosa que hago, quiero descargar mi maldita … Bueno eso … Tengo demasiada pena para continuar con este modo de vida, quizás necesito un buen sedante por la noche, un buen somnífero al despertar, un tranquilizante en la tarde y un veneno al vivir.

¿Estropeo de algún modo la vida?.

No siento tu modo de pensar como compartido, me siento aislado de tantas cosas, vuelve ese sentimiento de desgracia, de poca fortuna, de dolor, de pena, caricia capaz de matar, susurro que es el filo de la espada, miseria que ataca el corazón que intentaba preservar caliente.
Ahora mismo estoy en medio de un trance nervioso, narcótico. Apenas siento la cabeza funcionando.

M E S I E N T O M A L.