La familia que se elige.

No me quejo de mi familia, de hecho me fascina cada uno de sus integrantes y no tengo conflictos insalvables con alguno de ellos. Lo que me lleva a escribir esta entrada son recuerdos que se me vinieron a la mente mientras conversaba con un amigo. Tengo bastantes recuerdos de mis comienzos en la vida universitaria, la mayoría de ellos asociados a nuevas amistades, algunas "voladas", alucinaciones varias y "esas" cosas, o jojo.

[Nota: dejé esta entrada a medias y cuando la completaba, se me olvidó. Por eso cambio el tema].
Cuek. Estoy en Calama luego de algunos días de celebración -muy de bajo perfil- de mi cumpleaños, disfrutando del libro que me regaló mi hermano, con el sabor de bocaditos de cebolla, miel y mostaza en la boca, extrañando a Birdo y a Yoshi, quiero decir que a pesar de no recibir saludos "externos", me siento feliz por alguna razón ajena a mi comprensión, me molesta de cierto modo, pero lo estoy disfrutando mucho.

Mañana será otro día y los gatos maullarán a la luna, cada estrella seguirá allá arriba y terminaré de adorar a Zaphod por ser un aliénigena de pensamientos curiosos y discontinuos.

El amor o lo que sea.

Hace mucho (requetemucho) tiempo que no sentía un estremecimiento de esta magnitud en mi corazón.

¡¡¡Casi se me olvida!!!: bienvenidos otra vez luego del periodo sin entradas, espero que mis fieles lectores comprendan que esta "desaparición" fue un periodo de reflexión post-trauma y pre-nueva experiencia, quizás algún día les cuente qué me sucedió en estas semanas.

Volviendo a "El amor o lo que sea", o jojo, hoy me llamó mucho la atencíon un muchachito con cara de aburrimiento mezclado con sueño atrasado, además de un gorro color rojo fuego (era la única cabeza que sobresalía del resto) y una actitud bastante pesimista, o eso me dio a entender la postura que tomó una vez que se sentó. El asunto es que lo miré un buen rato, luego otro rato y así durante todo el tiempo que lo tuve al alcance de mi vista. Iba bajando al centro y otra vez mis ojos pudieron divisar el gorro rojo, fue gracioso porque hacía mucho tiempo que algo no me "flipaba" de ese modo, o jojo, ahora soy fan del muchacho de gorro rojo.

Ay, hasta otra entrada más aterrizada.

Oso Gumi, batallas de nieve en el desierto y caminos cortados.

Escrito original: Martes/21/Julio/2009

Le quité el libro de sudoku a mi hermana, miré por la ventana del vehículo y dibujé un par de nueves. Después de un par de horas de espera inútil hasta dejas la lectura por juegos numéricos. Mi hermana se reía de mi a carcajadas cuando comprobamos que el sudoku que acababa de resolver estaba mal hecho. ¡Demonios! no doy una, ni sobria no con ganas. Un poco de agua y queda la “embarrada”, o jojo, el desierto si que está abandonado.

Calama es un lugar horriblemente caliente y aburrido, la noche del lunes se vio una lluvia inusual, con un poco de humedad se corta la luz, si no hay luz mucho más aburrido es todo.

No es lo más raro que he visto. El desierto tenía manchones de nieve recién caída, mi papi detuvo el automóvil y nos bajamos a jugar, la nieve estaba blanda, la textura exacta para hacer pelotitas y lanzarlas. Las bolas fueron a parar sobre mi cuerpo, golpearon mi espalda y cuello, algunas gotas frías se deslizaron por mi espalda, a pesar de lo molesto de la sensación me sentía feliz.

Nieve en julio, nieve en el desierto.

El "Oso Gumi" del título es el mono de nieve que armamos, o jojo.

Bodas de sangre [Primeras impresiones y el susto de mi vida].

Mis recuerdos de la presentación del día jueves, unos minutos después de las primeras escenas de la obra, comienzan con la mano fría de Leonardo tocando la mía. Debemos prepararnos para salir.

De la experiencia:
Lo que recuerdo del miércoles es confuso, al parecer dije todas mis líneas en el momento que correspondía, además de salir y entrar cuando el libreto lo indicaba, pero es realmente difícil afirmarlo, recuerdo muy poco. Tengo grabado el sonido de mi corazón latiendo muy fuerte, era lo único que escuchaba estando en el escenario al lado de la cuna en donde duerme mi hijo.
Es gracioso que pueda leer lo que escribo delante de gente que puedo ver y que no pueda decir algunas líneas (y actuar) delante de gente que se pierde en la oscuridad de la sala, sabía de mucho antes que en el escenario no se ve el público, lo que me asustaba era otra cosa.

De lo que debes decir antes:
Unas frases me rondan por la cabeza, minutos de incertidumbre frente a la gente con las cuales compartiría escenario. Estaba tratando de calmarme, restándole importancia a la situación (como lo hago siempre). Las miradas de la gente me asustan de verdad, me invade un sentimiento que me hace sentir mal, es miedo a fallarles a esas personas que están nerviosas como yo. Estuve a punto de largarme a llorar, estaba agobiada con tanto movimiento. Se me pasó cuando la primera escena era representada, de ahí recuerdo el latir de mi corazón y el mucho después de terminada la obra, cuando vi a mi hermano esperando por mi.

De lo que se dijo después:
Los muchachos y muchachas que participaron de la obra me dijeron muchas cosas, apenas salí del escenario o después de terminar, cosas como "te salió bien" "estuvo bien", no recuerdo las palabras exactas, me sentí feliz de que me dieran ánimos, supongo que tenía una cara de miedo que no me la quitaba nadie. Simplemente asentí cuando me lo dijeron, el nerviosismo que sentía me impidió "devolver" las palabras de ánimo, siento mucho no haber correspondido en ese momento a sus comentarios.
Para todos lo que estuvieron allí: el trabajo de todos es lo que hace posible una presentación inolvidable, muchas gracias por confiar en mi.

Lesiones posteriores:
Un par de rasguños en las rodillas me recuerdan que me tiré al suelo más fuerte de lo que jamás lo había hecho, los objetos siguen intactos, pantis, vestido y zapatos. Yo, en cambio, soy una persona que sintió en el alma esa caída, mi marido me dejó por mi prima ¿que querían? (incluso me creí el cuento algunos minutos).

Experiencia inolvidable:
¡Por supuesto! cualquiera no participa de algo así. Cuantas personas pueden decir "estuve detrás del escenario, actuando e intimamente involucrado en una obra". Yo lo puedo decir y aprendí por experiencia lo que significa ser parte de algo que permanecerá en mi memoria.

Tristeza que se va con un bostezo y el adorable niño de la mesa.

Esta "entrada" o trozo de texto medio-mal-redactado (depende del gusto), correspondía a algunas cosillas curiosas que me sucedieron los últimos días, pero el mal estado de ánimo de una amiga y del resto del planeta, me lleva a cambiar el tema (prepárence para leer algo ultra largo).

¿Se dan cuenta que cuando alguien anda muy feliz es extraño y hasta da miedo? la gente no toma bien que estés rebosante de alegría mientras ellos están a punto de colapsar, hay gente que tiene una filosofía de vida que les permitirá sobrevivir por sobre la media de edad, el hecho de permitirse ser feliz alarga los años de vida que te quedan.

¿Como es que cada vez que las personas están ocupadas ocurren con más frecuencia hechos que las distraen? debería estar escribiendo un informe de bioquímica, pero estoy escribiendo una ilustrativa entrada acerca de las cosas curiosas de la vida.

No me había fijado, pero adoro a la gente solitaria. Justo enfrente de mi hay un muchachito bastante amable, estaba solo cuando me vine a sentar en esta mesa. Eso me recuerda que cada persona solitaria que conozco, además es callada y si te acercas un poco irradian "calor" (una sensación cálida, dan ganas de abrazarlos aunque no los conozcas y después te tilden de loca).

[¿Continuará?].

Sexy, sexy lover.

Me pregunto (con bastante frecuencia):

- ¿Por qué solo gente muy "tocada" se fija en mi?.
No me importa que alguien fuera de lo común se fije en mi, pero de ahí a personas con grave personalidad psicópata ¿por qué a mi? ¡maldición!. [Psicoamigos 1 - Pía 0].

- ¿Qué hace que la gente me haga siempre las mismas preguntas?.
Que si estoy aburrida o me pasa algo, que si me siento mal o tengo algo. ¿No conocen a otras personas calladas? ¿en serio nunca se han topado con alguien a quien no le gusta mucho conversar?. [Vida social 1 - Pía 0].

- ¿Estás pololeando?.
¡Cuantas veces tengo que decir que NO! o sea, no puedo ser una estudiante sin interés en el sexo, en el pololeo o en relaciones sexuales. [Sexualidad plena 1 - Pía 0].

Ouch, esto queda aquí. Se suponía que esto tenía algo de sentido, pero no resultó. Ahí se ven.

*Extra: Ooooooo ¡este blog llegó a las 2000 visitas!, gracias a los tres pelagatos que siempre se pasean y dejan comentarios.

Meto la pata, trato de disculparme, pero no resulta.

Le conté a mis (¿como decirlo?) "amigos" lo que pensaba de la muerte, reaccionaron tal como lo esperaba. También les ilustré acerca de algunos pensamientos medio raros que tenía, reaccionaron como esperaba. Todo normal hasta ahí, se fue uno y luego, el que quedaba sentado a mi lado me dijo algo que no me esperaba.

-Sabes, me acuerdo cuando veníamos aquí antes, cuando nos sentábamos por allá, esa vez que me llamaste y me contaste tus cosas, me acuerdo y me siento mal.
(no es exacto lo que me dijo, pero está la esencia).

Uuuuuu, desde hace mucho tiempo que no me sentía culpable, y no debería sentirme así. No cuento mi "asuntito" porque la gente no lo entendería de todos modos, pero a esta persona le conté porque hay una especie de acuerdo implícito que le impide traicionarme (que suena ilegal eso) y además necesitaba desahogarme justo ese día, además de eso se supone que somos amigos. Cuando me da a entender que le hice daño contándole me siento fatal, y quiero disculparme porque metí la pata, desde ahora en adelante me ahogaré en el condenado vaso de agua porque NO tengo amigos y me alejaré de mis "amigos".

Escribo esto medio enojada, pero está bien. No pienso pasar nunca más por "amiga" de alguien, jódanse toda la gente que alguna vez me hizo sentir que yo no daba nada cuando nadie ha dado nada por mi trasero.

Un mensajito para mi Posito.

Oh, otro año en que no puedo dejar pasar la oportunidad de saludar a una de mis cinco personas favoritas. Mi madre ha sido alguien especial entre los "especiales", está en el número 2 en mi lista de personas que jamás odiaría. Se me aparece tibio el recuerdo del pan con mantequilla que te gusta tanto, por eso tuesto pan esperando que su aroma me traiga recuerdos de ti. Recuerdo mil cosas que hiciste, mil palabras que dijiste con afecto y otras mil imágenes de ti sonriéndome a pesar de todo. Me retaste por no mostrarte las cartas de mi "pololo", me enojé porque te metiste en cosas que intentaba ocultar. Ahora, y para mi desgracia, hablamos de cosas tristes cada vez que nos vemos, me dices cosas como "cuando termines de estudiar, lo primero que vas a hacer es irte lejos y nunca más me volverás a ver", "lo único que quieres es largarte", "quieres deshacerte de nosotros", no me gustan esas conversaciones, lamentablemente son lo único que recuerdo de ti en estos momentos, a pesar del olor a pan tostado. Mis gatitos me acompañan "por mientras", lo prefiero así, aunque mi papi me diga "te condenaste", me pregunto si diría lo mismo si en vez de gatos fueran guaguas, me pregunto si tu piensas lo mismo. Si algún día me voy muy lejos ten presente que no te olvidaré, aunque pase algún tiempo. Si algún día decido convertirme en vagabundo y marcharme a algún lugar inhóspito no podré olvidarte y quizás algún día vuelva, espero que estés ahí.
No es un "buen saludo", pero son los sentimientos que se me vienen a la mente ultimamente, agravado por una falta de ánimo en general y un desprecio por la vida que hace rato me viene molestando. Ahhh ¿que haré?. Sé que no sirve como excusa, pero quizás al leerlo percibas la causa.

Gato con botas de grandes aspiraciones.

Pensaba en la felicidad del gato que se

lame el culo, en mi próxima vida, seré

un gato con botas de grandes

aspiraciones.

Me levanté del sillón sobre el cual dormí un rato, medio dolorido y con el cuello en una posición chistosa. Caminé hacia la calle, me entraron ganas de retozar con el viento ¿por qué no?, después de todo no se veía ningún alma a los alrededores y no le hacía mal a nadie si era feliz por algunos minutos.

Jamás pensé que aquello se transformaría en una experiencia feliz, no me sentía así desde la lluvia de pescado del 94.
Encontré miles de figuras agradables mirando al cielo, un par de mariposas llamaron mi atención, no tardé en perseguirlas.
No había notado lo ágil que me había vuelto, quizás tengo que salir más seguido. Saltaba y la brisa acariciaba mi rostro.
Ningún otro ser puede alcanzarme, mi cuerpo se mueve veloz a través de la planicie, estiro cada dedo y me siento muy bien.
Imagino que el resto del mundo debe estar muy lejos. Me gusta cortar el viento y sonreir, me gusta que mi respiración corte el silencio.
Fácil me ha resultado deshacerme de las culpas, adoro el sol, a las plantas, la brisa, el mar, amo mi vida sonriendo.
Encontré algunos árboles, las enormes sombras me protegerán mientras duermo otro poquito. ¡Hasta más tarde!.
Recuerdo cada sonrisa que me regaló esa muchachita que tanto me gusta.

Mi cabeza se siente liviana, libre de toda preocupación. La muchachita que me gusta acaricia mi panza, luego mi cabeza, se siente muy rico. Intento tocarla con mis manos, pero no puedo estirar muchos mis dedos, abro mis ojos y veo que mis manos son pequeñas, peludas y tengo unas uñas bastante afiladas. Por fin soy un gato ¡me saqué la loteria!.

Suena cada vez más fuerte Valse Romantique,

parece que es el jodido despertador ¡maldita sea!

¿cuando será el día en que mi sueño no sea un sueño?,

me gustaría que esa muchachita que

me gusta tanto acaricie mi cabeza.

Libretas, videos, divagaciones.

Estaba repasando las última parte escrita de mi libreta, haciendo memoria y tratando de descifrar aquellas letras que llenaban el papel linea tras linea, sin dejar un espacio libre en toda la página. Podía leerlas, después de todo soy yo la que escribo de ese modo, lo que me incomodaba era recordar todos los sentimientos que iban acompañando a esos textos, leo algo que escribí hace tres o cuatro años y recuerdo a la perfección cómo me sentía mientras escribía aquello, lo mismo me sucede cuando veo mis cintas de video*, yo hablando de alguna "volá", nunca menciono algo en concreto, pero recuerdo perfectamente de lo que hablaba y sentía en ese momento. Ah, no hagan caso, esa fue otra divagación en tiempos de ocio.

*Omitir información: en mis cintas de video hay mucho de mi misma que ha quedado para la posteridad, nunca hablo de algo en concreto o de una situación en particular, simplemente me limito a hablar al respecto, cuento a la cámara que me siento como las w**s y sincerándome, todavía me siento así, soy una especie de ser que se queda con la dasazón el resto de la vida. Si alguna vez alguien realmente interesado en mi, ve mis cintas, quisiera que sucediera estando yo muerta.