Antes de leer alguna entrada de "Cierto personaje acusado de alta traición":
29 de diciembre de 2010
De conversaciones inconclusas [XII]
De amor y paranoias [XVIII]
28 de diciembre de 2010
No hables de huevos, no hables de vodka.
[Original: 2008]
12 de diciembre de 2010
De conversaciones inconclusas [XI]
De amor y paranoias [XVII]
Lejos del lugar en donde te sientes cómodo no se pueden hacer muchas cosas. Las últimas veces que sentí un roce cálido no estaba consciente de que sería la última vez ¿qué te dice eso? ¿qué dirá el silencio que se cuele entre mi piel y mi ropa?.
11 de diciembre de 2010
Los ojos tristes de mis compañeras de cama V
Me levanté y decidí dejar que las cosas siguieran su curso, yo no intervendría persiguiendo muchachas bajo el sol o robando en bibliotecas para satisfacerlas. Mi primer paso para dejar de pensar en mujeres era dejar de verlas y ¡bingo!, solamente debía dormirme en algún lugar y dejar de ver a las muchachas que caminaban sin detenerse.
El primer día me dormí y desperté unas cuantas horas después, algo estaba respirando muy cerca de mi nariz, me levanté rapidamente y dejé a aquello durmiendo allí.
Al día siguiente me dormí en el mismo lugar y desperté con aquello mirándome fijamente, el miedo corría a través de mi cuerpo y no pude moverme, aquello se levantó y salió corriendo.
Eso sí era un ser humano, pude ver sus piernas sostenerlo y sus brazos balancearse para tomar velocidad en la huida, pero no había en eso rasgos femeninos ni masculinos, simplemente escapó de mí porque le miré con miedo.
Algunos días después, sin miedo ni motivos, regresé a dormir al mismo lugar. Al despertar no había nadie a mi lado. Ni el día siguiente, ni en los días de los meses que siguieron ¿acaso eso se convertiría en otra obsesión?.
23 de noviembre de 2010
De conversaciones inconclusas [X]
De amor y paranoias [XVI]
22 de noviembre de 2010
Los ojos tristes de mis compañeras de cama IV
Al día siguiente regresé a la casa de la muchacha, el cuadro seguía allí, pero tenía una tarjeta diferente a la que yo había dejado. Me acerqué curiosa de lo que podía decir aquella linda misiva color rosa. ¡Te pillé! -saltó desde la puerta principal gritando-, yo di unos pasos atrás, me sentí mal por algunos momentos, mareada, extraña- ¡Yo también te amo! -seguía gritando la muchacha-, la besé para que se callara de una buena vez, rápida como una gata cazando me arrastró hasta su habitación. El techo era azul, las paredes eran azules, todas las repisas estaban sobrecargadas con figuras de acción, pequeños torsos desnudos de muñequitos musculosos, hombrecitos con bigotes, hombrecitos con peinados extravagantes, hombrecitos calvos; ¿qué hacía en la habitación de una chiquilla así?. Cuando me di cuenta ella estaba desnuda, no pude evitar mirar su entrepierna y el brillante caminillo que se extendía rapidamente por el canal que formaban sus piernas juntas. Gemía mientras estaba allí parada, yo comencé a asustarme y retrocedí hasta que mis piernas se doblaron cuando se toparon con el borde de la cama. Inevitablemente acabé recostado sobre la cama de la chiquilla y se lanzó sobre mi cuerpo y tiraba de mis pantalones. -¿Eres mujer?- esas palabras salieron entrecortada de su boca pintada de rosa, luego de un largo silencio agarró unas zapatillas que tenía cerca y comenzó a golpearme ¡por qué no puede enamorarse de mí un tipo como el Capitán Murciélago o El Santo Luchador?… salí corriendo. Jamás volví a entrar en la biblioteca de la ciudad, todavía me dan miedo las figuritas de acción, más si están en la repisa de una muchacha linda.
19 de noviembre de 2010
Los ojos tristes de mis compañeras de cama IV
La vi salir de la biblioteca y la seguí hasta su casa. Al día siguiente regresé a la biblioteca y robé el cuadro del soldado. Salí corriendo de la biblioteca, algunas encargadas gritaban. Llegué a la casa de la muchacha y dejé el cuadro en su puerta -te amo, robé esto para ti- decía la tarjeta que acompañaba el presente.
[Continuará]
4 de noviembre de 2010
Ahora nos morimos de otras cosas [Rancagua - Machalí]
I.- ¡Qué majestuosa iglesia recortada en gris mientras el fondo se parte, azul y negro!.
II.- Felicidad al mirar al cielo, sonrisas al caminar por calles desconocidas, edificios abandonados, vías del tren en mi camino ¡caballero vagabundo! ¡querido caminante!, el éxtasis en mi cuerpo -dentro de mi cuerpo- impulsando cada paso, cada nueva inspiración.
III.- Me perdí entre gajos de naranja, el aroma estaba alojado en mis ojos ¡naranja anaranjado naranja!. Por cada parpadeo había una gota más de lluvia ¿o no?.
IV.- Sus voces corriendo en el aire, a algunas calles podía sentir la potencia de sus voces taladrando mis oídos. La imagen de unos muchachos perdidos en la niebla.
V.- Caminatas interminables, aburrimiento, vergüenza ajena y odio.
VI.- Retrasé un encuentro importante, me quedé vagando en las calles y fue culpa mía, no soporté escuchar a un par de imbéciles balbucear, fin del asunto.
VII.- No hay mejor noche, no hay mejor momento. Las vías del tren a metros de nosotros, los insectos queriendo alimentarse de nuestros cuerpos, los árboles protegiendo nuestro refugio ¿¡qué demonios hacía yo ahí!?, por lo despreciable que soy no merezco toda esa gracia sobre mis hombros.
VIII.- Odio odio odio odio odio odio. Si dicen a las 10:00, tiene que comenzar a esa hora, punto.
IX.- Amigo Francisco -“el mago del vino”- y amigo “Juan Carlos” ¿cómo es que son más interesantes que la tropa de aspirantes a poetas que me rodearon durante días?.
X.- ¡Jodidos exhibicionistas!…
XI.- Dos malditos días vagando por calles desagradablemente calientes. Viejos cagando a la vista de todo el mundo, un tipo con los calzoncillos sobre el pantalón y medio mundo enloquecido.
De conversaciones inconclusas [IX]
De amor y paranoias [XV]
24 de octubre de 2010
Los ojos tristes de mis compañeras de cama III
Verano, jodido verano. Mientras el calor se encargaba de hacerme sudar como un puerco al horno en año nuevo, las muchachas se veían cada vez más jugosas. En el desierto es fácil perder la cordura, punto.
Caí sobre el pavimento como un saco de harina, el calor había cobrado una nueva víctima. Las muchachas de la ciudad se acercaron al cuerpo y dejaron de pensar en ocultar su piel, yo podía ver todas esas entrepiernas recién depiladas enrojecidas por el calor y el roce de los calzones veraniegos; apenas pude levantarme todas las ganas de enamorarme habían desaparecido, me encerré en mi habitación hasta abril. Punto.
De conversaciones inconclusas [VIII]
De amor y paranoias [XIV]
21 de octubre de 2010
Los ojos tristes de mis compañeras de cama II
9 de octubre de 2010
De conversaciones inconclusas [VII]
De amor y paranoias [XIII]
Los ojos tristes de mis compañeras de cama I
Pía Ahumada ("Madrugada vagabunda")
4 de octubre de 2010
Los zapatos de tacón de mi madre IV.
Querida madre, no hay caso ¡me rindo! ya no buscaré algún minuto para conversar contigo;sin embargo, si te tomaré como modelo, porque me encantaría ser alguien que puede hacer cualquier cosa que se proponga. Ten en cuenta que te superaré, ese será mi norte.
[Fin]
1 de octubre de 2010
Madrugada vagabunda.
II.- Soy la amargura del café, del sexo. El calor del fuego del atardecer en los trópicos; el polo sexual de la tierra. Soy fuego, soy fuego en tu bosque ciervo.
III.- Caminar en la oscuridad como alguien que ha perdido sus ojos en el camino ¡y allá van rodando calle abajo!.
27 de septiembre de 2010
De conversaciones inconclusas [VI]
De amor y paranoias [XII]
15 de septiembre de 2010
De conversaciones inconclusas [V]
De amor y paranoias [XI]
12 de septiembre de 2010
De amor y paranoias [X]
De conversaciones inconclusas [IV]
2 de septiembre de 2010
De conversaciones inconclusas [III]
Caminé sintiendo que todos los pasos que di en mi vida no habían sido en vano; con cada encuentro me siento excitaba, todas mis ideas fluyen claras, me siento liberada de todo el mal que parecía agobiarme a diario.
Besos, caricias, roces, tus palabras perdiéndose en mi cuerpo, tus pensamientos haciendo eco en los míos ¡oh la noche insomne!.
Permitiste que nos marcháramos sin ti… yo siempre estoy pensando en ambos; si decides quedarte, si decides irte, si decides acompañarme.
31 de agosto de 2010
De amor y paranoias [IX]
De conversaciones inconclusas [II]
23 de agosto de 2010
Los zapatos de tacón de mi madre [III]
La única influencia femenina importante que he tenido es la de mi madre y eso se nota cuando abro mi mochila para sacar comida, cuando reparo la ropa que he descosido, cuando hago peluches, me encargo de las plantas, cocino y sufro cuando alguien me hiere. A la edad de veintidós años comencé a sentir que mi cuerpo se transformaba en algo “más bonito”, y no era una mariposa de gracia inocente, ni un pajarillo de cuerpo estilizado, una flor que despierta para saludar al sol o un adorable animalito de peluche… yo me convertí en una gata. ¿Gata?, cuando me di cuenta ya tenía cascabeles colgando de todos lados, mis ojos verdes ya podían ver de frente al mundo, me movía con pasos seguros en esta tierra, un poco caprichosa, un poco malvada. ¡Soy una mujer que se identifica como tal!.
[¡Continuará!]
17 de agosto de 2010
De conversaciones inconclusas [I]
9 de agosto de 2010
Sauce llorón.
6 de agosto de 2010
De amor y paranoias [VIII]
De amor y paranoias [VII]
3 de agosto de 2010
Los zapatos de tacón de mi madre [II]
Aceptar que eres mujer y aprender a ser una, ser toda una mujer y descubrir que eres atractiva -¡me golpean los descubrimientos ultimamente!-.
Sé bien que todas estas cosas pasan, pero sentí que además de pasar, me atropellaron y me dejaron gravemente herida; nunca superé ese asuntillo con el cuerpo que tenía en ese entonces. Por ese asuntillo y varios más, acabé adoptando a mi madre como modelo. Yo era una jovencita desaliñada, mi madre era toda una mujer ¡un excelente modelo de mujer!.
[¡Continuará!]
28 de julio de 2010
Los zapatos de tacón de mi madre [I]
Cuando me di cuenta de lo que era mi madre, decidí no ser como ella; en esos remotos años de infancia vi en mi madre a una mujer, una mujer bella demasiado preocupada de su apariencia, demasiado preocupada de lo que veía el resto en ella. Me sentí alejada de ese mundillo de maquillajes y vestimenta femenina, de la joyería fina y del refinamiento en el caminar de una modelo de antaño ¡yo no quería sufrir maquillándome a diario! y ni pensar en depilar mis piernas, escoger un sostén de encajes o torturarme con unos zapatos de tacón. ¿Qué tiene que ver la vestimenta?.
[¡Continuará!]
25 de julio de 2010
Sintiendo el peso de un error, tres años después.
Luego de algunos minutos de silencio, ya terminada la confesión, cerré los ojos y busqué a tientas algo para sostenerme, mis manos se cerraron firmemente sobre el borde del escritorio. Sentí que el piso giraba, el abrir los ojos solo amplificaba la desagradable sensación de mareo, decidí apoyar mi frente sobre el escritorio y, afortunadamente, ese mareo dejó mi cuerpo tal como había aparecido. Nunca había sentido algo así estando “buena y sana” ¿tanto me marcó aquello? ¿tan grave es contarlo tres años después? ¿es malo que sienta el peso de un error cuando ha pasado tanto tiempo desde entoces?. No me gusta hablar de aquello, de hecho nadie sabe sobre aquello, ni la persona que vivía conmigo, ni mi madre, ni mis amigos, ni mis enemigos, ni la viejita que me arrendaba la pieza… ¿eso quiere decir que estaba completamente sola en ese entonces?, ¿qué hay de las heridas que quisiste sanar y terminaste ignorando? ¿acaban infectándose? piensa en esto y pregúntate si has provocado una herida de alguien a quien apenas conoces.
22 de julio de 2010
De amor y paranoias [VI]
¿Sabes? enfermo o no, tienes un aire encantador. Yo de tonta y egoísta quiero hacer mil cosas, observarlo todo, sertirlo todo, hacer mío todo aquello que me agrada ¿soportarías algo así?. Y todas las miradas que cruzamos se hacen pocas ¿o son suficientes? ¡como sea!, eso me basta para admitir y cautivar, para permitir y retribuir. Si estoy alimentándome de todo esto ¿es bueno seguir haciéndolo?.
20 de julio de 2010
Veinticinco cosillas que debes saber de ésta loca adicta a escribir.
Lean lo que encontré: veinticinco puntos más cerca de conocerme. Aunque debo confesar que los puntos 13, 14, 15, 16, 21 y 23 han cambiado un poco, y al 6 se le agregan otras situaciones.
[Los asuntos serios]
1- No me gusta el desierto, me recuerda un montón de eventos malos de mi vida, no puedo negar que tiene una belleza incomparable, que es una de mis fuentes de inspiración, que nací ahí y que es un tema recurrente en mi vida, pero odio cómo los colores del cielo se mezclan en ese cielo que parece tener vida, odio mirar a todos alrededor y no ver más que tierra.
2- Por mucho tiempo confié ciegamente en que la gente me hablaba siempre con la verdad, me di cuenta de un modo traumatizante que no era así. Todo comenzó cuando mi madre leyó mi diario de vida y terminó cuando mis amigos me enviaban "anónimos", desde entonces no confío en mi sombra, además me convertí en una persona perseguida y medio trastornada.
3- Soy floja, me fascina ser floja. No tengo un motivo exacto para ser así, mi vida se basa en obtener cosas con el mínimo esfuerzo. No me quejo si las cosas no salen a mi favor, pues no he puesto esfuerzo en hacerlas, mi vida es relajada, no sufro si algo falla. ¿Motivo?: las veces que me he esforzado al máximo, no he obtenido una retribución satisfactoria (y que nadie me diga que no lo he intentado), eso explica mi actual modo de ver la vida.
4- A veces me siento de verdad mal, desde que comenzó, nunca alguien ha sabido aliviar ese sentimiento horrible. Cuando "eso" sucede evito a la gente, trato de permanecer quieta, trato de dormir y ¡santo remedio!. Lo que me asusta ahora es que "eso" se esá repitiendo muy seguido.
5- Cada día que sigo pisando esta tierra me creo más el cuento de que no tengo un propósito en la vida. No sé con exactitud la solución a este dilema, pero cuando lo descubra, no dudaré en ponerle fin a como de lugar.
6- No me siento cómoda con la gente, me cuesta encontrar lugares en los que me sienta parte de la situación. Me parece que dos o tres veces me he sentido totalmente tranquila, cómoda y feliz:
- conversando con una de mis musas en una tarde ventosa en Calama.
- sentada en un sillón blanco en la casa de una amiga que quiero mucho.
- escribiendo alguna escena de ficción acompañada por mis gatos.
7- No me agrada ir a mi casa y estar mucho tiempo con mi familia. Lo único que he aprendido de ellos estando lejos es que son igual de problemáticos que la gente que no conozco, son egoístas y tienen tendencias a la ira. A pesar de que a veces los necesito, prefiero evitarlos.
8- Las veces que he necesitado gente a mi lado, he caído bajo para conseguirlos. Me arrepiento de haber forzado relaciones en mi vida adolecente, nunca debí haber pretendido su cariño, compañía y/o amistad, la mayoría era una suerte de gente imbécil (y mi suerte no cambia, siempre me encuentro con estos personajes), claro que hay excepciones, hay gente que me brindó su cariño sin tener yo que intervenir.
[Los asuntos extraños]
9- A lo único que temo es a una invasión alienígena, suena a una tremenda estupidez (lo sé), aún así no lo puedo evitar, quizás es porque me enfrentaría a algo desconocido. El asunto es que tengo hasta un plan de huída en caso de que eso suceda. Mi miedo a este esacenario es más grande de mi miedo a la muerte o a alguna enfermedad, a que me violen o a que me asesinen.
10- Me fascinan las orejitas de los gatos, ya sea en los gatos (o jojo) o en un peluche. Me enloquecen esas orejitas de gato sobre la cabeza de algún ser humano, les juro que babeo si veo alguno en la calle.
11- Escribir es una actividad que me llena, es algo parecido a la sensación de estar enamorado pero sin involucrar a otra persona. Es a lo único que me dedico de manera periódica, sin importar mi estado de ánimo ni las circunstancias.
12- Cambio casi a diario el fondo de pantalla de mi computador y el de mi celular, no soporto ver la misma imagen todos los días, incluso mi blog no dura mucho con los mismos colores e imágenes. Es como la ropa que tengo, acumulo cosas y solo las dejo de usar porque me aburren.
13- Tengo manías muy tontas, como cerrar las puertas que tienen llave con la mano derecha, pero abrirlas con la izquierda, ordenar mis calzones por colores, colocar la cama al "revés" (con la cabecera hacia un lado inusual), escribir solo con portaminas 0.5 B, ordenar mis libros por tema, tamaño y de izquiera a derecha, hacer ejercicios de alguna materia en cualquier papel y en tamaño grande, apretar a mis gatos sin razón, usar aros distintos, entre otras cosas.
14- Me gusta tomar té helado, en verano con hielo y en invierno tibio.
15- A pesar de que me gusta ir a tomar cerveza, mi estómago la pasa mal, en general soy una persona frágil cuando se trata de tragos.
16- Nunca me han correspondido en asuntos del corazón, mis enamoramientos fueron siempre largos y en ocaciones, una tortura.
[Asuntos que rigen mi vida]
17- La única manera de permanecer en este mundo es dejando algo tuyo aquí, deja una marca que se pueda ver aunque mueras y pasen muchos años. Yo estoy haciendo lo mío y he tenido algunos logros, si muero, estoy segura que algo de mi quedará.
18- Soy una persona difícil de entender, frecuentemente me malinterpretan. Hay gente que sabe esto y sigue allí, esas personas son gente que de verdad aprecio, son gente que a pesar del rechazo, vuelven a la carga, son persistentes y logran lo que desean.
19- Me gusta saber de todo un poco, ese impulso me lleva a leer mucho, el problema es que nunca me he interesado tanto en un tema como para profundizar en él.
20- Tengo la mala costumbre de escribir cosas deprimentes y hacerlas llegar por medio de correo a medio mundo, no debería hacerlo, porque sé que a la gente no le gusta leer tonteras tristes, pero a veces no puedo evitarlo. Digamos que para mejorarme debo atormentar a otros. Mis disculpas a los afectados.
[Deseos y voladas]
21- Me gustaría "agarrarme a combos" con alguien, volver a jugar a la moneda, darle a alguien con un látigo, hacer que mi amante de medio tiempo use orejitas de gato y que mis gatos floten.
22- Con frecuencia sueño cosas bastantes raras, arroceras voladoras, alienígenas, ascensores con trayectoria curva, viajes al hiperespacio, cacerías de animales imposibles, memorización de códigos numéricos y cosas así.
23- Tengo cinco libretas en las cuales escribo altenadamente: "manual de la vida", "colección poesía", "diario de vacaciones", "escenas cochinas" (o jojo) y "compilado de cosas interesantes", tengo la idea de terminarlos todos antes de los 23 años.
24- Cuando me siento sola, busco la manera de encontrarme con alguien e ir a tomarme alguna cosa, supongo que esto seguirá mientras me sienta sola o mientras tenga dinero para financiarlo.
25- Mmm, olvido cosas importante y recuerdo detalles insignificantes.
16 de julio de 2010
De revistas, recital, amor y paranoia.
Al otro lado de la calle me esperaba, yo parecía estar siguiendo incasablemente a un fantasma. Cuando lo alcancé pude sentir que él era real, sonreí y pasé media tarde embelesada con su voz.
Siento que pertenezco a ambos, aunque sé que no lo “ven” así. Busqué en muchos otros lo que me faltaba y hallé en ustedes todo eso que nunca encontré en la gente que me rodeaba.
Para bien mío y para el mal del resto, no pienso dejar todo esto. Quiero enfermar por escribir, convertirme en el último aliento de un loco gritando a la luna.
II: Los pequeños, pequeños vagabundos.
Mi pantalón estaba roto, mis dedos también. El frío comenzaba a colarse por todos lados, las puertas estaban abiertas. Cada asistente con un motivo particular, pero todos sentían el abandono de los pequeños vagabundos sentados al frente. ¿Qué hay allí, detrás de toda esa gente que escucha atentamente? ¿puedes oír las voces de sus pensamientos?. El sombrero alcanzaba a obstruir mi vista, me alegré de ver a esos pequeños vagabundos y de no ver al resto.
III: Perdidos muchachos de ropas blancas.
Miraba mi cuerpo en el espejo y mi mente desconfiaba de esa imagen, nunca había usado el blanco en mis prendas de vestir.
Caminé insegura, los tacones son un asunto desconocido para mí.
Al sentarme procuré que mi espalda estuviera rígida como pocas veces, la ocasión ameritaba una postura correcta. Las piernas me temblaban, escucharlos me eriza la piel y me embriaga más que cualquier licor. Terminé e ignoré al mundo, eso fue todo. El café a medio vaso, café solo, amargo, sin azúcar ni miedo.
Me saqué la ropa y me sentí común, parte de este jodido mundo, parte de la maldad, de la soledad. Muchachos de blanco esa noche, noche de lectura, noche de frío, noche de jugarretas al destino.
IV: Compartiendo café, con todo lo que eso implica.
Café, café, todavía intento descifrar las palabras de mi amigo. ¿Un café amargo? ¿un café azucarado? ¿una galletita? ¿un buen abrazo querido amigo?. Reí, me despedí haciendo gestos y disfrutando de las personas que en ese segundo eran más importantes que cualquier otra cosa en mi jodido universo. Café, café… locura sobre un escenario improvisado. Café, café, intimidad dentro de un mar de café.
14 de julio de 2010
Consecuencias de existir "tal cual".
La última vez que asistí a un “baby shower” celebrábamos a dos muchachas universitarias que esperaban a una guagua inesperada, en ese entonces no pensé en las implicancias del asunto, me dediqué a comer y a reír con los juegos de ocasión. En esas horas de celebración fui feliz porque las muchachas embarazadas parecían felices, “echaban la talla” y conversaban despreocupadamente.
A medida que pasa el tiempo, siento que mi odio por los asuntos maternales va en aumento. Tengo buenas razones para renunciar a la maternidad (aunque la gente me diga que eso, a mi edad, no se puede decidir o que esas cosas deben suceder) y esta desición gana fuerzas cada vez que escucho a mis padres hablar de decepción o cuando escucho a una madre decir “te cambiaron, mi hijo no era así”. No seré la mujer que deje crecer a su hijo para herirlo diciéndole esas barbaridades, no me arriesgaré a criar a un ser humano para avergonzarme de él, no me permitiré dañar a un niño pensando de él lo peor.
8 de julio de 2010
De amor y paranoias [V]
SE-CRE-TO.
La hippie olor a yogurt.
Camina balanceando todo el cuerpo -un exquisito vaivén-, sus brazos bailan con su torso, un ligero cabeceo permite que su cabello se mueva sutilmente sobre su espalda. Con el vestido holgado es imposible adivinar la forma exacta de sus piernas, ella es un misterio cubierto de piel multicolor. Había allí violeta y amarillo, collares, cuentas, plumas. Delgadas trenzas apenas cubren su pecho desnudo, el pudor apenas ha acariciado esa piel. Camina y se alimenta de todo lo que toca su cuerpo, nada puede detenerla. Si la ves, sonríe. Nunca la olvidarás.
6 de julio de 2010
Sonrisas a través del espejo
Curiosamente hoy me asombré por un salón con paredes cubiertas de espejos ¡de suelo a techo!. Caminé confiada, miraba fascinada cada rincón de aquel lugar. Jamás me había sentido maravillada con algo tan aterrador, piénsalo, un objeto que te observa desde todos lados, siempre. Esta vez había alguien observándome a través de ese inmenso espejo, me sonrió y le sonreí de vuelta ¿seguiré temiendo a los espejos si esa sonrisa está allí para mí, siempre?.
5 de julio de 2010
Revista EscarniO
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¿Quieres escucharlos?:
Recital Poético Revista Escarnio, 14 de julio, 19:00 horas en el centro de interpretación religiosa Iglesia Santa Inés, La Serena.
¿Quieres un ejemplar? ¿información? ¿tienes algo que decir al respecto?:
Contáctame: universo_saturno@live.com
1 de julio de 2010
Cómo funciona la fe en tiempos de miedo
Date cuenta, nuestra generación creció viendo Plaza Sésamo y estamos jodidos; imagina lo que le espera a las generaciones que crecerán con el internet.
16 de junio de 2010
De amor y paranoias [IV]
Agoté las lágrimas de tres vidas y tú las aguantaste todas ¿qué piensas? ¿qué quieres? ¿dónde estás?, quiero verte.
13 de junio de 2010
De amor y paranoias [III]
11 de junio de 2010
Maestro errante
5 de junio de 2010
La nena de la letra endemoniada
Afortunadamente no estaba dentro de la sala en aquellos momentos (tuve que salir urgentemente porque el vodka de la noche anterior estaba haciendo estragos en mi cabeza).
Desafortunadamente algunos idiotas retransmitieron el mensaje del profesor.
Por suerte soy de esas personas que prefieren el contenido… ¿acaso la “calidad de mi letra” influye sobre algo? ¿alquien más piensa que la letra bonita sirve para algo?.
Yo que usted la pienso dos veces antes de volver a repetir esa estupidez. Que tenga un horrendo día.
[Abril - 2010]
30 de mayo de 2010
De amor y paranoias [II]
La segunda vez que se me antojó ir a un lugar alto, estaba acompañada. El muchachito se sentó mirando a los autos que venían del norte, yo estaba sentada frente a él, mirando su rostro. Estaba nerviosa, no atiné a disimular mi mirada, un par de veces me sorprendió observándolo. ¿Cómo puedo estar segura de sus pensamientos?. No había pensado en que me agradara su compañía, no me había planteado siquiera que alguien pudiera llegar a gustarme tanto. Sentí tristeza porque caminaba rápido delante de mí. Estaba nerviosa cuando sentí que caminaba alejado de mi cuerpo. Sentí ganas de llorar porque parecía ignorarme. Mi corazón se movió por rabia, y es que no podía decirle lo que tenía ganas de decirle. Sentí miedo al rechazo ¿y si le asustaba mi compañía? ¿y si me rechazaba y se iba encolerizado?. Temí besarlo porque un rechazo me destrozaría completamente ¿sería atrevido intentarlo?. Estando a su lado siento la calidez del primer amor ¡y lo es!, es un amor inocente, suave, lento, no tiene ese carácter obsesivo de mis amores anteriores.
[28/Mayo/2010]
29 de mayo de 2010
La lluvia no es suficiente, ni las amapolas, ni las palabras.
27 de mayo de 2010
De amor y paranoias [I]
Esperaba sentado, mirando las estrellas y el cielo que se nos venía encima.
Cae ¿cae?, quiere subir o bajar, hacer mil cosas, desear, preguntar.
Y mi loco sueño continúa, no quiero despertar.
20 de mayo de 2010
Si camina como pato y suena como pato, es un pato con un cuchillo.
Casi siempre una muchacha adolescente quiere sentirse atractiva -linda-, arregla su cabello y le toma gusto a maquillarse, comienza experimentando con brillos labiales y termina combinando colores en sus párpados, disfruta escogiendo ropas de colores vistosos, es coqueta, levanta la cabeza y deslumbra con la nitidez de su mirada, es atractiva, delicada, femenina (obviamente siguiendo las tendencias de la mayoría, la moda de ese momento). Me gustan las mujeres así.
¿En dónde está lo malvado entonces?, alguien que “parecer ser” sabe cómo engañar, es capaz de transformar su apariencia, es versátil, puede ser muchas personas a la vez, cambiar según le convenga, puede confundir al resto, mentir con facilidad.
¿Conoces a alguien así?. Cuida tu espalda.
10 de mayo de 2010
Razones por las cuales derramar una lágrima
[2008]
1 de mayo de 2010
Una rosa azul no es suficiente
Me convencí de que no necesito ese amor paternal ni la calidez maternal, de que no deseo el apoyo de mis hermanos, pero ¿todo eso es cierto?.
24 de abril de 2010
Escúpelo maldito
[Noviembre/2009]
17 de abril de 2010
A veces déjate caer que yo te voy a sostener.
Horas después, en el asiento trasero de un automóvil viejo, quería entrelazar mis manos con las suyas porque sentía que debía hacerlo, quería sentirme unida a algo real. Llegué a mi casa y mi mente seguía perdida, aquella madrugada no me atreví a tomar sus manos y no pude centrar mi mente en toda la jodida semana. Y tú ¿te atreves?.
11 de abril de 2010
¿Es bueno sentirse culpable por un sueño?
3 de abril de 2010
El dilema del erizo
Cuando aquel sujeto apareció sentí que mis piernas temblaban. Sentarme tres años seguidos a su lado dejó una profunda marca en mí. Pretendí acercarme, pero ya otra chiquilla tenía su atención, ella hablaba y sonreía, además guardaba celosamente el cuerpo de mi amigo entre sus brazos. En aquel momento pensé que los tres años que me senté a su lado se esfumaban en mi memoria, mi cuerpo se tensó ante esa revelación. Esas millones de horas de mutua compañía eran nada frente al abrazo de una chiquilla delgada y de insinuantes curvas, de sonrisa cálida y cautivadora, de cabellos largos y actitud cándida. Me acerqué temerosa, con el corazón latiendo fuerte ¿se acordaba de mí? ¿podriamos conversar como amigos?, las dudas se disiparon cuando escuché su voz, ¿y tú no saludas? -me dijo-, yo apun temblaba y solo atiné a levantar la mano a modo de saludo. Cuando todo aquello pasó me quedó un sabor amargo en la boca, mis ojos eran espejos turbios. Y hasta hoy me siento así, como aquella vez que no pude abrazar a un amigo que compartió conmigo tres de los cuatro años de enseñanza media.
21 de marzo de 2010
La difusa forma del amor
No me gusta que me digan masoquista, pero lo soy. Odio cuando
digo las cosas con demasiada sinceridad, la gente se siente culpable de haber preguntado y luego se burlan de mí. Odio cuando se acercan tipos que creen que soy fácil. Odio la imagen de mí que tiene el resto. Odio enamorarme y terminar obsesionada.
Si el amor se presenta en muchas formas ¿por qué me toca la más retorcida? [hasta en eso fallo como ser humano].
5 de marzo de 2010
Besos de chicas y besos de chicos
Un beso de un muchacho se me antoja apresurado, incluso impertinente. Un tanto brusco, intentando atrapar miles de sensaciones en pocos segundos. Con sabor a cerveza y cigarrillos, en medio de un ambiente cargado de vicio, ceniceros a tope, sonidos fuertes y gente sudando alcohol. Suponiendo luna llena, cielos despejados y niños buenos durmiendo. Permitiendo que el muchachito haga y deshaga a su antojo. Cerrando los ojos de vez en cuando, relajando el cuello y sonriendo a cada momento.
Un beso de una muchacha viene suave, como brisa que presagia cambios. Intenta mantenerse cálido sin sobrepasar los labios porque tienen un exquisito sabor a “brillo cherry”. Intenta sostener la mirada, cueste lo que cueste, porque le fascina perderse en esos ojos verdes soñolientos. Hay algunos anillos de humo en el aire, algunas copas con vino y mesas de madera con sillas a juego. Afuera, las madres duermen a sus hijos en su regazo y observan la oscuridad. El beso continúa en donde se quedó, siempre dulce.
25 de febrero de 2010
Convirtiendo la fortuna en desgracia. [Sobre el sentimiento de angustia].
Los noventa minutos de esa clase solo fue un sueño, apenas recuerdo algo de lo dicho por el profesor, pocos alumnos, un aire enrarecido que me invitaba a cerrar los ojos. Finalmente el sueño me venció. Al salir de la sala no podía mirar directamente el camino a casa, el sol hería mis ojos, apenas podía levantar la mirada, seguí todo el camino con la mirada baja. Solo me quedaba seguir perdido en la angustia que sentía dentro. En algún momento miré las hojas que se acumulaban bajo un árbol, pensé en mí como una planta que pierde sus hojas lentamente, dejando escapar la felicidad con los días. Cada hoja se llevaba la alegría de seguir viviendo por algo en el mundo, eso es todo. Caminé como si nada sucediera, no miraba al frente. Caminé como bajo un hechizo, mirando al suelo, mis pies no se detenían, solo evitaban los obstáculos y me hacían avanzar. No recuerdo bien lo que me llevó a caminar tanto si me sentía muy cansada. Despertaba y dormía a ratos, sobresaltada con pesadillas sangrientas, sentía mi cuerpo débil en aquel sueño horrible, me desmayaba. En la vida real, sobre mi cama, despertaba asustada, casi sintiendo ese mareo horrible que en el sueño me hizo caer. Cuando ya pasaron cuatro días de despertares violentos, me decidí a no dormir la noche siguiente. En la noche pude pensar mejor todo aquello que sentía. La sexta noche pude dormir sin pesadillas porque mi mente estaba exhausta por la noche en vela. La angustia seguía allí cuando desperté.
23 de febrero de 2010
Cien entradas ¡el festejo!: Aterrador ataque (el regreso inevitable de la manía de hablar con objetos).
Recuerdo que lo publiqué en un MySpace, mi segundo blog. Espero disfruten de esta antigua "volada".
Tomé un sobre de (¡maldito!) polvo-para-los-síntomas-del-resfrío, lo abrí, lo vacié sobre una taza con agua recién hervida. ¿Has notado cómo las partículas de colorante se diluyen?, yo nunca lo había visto detenidamente. Me causó un sentimiento agradable cuando, en vez de ver colorante verde, vi diminutas gotas de sangre perderse en el agua, tiñéndola de rojo. Al comienzo se podía ver cada gota disolverse, perderse en el agua que aún mantenía su "pureza", luego eran demasiadas y al caer solo ensombrecían el rojo del agua...
¿Curioso? ¿mi mente me juega malas pasadas (otra vez)?.
Aún viendo el líquido rojo y totalmente convencida de que era sangre, lo bebí. Lo bueno de todo esto es que el dichoso líquido no tenía sabor a sangre, sino a miel. Me alegré al sentir la miel, pero el color no desaparecía. Estoy escribiendo y el color no desaparece.
¡¡¡Ya escribí lo que querías maldito polvo-para-los-síntomas-del-resfrío!!! ¡ahora vuelve a tu familiar color verde y déjame seguir con mi vida de trasnoche!. Luego de escribir las anteriores exclamaciones, el líquido se volvió negro, la taza se volvió negra (esperaba una reacción así, no había pactado publicar mis exclamaciones, aún así es injusto que la taza, el agua y el polvo hallan hecho un trato). ¡Beberé la oscuridad aunque sea lo último que haga! me lanzo sobre la taza y espero algún tipo de ataque ¿no piensas defenderte? (le dije en voz alta)...
El líquido volvió al color que se supone que tiene, la taza regresó a su habitual diseño. ¡¡¡Gracias!!! dije realmente agradecida porque el tormento había finalizado.
Bebí el (bonito y colorido) contenido...
¡¡¡Maldito seas polvo-para-los-síntomas-del-resfrío!!! grité con todas mis fuerzas.
Sentí asco cuando el sabor de la sangre impregnó mi boca.
Otra vez un objeto inanimado se había salido con las suyas. A las dos cuarenta y dos de la madrugada, cualquiera es blanco fácil. Cuide su espalda y su taza preferida.
12 de febrero de 2010
Virgo [Ago 23 - Sept 22] “El que espera”.
-Dominante en las relaciones: Nos gusta decirles qué, cómo y dónde hacerlo.
-Espontáneo: Hablando de conspiraciones cuando acabas de comer palomitas con merquén.
-Siempre tienen alguien que los ame: Es cierto, pero no siempre se tiene conciencia de ello. A veces la depresión no te deja ver que hay mucha gente que te ama allí afuera.
-Gran besador: ¡Obvio!, leemos la mente y satisfacemos a la persona a la cual besamos.
-Bromista: A veces, cuando nos conviene.
-Dulce: Siempre, “chorreamos” miel a voluntad, tenemos control de las emociones.
-Siempre tienen la última palabra: Consecuencia de nuestra actitud dominante.
-Divertido: Seee, a veces, cuando hay buen humor y buenas intenciones de por medio.
-Cariñoso: Demostramos nuestro amor, entregando caricias y cobijando entre nuestros brazos a quien lo necesite.
-Fiel: Gánate a un Virgo y lo tendrás a tu lado mientras lo ames. Cuidado, pueden seguirte a la tumba.
-Dado para hablar: De conspiraciones, paranoias, satélites, desgracias, abducciones, golpes, borracheras, voladas, cumpleaños; te hablará de todo antes de comente a besos.
-Todo lo que siempre buscaste: Son buenos y malos, caprichosos, exquisitos, cambiantes, fuertes y están locos.
-Fácil pero dificil de complacer: ¡Dímelo a mí!, somos fáciles ¡ja!. Eso si, muy difíciles de complacer porque nos gustan las cosas delicadas, hechas con esfuerzo, dedicación diaria, necesitamos “trabajo de joyero” para sentirnos satisfechos.
-El primero y único: ¿No has salido con un Virgo?, enamóralo y luego discutimos.
¿Aún quieres conquistar a un virgo? ¡suerte!.
8 de febrero de 2010
Las chicas lindas llevan el cabello largo
19 de enero de 2010
La mecánica de la mentira
[Obviamente ahora lo publico porque es un asunto superado]:
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¿Por qué querría escribir de un tema tan desagradable?, obviamente no por gusto, ni porque me encanta desafiar a mi suerte o por una ocurrencia sin sentido.
[Advertencia: ahora, teniendo en cuenta que me han obligado a escribir sobre un tema desagradable, prepárate para un relato desagradable].
La niñita asesinó cruelmente a su perrito, ella nunca le dijo esto a sus padres.
Los padres de la niñita presenciaron el asesinato, ellos nunca hablaron de esto con nadie, ni siquiera con la niñita.
Mr. Z era un tipo bastante corriente, excepto por el hecho de que le encantaba cortar patas de mascotas y esconderlas dentro de su refrigerador, pasatiempo que ocultaba a su madre.
La madre de Mr. Z, tuvo la mala fortuna de ver el interior del refrigerador. La señora, intentando negar todo aquello, dedico toda una tarde a quemar la evidencia. Cuando Mr Z descubrió que su colección había desaparecido, preguntó a su madre sobre el asunto, ella negó todo hasta el último momento. Mr. Z comenzó una nueva colección, esta vez decidió hacerlo en grande y para comenzar bien, comenzó con las manos de su madre.
A modo de curiosidad: La madre de Mr. Z tenía un pasatiempo similar, pero a ella le gustaba conservar entera a la mascota. La primera vez que lo hizo, no le dijo a sus padres porque ella los vió en el instante que apretaba el cuello del perrito. Como sus padres nunca se pronunciaron acerca del asunto, ella se limitó a seguir haciéndolo.
El truquillo de esta entrada: en ningún momento tu atención se centró en el hecho de que los personajes mienten, y es obvio considerando que todos ellos incurren en faltas más graves que la mentira. Lo peor de todo es que si reemplazas la conducta psicótica de los personajes por actividades comunes y corrientes, el resultado es igual de aterrador: tres generaciones de gente deshonesta que se hiere a si misma y al resto.
Pregúntate por qué la mentira está en cada historia, en cada persona, en cada momento de tu vida. Reflexiona acerca de las veces que te has metido en líos por mentir, en las veces que has metido a otras personas en líos por mentir, en las veces que te has arrepentido de mentir, en las veces que las mentiras te sobrepasaron y en las veces que pensaste que una mentira te iba a "salvar".
No soy la voz de tu conciencia, pero ¡maldita sea!, cuando estés a mi lado no me mientas mirándome a los ojos.
[Original: 25/Octubre/2009]
15 de enero de 2010
¿En donde están las muchachas que se besaban en el parque?
encanta mirar a la gente besarse?.
Extraño a las muchachas del parque, es un placer caminar y verlas sentadas en el pasto, mientras se besan y no recuerdan que deben respirar, cuando se separan y se dedican miradas cómplices, cuando el padre tiempo se ha olvidado de su trabajo y les brinda minutos eternos de admiración mutua.
Sonrío de medio lado reconociendo que me han subido el ánimo, esa clase de amor es el que necesito cuando me aplasta un mal día.
11 de enero de 2010
Posito aquí, Posito allá.
Mi querido Posito (ya sé que hay un error en el género, no lo tienes que notar), éste verano pude ver claramente los celos que dañan mi corazón, estaban ahí, mientras miraba mis zapatillas negras y a mi hermanita jugar con su perro. También noté que medio mundo sabe que escribo, pero nadie me pide que les lea algo mío, se vuelve molesto porque mi nombre es más grande que mi letra. Me fijé que la gente me odia porque soy voluble, cambiante, distinta, porque a los ojos del mundo soy una rareza de mente errante. Acepté que soy una persona que prefiere la compañía de un gato, que la gente no me gusta y que no necesito de nadie para sentirme querida.
Y, a pesar de todas esas cosas, disfruté contigo los momentos más simples de este verano, cuando conversábamos, cuando sonreiste para mí, cuando hablamos de todas esas cosas que me molestaban y me herían. Después de todo, sé que puedo confiar ciegamente en ti. Feliz cumpleaños Posito.
9 de enero de 2010
Disfruta de las cosas simples
Lloré bastante durante el año, la mayoría de las veces por tonterías, muchas de esas tonterías venían de la boca de una persona a quien quiero mucho.
En ese instante lloraba porque necesitaba esas manos tocando mi cabello. Me sentí idiota, mala y estúpida, como gran parte del tiempo.
En realidad te extraño mucho, siento que me quieres más que nadie, siento que si te digo mis sueños, los harás realidad.
Amor ¿donde estuviste toda mi vida?.
Me mordieron, me dañaron, me embriagaron y manosearon, pero todo ese amor que tengo para ti sigue intacto ¿sabes por qué?.
Odio a la gente, odio a mucha gente, odio a las personas que se burlan de mi, odio a las personas que me hacen llorar.
Pensé en vivir mi vida contigo a mi lado, pensé en matarme si algún día me dejabas, pensé en construir un mundo a tu alrededor.
Quiero decir que te amo.
Quiero morir en tus brazos.
Quiero...
[Original: 30-31/Diciembre/2009]
3 de enero de 2010
Mi ABC...
Asunto inconcluso: Por todas las cosas que dejé a medias y las cosillas de mí que no pueden resolverse porque “nací fallá”.
Ba da boom!: Por el poder de desaparecer en frente de los ojos del resto del mundo.
Ci - Fi: Por motivarme a leer, por ayudar con mis voladas sin hongos y por relatar mis mundos ideales.
Depre ¡¿viste?!: Por estar en peligro constante de caer en un maldito agujero negro del cual nunca saldré.
Enfrentamiento: Por ser de naturaleza inestable, estar buscando identidad y tener que soportar que el mundo me odie.
Flote eterno: Por las ganas que tengo de volar hasta el condenado espacio exterior.
Gasto innecesario: Por ser un desastre para administrar dinero y tentarse facilmente.
Hasta nunca!: Por que debería ser lo suficientemente fuerte como para decir estas palabras a quien me moleste.
Instinto: Para cuando la inestabilidad magnetice mi brújula, así tengo algo en que confiar.
Jacuzzi Splot *¬*: Por ser débil y fuerte, por querer hasta ser capaz de matar y enfrentarse al mundo por lo que cree.
Katsu!: Por las explosiones y los muchachitos locos que disfrutan aunque la onda expansiva les signifique dolor de cabeza.
Lasaña: Por los almuerzos más ostentosos que he comido.
Minino gato: Por Birdo, Yoshi, Goomba, Koopa, Dubi, el chiquito tricolor y los dos tigresitos.
Nijo!: Por la poca voluntad que tengo para mandar a las malas personas a la cresta.
Ñam ñam: Por el hambre que de repente me invade gracias a la ansiedad.
Oppai: Mmm, por los sostenes que no uso y que me encanta ver en otras nenas.
Partusa y/o Polainas: Por lo mejor de mi vida y por la mejor manera de decir “no importa, pase lo que pase”.
Que onda loca?: Por las preguntas que hago a las nenas cuando las veo tristes y las preguntas que me hacen cuando me ven mal.
Resbalar: Por el pingüino que aparece en las alucinaciones de un tipo con trastornos de personalidad.
San Sergio: Por ser un sujeto extraordinario, el mejor que conozco.
Trece Teke Teke: Por la obsesión que tengo con los muchachos vestidos de nenas.
Uta oh!: Para sustituir “puta la wea”.
Vicio: Porque todos somos de naturaleza viciosa.
WTF: Seeee.
XXX: Por el porno de hoy y de siempre.
Yaoi: Porque me fascina y son historias que deseo vivir en carne propia.
Z!: Por todos los misterios que se esconden en los dibujos animados, especialmente los que están enfocados a los adultos.
2 de enero de 2010
Amor en ropas negras.
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¡Ah!, se me olvidaba despedir al jodido 2009. Supongo que cuando descubra la forma de amor que me conviene, pasaré por alto el hecho.