Las cosas que no importan, son cosas que no recuerdas.

Más que recordar un "te quiero" o alguna frase por el estilo, recuerdo que alguien me dijo:
Mira, hay dos pálidas, una como psicológica y otra pálida de verdad, como la de San Pedro.
A pesar de lo confuso que pueda sonar, en ese entonces y ahora, esas palabras resuenan más fuerte que cualquier otra que haya escuchado antes. Y es curioso, podría recordar las palabras de mis padres cuando me retaron por arrancarme para ir a comer pichanga o lo que dijeron cuando le rompí la nariz a la loca esa. No recuerdo las cosas que me dijeron mis padre (como algún reto o algo así, solo recuerdo algunas frases inconexas dichas por gente que conocí "por ahí").

Ahora, las palabras de una conversación que más se me vienen a la mente, son aquellas que surgieron como parte de un flote... recuerdo haber estado sentada a la derecha de este personaje [mi amado amigo Ernesto, o jojo], me habló de que la había embarrado, ¿en qué? se preguntarán, en "echarme" tanto ramo, este año se acaba nuestra convivencia cercana, ahora viviremos en distintas ciudades y nos veremos menos que cuando vivíamos cerca. Le dije que no se preocupara, que eso no significaba dejar de vernos, que no por estar lejos íbamos de dejar de ser amigos. En ese entonces en realidad pensaba eso, pero ahora, que todo eso se hará realidad con la vuelta a la U, me pregunto si en realidad nuestra relación no se va a ver afectada. Pienso que me sentía sola y ahora va a ser más profundo el sentimiento. Ahh, eso sería todo por el momento.

[Escrito original: 9/febrero/2009]

Enamorados y su día, el remake.

Ahhh ¡el amor! por segundo año quisiera desearles

un feliz dia a toda la gente enamorada, pero no

piensen que lo haré al modo corriente.

[Risa pervertida acá].

Respondamos algunas dudas que a todos nos han atormentado alguna vez:

1) El amor trae sufrimiento:

-¿El amor hace daño?
-Demasiado.
-Entonces ¿es malo?.
-No, no es un dolor malo.

Conclusión: el amor es jodidamente confuso. (Sacado del fanfic "Malkavian" por Madame Lawliet)

2): El amor obra de modo misterioso:

-¡Cielos! pero tu eres tan bello, ingenioso y grandote ¡el sueño perfecto!.
-Y tu eres chillón y autocompasivo, y casi bipolar, eres exactamente mi tipo.

Conclusión: Los polos opuestos se atraen. (Sacado de "La casa de los dibujos").

3): El amor está más cerca de la locura:

Capturar los buenos momentos y hacerlos propios implica asesinar a la persona con quien ha sido feliz.

Conclusión: El amor puede matarte. (Sacado de "JTHM" por Jhonen Vasquez).

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Regresando a lo mío.

No recuerdo haberme enamorado y ser correspondida, pensándolo en frío (y mucho tiempo después), creo que eso no tiene una razón, es simplemente al azar que suceden todas estas cosas, así pasa con el amor, la obsesión y el deseo. En este momento no escribo enamorada ni con la cabeza nublada de pasión, solo escribo porque me parece conveniente decir todas estas cosas que uno, normalmente, se calla. Odio el modo en que pasan los segundo de alguien que no ama, por lo tanto estoy odiando mi existencia en este segundo. Suerte tienen aquellos que tienen un motivo para vivir, morir y matar, el amor lo es todo hasta el punto que lo pierdes.

Ahhh, si tan solo fuera alguien a quien le gusta algo... Nota para mi: inventarme una motivación y no olvidarla.

Nos vemos mis queridos lectores, quizás en estos meses que se avecinan tenga más suerte de la poca que usualmente me acompaña.

El saludo ¡ah si! el saludo: Si todo está cubierto de tonos pastel, cuídate, estás próximo a sufrir de mal de amores. ¡¡¡Feliz día de los enamorados!!!.

Sobre la causa, sobre el recuerdo y sobre la botellita de cerveza.

Cuando abracé a esa persona tuve la sensación de estar tocando a un desconocido, ella se bajó de la micro y se veía distinta, muy diferente de lo que recordaba, una sensación extraña, más allá del aspecto físico.
No me sentí incómoda, pero me quedó dando vuelta la idea de que aquella persona era un reemplazo de la mujer que yo había conocido, era una especie de clon o algo por el estilo.
Los recuerdos que aún rondan por mi memoria como "buenos momentos" son pocos, hay mucho de desagradable cuando recuerdo esos meses a su lado, creo que es porque nunca fuimos amigas de verdad [¿o si?, eso queda a tu criterio].
El asunto es que TU tienes la culpa de mi desesperación [¡como setsubou sensei!], TU eres la culpable de "eso" que [aún] me tiene mal, TU tienes la culpa de que quisiera morir dentro de una botellita de cerveza.

---Ahhh, tremendo alivio.---

*Relatando lo que sucedió después:

en medio de ese escenario rodeado de pasto y árboles con pocas ganas de cooperar con el show me encontraba feliz, sonriendo como hace rato no lo hacía, apenas comprendía que aquello era absolutamente real. Bailé y bailé, tomé a la luz de la luna, evité mirar a quienes me miraban, evité caer en el juego de quienes creían que iba a caer borracha, evité pensar en esa persona que estaba allí sentada, medio deprimida y medio sonriente, mirándome y pensando quien-sabe-qué. A pesar de todo eso que sentía o que dejé de sentir aquella noche, sonreí.

*Relatando el viaje después del encuentro y la noche:

con cara de pocos amigos y ganas de vomitar pasé la tarde, noche y madrugada en un bus rumbo al sur. Mi cabeza apenas respondía a mis pensamientos (que a todo esto eran muy pocos). Mis queridos lectores, nunca pero nunca de los "jamases" viajen después de un reencuentro fortuito y una boda en la que solo te dedicaste a tomar y bailar bajo la noche despejada de un verano atípico un 10 de enero.

Bajo luna nueva, bajo nuevo año.

El año del zorro ha comenzado ¡ups!, no erré otra vez.

Pía es un ser simple, definitivamente es alguien que no piensa demaciado las cosas. De hecho para escribir solo necesito algo de molestia interior y allí lo tienen, un texto medianamente bueno, con tintes de alevosía y algo gracioso sin caer en lo vulgar.

Sin más que decir de este horrendo año 2008, me despido de esta tierra que me ofreció el café y las galletas del Café Literario [gratis], las molestas noches y amaneceres de ebriedad [también gratis] y todo lo despreciable de este año que se me escapa en los últimos minutos.

¿Suerte para el próximo? naaaa, la suerte es para la gente que cree en ella, para la gente con "buena estrella" y para la gente que no se emborracha [eso corre para hoy, mañana y el resto del 2009].

Un viejito y la generación esquizofrénica.

Escuché a un viejito (no es por ofender, pero en realidad era un viejito, de esos curcos, que hablan bajito, visten formal y de tono claro), la clase de persona que encuentras en un lugar como un Café Literario. Escuché de esos labios que toda la gente joven pertenecía a una generación esquizofrénica ¿ah?, nos considera enfermos, con nuestras pintas raras, con nuestros rostros de expresión disconforme, con nuestros códigos retorcidos y nuestra música estridente. ¿Acaso no es este el mundo que los viejos construyeron?, las guerras, las revoluciones, el escándalo, la verdadera pelea fue provocada por los viejos que ahora andan flotando por el mundo y nos llaman enfermos, ¿tengo razón?. No tengo la más mínima intención de pelear, de arriesgar el pellejo por algo que ya se hizo, no quiero malgastar energías en algo que ya se inventó ¿qué deseo entonces? ¿qué clase de impulso me mueve a sobrevivir cada día solo para ver el atardecer?. La gente solía morir por defender una causa, yo no tengo causa por la cual morir ¿tiene que ocurrir alguna catástrofe para que quiera pelear con todas mis fuerzas, aunque la vida se me acabe en eso?. Lo que pasó en la historia siempre estará allí, recordando que la gente murió por el mundo que hoy conocemos, recordando que las personas son capaces de revolucionar el mundo. Me pregunto qué guerra ganó el viejito, me pregunto si encontraré la causa de mi vida, me pregunto si mi existencia va más allá del simple hecho de ocupar espacio en la tierra.

Si no quieres pensar en eso, no lo hagas.

La subida de ánimo duró menos que yo en una disco.
Ohhh, me parece que tres días se demoró esa sensación exquisita en comenzar a irse de mi cuerpo, a los siete días definitivamente se extinguió todo vertigio de la felicidad. Estaba sentada frente a una plaza, con gente que disfrutaba de la noche, ellos no estaban solos. Me senté tanto rato allí que las rodillas se me entumecieron y mis dedos buscaban algo en qué ocuparse. Pensé que si algún día yo llamaba a alguien para que me consolara, esta persona aparecería... Desde que la rubia se largó, yo perdí mi lugar para sentirme acompañada, recuerdo que la llamaba y a la hora que fuese, ella me respondía, me acuerdo que iba a su casa y siempre estaba para mi, esa es la razón por la cual nunca me sentí tan mal como a mediados de este año o esa misma tarde, enfrente de aquella gente que disfrutaba de la noche. Pensé que no merecía que la gente me acompañara porque yo misma era una mala persona, que el resto del planeta está ocupado con cosas más importantes porque una persona como yo no vale la pena, en serio deliré con un montón de razones muy rebuscadas, sentí que hacía frío y me fui a comer una papas-chip. Me senté un rato en la avenida, había mucha gente allí. Un tipo medio trastornado me ofreció un cigarro que había recogido del suelo, le dije que no quería, luego me preguntó si iba para arriba (ya que él buscaba locomoción y justo enfrente mio habían colectivos), yo le dije que si, que iba para arriba, pero al cielo, ese tipo trastornado no pareció entender y se fue. Esperé allí sentada un buen rato, hasta que el aburrimiento me impulsó a pararme. Había locomoción a mi casa a esas horas, hacía mucho frío, me dolían las piernas, muchas razones para ir a casa rápido. Preferí caminar, recordé que la oscuridad es algo que me reconforta de alguna manera, me acordé de aquellas veces en las cuales recorrí una o dos cuadras a las cuatro de la madrugada desde la casa de la rubia a la mia, recordé lo feliz que me sentía de haber pasado con ella esas horas. Ese viernes, más o menos un año después de toda esa felicidad, caminaba sola en la oscuridad. No estaba feliz, me sentía llena de angustia, con ganas de comenzar a llorar en medio de ese trayecto empinado que me pone de malas. Volví a mi casa después de caminar hasta que me dolieron los pies, después de sentarme hasta que me dolió el culo, después de maldecir hasta quedarme sin improperios. Pasé el sábado y el domingo encerrada en mi habitación, no puedo ni leer porque no me alcanzo a concentrar en las lineas frente a mi, a duras penas pude hilar y escribir esta entrada. Aún estoy sudando ira, una rabia muy mal contenida que no alcanzo a comprender, me siento triste, sola. Ahhhh ¡¡¡maldita sea!!!.

Este gatito se siente feliz.

-Este gatito:

Cuando las personas descubren cual es su "utilidad", lo comprenden y disfrutan de ello, no hay nada que les impida disfrutarlo, porque los hace felices. Nunca había disfrutado de caminar lejos (o detrás) de un grupo, de hecho lo encontraba un poco deprimente, cuando comprendí que aquellos episodios tenían una razón de ser, me sentí feliz. No tengo que pertenecer a un grupo, simplemente tengo que tomar lo que deseen regalarme. Desde ahora tengo un punto importante en mi vida: toma las cosas como vengan, si vienen chuecas agárralas de otro modo.

-Se siente feliz:

Hace ya algún tiempo que no sonreía sinceramente, hace mucho que no tomaba los asuntos con calma y sin pensar. Fue un flote bastante sin sentido, especialmente por la vuelta tonta alrededor de una cuadra, terminé mi recorrido en donde comencé, pero no importaba, no me interesaba lo que allí acontecía, no me importaba que al siguiente segundo mi vida se desvaneciera, simplemente observaba y me reía, disfrutaba de la brisa nocturna y sonreía, miraba los anuncios luminosos e intentaba descifrar qué querían decir realmente.

Me plantan, me enfado y se me olvida.

No puedo creer que me hallan plantado dos días seguidos, me sentía rara, desde hacía mucho tiempo que esto no me sucedía. Digan lo que digan, que te planten dos días seguidos es bastante chocante, especialmente cuando tienes muchos deseos de ver a esa persona que te plantó o cuando dejas de hacer otra cosa por asistir y pierdes tu tiempo, pues nadie te compensa ese tiempo que perdiste esperando a esa persona que nunca llegó.
Después de flotar un rato por ahí, comprendí que me merecía que me dejaran botada, yo suelo dejar botada a la gente, no por gusto, pero de repente olvido lo que debo hacer durante el día, hay veces en las cuales me siento tan mal que no salgo de la casa en tres días, otras ocasiones en las que simplemente no deseo tener contacto con la gente del mundo exterior, ¿me pueden culpar de eso? yo creo que merezco ser plantada porque no tengo más relevancia que una planta (y no lo digo de mal modo), de todas maneras ya habrán otras ocasiones para ver a la gente, hablar con ella y flotar por las calles sin que nada se interponga en nuestro camino. Ahhh, no me siento con ganas de discutir algo que olvido apenas sucede.

Sobre flotes, amores y tsunamis.

-Flotar se ha convertido en una especie de religión, ¿y qué? dirán ustedes, si no tenía una religión hasta ahora, esta es la mía, libre como cualquier ser humano desorientado, caminando sin trazar un destino y a donde te lleven los pies.
[Proximamente se ampliará este punto].

-Amores que llegas a odiar, gente que alguna vez te hizo sentir el cielo y hoy te desagrada porque respiran muy fuerte. ¿Es amor lo que alguna vez los unió?, quizás fue el momento, un chipazo, amor a primera vista, deseo contenido, son muchos conceptos que no logran explicarme lo que significa el odio después del amor. ¿Tendré que odiar a alguien que amé para contarles que por fin entendí todo aquello?.

-[Tsunami]. Las ocurrencias de este personaje a veces me sorprenden, como en su cumpleaños, el famoso terremoto azul fue algo raro entre tanto trago conocido, a mi me encantó, más que por el sabor, por la dedicación de la persona que me lo sirvió (inserte sonrisa aquí).

-¿Terremoto? ¿que es esa weá?.
-Uhhhh, cacha el color.
-Dame una probá.
-Más o menos.

¿Se imaginan de qué estoy hablando?.
[Nota para mi: ilustrar cosas raras como el "tsunami", mis lectores pueden confundir mi delirio con hechos reales.]

¡¡¡Feliz cumpleaños Pachi!!!

El día de la raza mis polainas, hoy es el cumpleaños de Pachi, ese ser rarúfilo que se pasea y llama la atención con esa risa estruendosa que tiene.
Mi Panchi, esa personita que cuando era chiquita se reía cuando le ponía los ojos bizcos y cantaba "nik nik pa rarara rara rara" o jojo (a consecuencia de eso ella lanzó la leche que tenía en la boca a mi jueguito de armables).
Esa personita que (otra vez) me hizo odiar a los hermanos, pero que de a poco se robó mi atención.
A esa que le gusta cultivar la inocencia y que me hace pensar que el mundo es un lugar lindo.

Si alguien merece ser salvado de alguna invasión alienígena es ella (¡iré por ti y no dejaré que te suceda algo malo!).

Birdo te manda saludos y un lengüetazo.
Seba te manda saludos y un patito.
Pía te escribe porque no tiene más talentos.