Un viejito y la generación esquizofrénica.

Escuché a un viejito (no es por ofender, pero en realidad era un viejito, de esos curcos, que hablan bajito, visten formal y de tono claro), la clase de persona que encuentras en un lugar como un Café Literario. Escuché de esos labios que toda la gente joven pertenecía a una generación esquizofrénica ¿ah?, nos considera enfermos, con nuestras pintas raras, con nuestros rostros de expresión disconforme, con nuestros códigos retorcidos y nuestra música estridente. ¿Acaso no es este el mundo que los viejos construyeron?, las guerras, las revoluciones, el escándalo, la verdadera pelea fue provocada por los viejos que ahora andan flotando por el mundo y nos llaman enfermos, ¿tengo razón?. No tengo la más mínima intención de pelear, de arriesgar el pellejo por algo que ya se hizo, no quiero malgastar energías en algo que ya se inventó ¿qué deseo entonces? ¿qué clase de impulso me mueve a sobrevivir cada día solo para ver el atardecer?. La gente solía morir por defender una causa, yo no tengo causa por la cual morir ¿tiene que ocurrir alguna catástrofe para que quiera pelear con todas mis fuerzas, aunque la vida se me acabe en eso?. Lo que pasó en la historia siempre estará allí, recordando que la gente murió por el mundo que hoy conocemos, recordando que las personas son capaces de revolucionar el mundo. Me pregunto qué guerra ganó el viejito, me pregunto si encontraré la causa de mi vida, me pregunto si mi existencia va más allá del simple hecho de ocupar espacio en la tierra.

Si no quieres pensar en eso, no lo hagas.

La subida de ánimo duró menos que yo en una disco.
Ohhh, me parece que tres días se demoró esa sensación exquisita en comenzar a irse de mi cuerpo, a los siete días definitivamente se extinguió todo vertigio de la felicidad. Estaba sentada frente a una plaza, con gente que disfrutaba de la noche, ellos no estaban solos. Me senté tanto rato allí que las rodillas se me entumecieron y mis dedos buscaban algo en qué ocuparse. Pensé que si algún día yo llamaba a alguien para que me consolara, esta persona aparecería... Desde que la rubia se largó, yo perdí mi lugar para sentirme acompañada, recuerdo que la llamaba y a la hora que fuese, ella me respondía, me acuerdo que iba a su casa y siempre estaba para mi, esa es la razón por la cual nunca me sentí tan mal como a mediados de este año o esa misma tarde, enfrente de aquella gente que disfrutaba de la noche. Pensé que no merecía que la gente me acompañara porque yo misma era una mala persona, que el resto del planeta está ocupado con cosas más importantes porque una persona como yo no vale la pena, en serio deliré con un montón de razones muy rebuscadas, sentí que hacía frío y me fui a comer una papas-chip. Me senté un rato en la avenida, había mucha gente allí. Un tipo medio trastornado me ofreció un cigarro que había recogido del suelo, le dije que no quería, luego me preguntó si iba para arriba (ya que él buscaba locomoción y justo enfrente mio habían colectivos), yo le dije que si, que iba para arriba, pero al cielo, ese tipo trastornado no pareció entender y se fue. Esperé allí sentada un buen rato, hasta que el aburrimiento me impulsó a pararme. Había locomoción a mi casa a esas horas, hacía mucho frío, me dolían las piernas, muchas razones para ir a casa rápido. Preferí caminar, recordé que la oscuridad es algo que me reconforta de alguna manera, me acordé de aquellas veces en las cuales recorrí una o dos cuadras a las cuatro de la madrugada desde la casa de la rubia a la mia, recordé lo feliz que me sentía de haber pasado con ella esas horas. Ese viernes, más o menos un año después de toda esa felicidad, caminaba sola en la oscuridad. No estaba feliz, me sentía llena de angustia, con ganas de comenzar a llorar en medio de ese trayecto empinado que me pone de malas. Volví a mi casa después de caminar hasta que me dolieron los pies, después de sentarme hasta que me dolió el culo, después de maldecir hasta quedarme sin improperios. Pasé el sábado y el domingo encerrada en mi habitación, no puedo ni leer porque no me alcanzo a concentrar en las lineas frente a mi, a duras penas pude hilar y escribir esta entrada. Aún estoy sudando ira, una rabia muy mal contenida que no alcanzo a comprender, me siento triste, sola. Ahhhh ¡¡¡maldita sea!!!.

Este gatito se siente feliz.

-Este gatito:

Cuando las personas descubren cual es su "utilidad", lo comprenden y disfrutan de ello, no hay nada que les impida disfrutarlo, porque los hace felices. Nunca había disfrutado de caminar lejos (o detrás) de un grupo, de hecho lo encontraba un poco deprimente, cuando comprendí que aquellos episodios tenían una razón de ser, me sentí feliz. No tengo que pertenecer a un grupo, simplemente tengo que tomar lo que deseen regalarme. Desde ahora tengo un punto importante en mi vida: toma las cosas como vengan, si vienen chuecas agárralas de otro modo.

-Se siente feliz:

Hace ya algún tiempo que no sonreía sinceramente, hace mucho que no tomaba los asuntos con calma y sin pensar. Fue un flote bastante sin sentido, especialmente por la vuelta tonta alrededor de una cuadra, terminé mi recorrido en donde comencé, pero no importaba, no me interesaba lo que allí acontecía, no me importaba que al siguiente segundo mi vida se desvaneciera, simplemente observaba y me reía, disfrutaba de la brisa nocturna y sonreía, miraba los anuncios luminosos e intentaba descifrar qué querían decir realmente.

Me plantan, me enfado y se me olvida.

No puedo creer que me hallan plantado dos días seguidos, me sentía rara, desde hacía mucho tiempo que esto no me sucedía. Digan lo que digan, que te planten dos días seguidos es bastante chocante, especialmente cuando tienes muchos deseos de ver a esa persona que te plantó o cuando dejas de hacer otra cosa por asistir y pierdes tu tiempo, pues nadie te compensa ese tiempo que perdiste esperando a esa persona que nunca llegó.
Después de flotar un rato por ahí, comprendí que me merecía que me dejaran botada, yo suelo dejar botada a la gente, no por gusto, pero de repente olvido lo que debo hacer durante el día, hay veces en las cuales me siento tan mal que no salgo de la casa en tres días, otras ocasiones en las que simplemente no deseo tener contacto con la gente del mundo exterior, ¿me pueden culpar de eso? yo creo que merezco ser plantada porque no tengo más relevancia que una planta (y no lo digo de mal modo), de todas maneras ya habrán otras ocasiones para ver a la gente, hablar con ella y flotar por las calles sin que nada se interponga en nuestro camino. Ahhh, no me siento con ganas de discutir algo que olvido apenas sucede.

Sobre flotes, amores y tsunamis.

-Flotar se ha convertido en una especie de religión, ¿y qué? dirán ustedes, si no tenía una religión hasta ahora, esta es la mía, libre como cualquier ser humano desorientado, caminando sin trazar un destino y a donde te lleven los pies.
[Proximamente se ampliará este punto].

-Amores que llegas a odiar, gente que alguna vez te hizo sentir el cielo y hoy te desagrada porque respiran muy fuerte. ¿Es amor lo que alguna vez los unió?, quizás fue el momento, un chipazo, amor a primera vista, deseo contenido, son muchos conceptos que no logran explicarme lo que significa el odio después del amor. ¿Tendré que odiar a alguien que amé para contarles que por fin entendí todo aquello?.

-[Tsunami]. Las ocurrencias de este personaje a veces me sorprenden, como en su cumpleaños, el famoso terremoto azul fue algo raro entre tanto trago conocido, a mi me encantó, más que por el sabor, por la dedicación de la persona que me lo sirvió (inserte sonrisa aquí).

-¿Terremoto? ¿que es esa weá?.
-Uhhhh, cacha el color.
-Dame una probá.
-Más o menos.

¿Se imaginan de qué estoy hablando?.
[Nota para mi: ilustrar cosas raras como el "tsunami", mis lectores pueden confundir mi delirio con hechos reales.]

¡¡¡Feliz cumpleaños Pachi!!!

El día de la raza mis polainas, hoy es el cumpleaños de Pachi, ese ser rarúfilo que se pasea y llama la atención con esa risa estruendosa que tiene.
Mi Panchi, esa personita que cuando era chiquita se reía cuando le ponía los ojos bizcos y cantaba "nik nik pa rarara rara rara" o jojo (a consecuencia de eso ella lanzó la leche que tenía en la boca a mi jueguito de armables).
Esa personita que (otra vez) me hizo odiar a los hermanos, pero que de a poco se robó mi atención.
A esa que le gusta cultivar la inocencia y que me hace pensar que el mundo es un lugar lindo.

Si alguien merece ser salvado de alguna invasión alienígena es ella (¡iré por ti y no dejaré que te suceda algo malo!).

Birdo te manda saludos y un lengüetazo.
Seba te manda saludos y un patito.
Pía te escribe porque no tiene más talentos.

Dicen que hay que hacerlo para saber lo que es.

Muchas veces he dicho cosas cómo si nada, escribo relatos atroces sobre asuntos turbios y para mi la vida sigue igual. Mi padre siempre me preguntaba de donde venía todo aquello que escribía, nunca supe responderle. Media ficción y la otra mitad son sueños, creo que así se definen mis letras. Colocando un poco de locura en cada frase, contándole al mundo que mi cielo no es azul y que mis ojos no ven más que ilusiones. Ese toque de realidad fantástica, quizás el haber nacido rodeada de desierto me hizo sensible a los detalles, allí en donde una flor es algo que dura un día, mis ojos veían millones de flores bailar con el viento. Recuerdo haber sido feliz en Chuquicamata, especialmente cuando íbamos de "excursión" al cerro. A pesar de estar acompañada la soledad era una conmigo, sentada en la punta del cerro sintiendo el viento cantar en mi oreja y queriendo no bajar jamás. Era un pasatiempo bastante decente. Al bajar íbamos cantando "Help" (de los Beatles), mi amiga Lucía gritaba Help! y yo decía la frase siguiente, a todo pulmón mientras esquivábamos trastos viejos, vidrios y algunas irregularidades del sendero.
¡Socorro! necesito a alguien.
¡Socorro! pero no a cualquiera.
¡Socorro! sabes que necesito a alguien.
Heeelp!.

No se aprende si sigues metiendo la pata.

-Aún me da mucha rabia pensar en "la rubia", ya sé que no es motivo para escribirle de vez en cuando, pero no tengo otro tema por el momento.
-¿Que acaso no eran amigas? si, pero hay algo extraño en todo eso.

El asunto es que soñé con ella, regresaba a su vida de estudiante. Yo la divisaba a lo lejos, ella también me vió. Pasamos muy cerca, nos vimos y nos ignoramos. ¿Qué quiere decir eso?. Recuerdo haberme sentido nerviosa en el sueño, como un sentimiento molesto.

Ya que muy poca gente se pasea por aquí, esto lo escribo pensando en que nunca lo leerá la destinataria:
Rubia, a pesar del tiempo y todo, todavía te extraño (no siempre, pero a menudo me acuerdo de ti). Aunque nunca contestes mi último mail, no quiero que pienses que es una especie de acoso o algo por el estilo, eres mi amiga (te guste o no) y, en serio, es preocupación. Me resulta confuso que de un día a otro todo se transforme, te confiaba mis "idas de olla" y ahora no tengo mucha gente con quien expresarme abiertamente. Resulta que en vez de desahogarme, me ahogo.
Por ahora te odio, pero sigues siendo alguien especial para mi.

¿Segunda parte?.

Me hubiera gustado ser una persona buena, que se desvive por alguna causa justa, que lucha por lo que quiere y que responde a "muchacha linda". Nooo, se equivocaron en algún punto de mi existencia y me tienen de "aspirante a escritora", eternamente frustrada e inventando la continuación de mi vida en el cuerpo de Saturno.
¡¡¡Hasta la próxima volada bloguera!!!.

Sacrificando la pobre visión de la realidad.

Uhhh, Saturno no debe representarse a si mismo en el teatro de la vida.
Apenas pasados unos minutos del día viernes me tenías levantando un par de vasos plásticos con cerveza, se me fue la mano (como siempre), se me pasó sin mayores sobresaltos (como siempre) y me siento solo (como siempre).