Libretas, videos, divagaciones.

Estaba repasando las última parte escrita de mi libreta, haciendo memoria y tratando de descifrar aquellas letras que llenaban el papel linea tras linea, sin dejar un espacio libre en toda la página. Podía leerlas, después de todo soy yo la que escribo de ese modo, lo que me incomodaba era recordar todos los sentimientos que iban acompañando a esos textos, leo algo que escribí hace tres o cuatro años y recuerdo a la perfección cómo me sentía mientras escribía aquello, lo mismo me sucede cuando veo mis cintas de video*, yo hablando de alguna "volá", nunca menciono algo en concreto, pero recuerdo perfectamente de lo que hablaba y sentía en ese momento. Ah, no hagan caso, esa fue otra divagación en tiempos de ocio.

*Omitir información: en mis cintas de video hay mucho de mi misma que ha quedado para la posteridad, nunca hablo de algo en concreto o de una situación en particular, simplemente me limito a hablar al respecto, cuento a la cámara que me siento como las w**s y sincerándome, todavía me siento así, soy una especie de ser que se queda con la dasazón el resto de la vida. Si alguna vez alguien realmente interesado en mi, ve mis cintas, quisiera que sucediera estando yo muerta.

Relato del por qué deseo que termines en una zanja.

Hace muchos días que un asunto me tiene entre disgustada y deprimida. Razones hay, no me enfado de este modo si es algo sin importancia, esta vez sí que me trastornó la situación y sobre todo la actitud del individuo involucrado.

Jueves, me siento particularmente viva, me encanta asistir a esos locales horribles con pista de baile y mesas para consumo moderado de alcohol con mi grupo favorito de mujeres lindas, siempre se sacan experiencias excitantes de esas salidas mal planeadas (las entradas menos insípidas de este blog provienen de esas salidas). ¡Oh sorpresa!, mi fan-club se asoma a mis espaldas, mis muchachitos preferidos me saludan impresionados por mi inesperada presencia en el local, por supuesto se preguntan que diablos hace una w**** como yo carretiendo en otra ciudad y un día jueves. Mi fan-club va a ubicarse con el grupo VIP (gente de la alta alcurnia agrónoma-ovallina) porque muchachos como ellos, con esas pintas y ese aroma fuerte saliendo de sus ropas, no pueden sentarse cerca de una marginada social (o sea ¡por favor! ¿pelo tomado con palillos estilo japo en una disco-pub? eso no va con el estilo del mundo), curiosamente somos amigos o eso creía yo, pero en público siempre nos limitamos a saludarnos de lejos, ignorarnos aún dentro de un mismo local y hacer como que no te conozco, porque si los ven con esta w**** trastornada, bajan el "estatus" o qué sé yo (recuerden niños del mundo: nadie quiere a las chicas con tendencias a emborracharse, amigos y enemigos te evitan aunque estés tomando agua con hielo, ebria o no, de todos modos eres impredecible).
Eso no fue lo peor, me acerco a conversar un rato, me presenta a alguien, después se va, yo me voy a sentar en donde estaba primero. Rato después lo veo solo en la pista de baile y lo voy a buscar, le digo que mejor vamos a conversar, me dice que si (pero que saque un trago), bueno -le dije-.(¿para qué voy a decir que no quería tomar?). Se toma su parte y desaparece. Me siento en la barra y le hablo a una chiquilla que parece en las mismas que yo, luego ella y sus amigos me invitan a sentarme con ellos, un alegre grupo de desconocidos aspirantes a ebrios de cantina (¡que diablos!), era eso o me echaban por andar tomando, tomando y eso. Se ponen ultra odiosos, que soy linda, que me veo bien, que no sé que más, además uno que se creía vivo ¡trató de robarme el medio litro de cerveza que quedaba en la botella que había comprado!, resumiendo: me paré de la mesa alzando con rabia el dedo medio de mi mano derecha al final de mi brazo totalmente extendido, echando chuchadas entre los labios que llevaba apretados por la rabia. La guinda, obvio. A la salida se acerca el sujeto (miembro de mi fan-club y supuesto amigo desde hace mucho tiempo) y me pregunta, luego de haber desaparecido, ignorado mi presencia, abandonado en el pub, si tengo lugar en donde quedarme. Le digo NADA, no pronuncio palabra, decido ignorarlo para siempre. Me voy con la SierraMorena (que muchacha más linda), ella de seguro no captó que iba enfadada a más no poder.

Todo esto me llevó a cuestionar la existencia de lazos amistosos en mi vida universitaria, incluso me pregunté si era mi culpa, quizás no he sabido responder como amiga, pero ¿de quien era la culpa?, desde R*** (inserte aquí un diminutivo cariñoso de nombre femenino) hasta F***** (inserte aquí un cómodo diminutivo de nombre masculino), desde la gente que me ha visto ebria hasta la gente que "jura de guata" que yo no salgo ni por si acaso de mi casa, desde la gente que me cuenta sus cosas hasta la que dice a mis espaldas que estoy tocada, desde la que me busca porque les conviene hasta las mismas que me ignoran cuando ando de malas...

[Vueltas sobre la cama, una y otra vez, levantada y acostada, luego de unos segundo de pensamientos de odio].

¿Y si es mi culpa?, quizás nunca debí haber levantado esa prueba para que ese sujeto copiara, quizás nunca debí haber prestado dinero cuando alguien lo necesitaba, quizás nunca debí escuchar quejas entre botellas de cerveza y vasos a medio vaciar, quizás nunca debí aceptar invitaciones a desayunar o a almorzar, quizás nunca debí acompañar a gente deprimida a la plaza, ni caminar sin rumbo cuando alguien andaba aburrido, ni tomar un colectivo a un lugar desconocido por una muchacha en apuros ¡¡¡arg!!! ¿es que tengo que mencionar cada vez que una acción me ha llevado a conocer "amigos"? ¿es que me tengo que acordar que de la única persona que esperaba algo, recibí nada?.

¡¡¡¿Qué te costaba (tonto weón) quedarte conmigo ese jueves por la noche?!!!, dime cuantas veces en el mes nos vemos en esas circunstancias, dime cuantas veces en el mes te molesto para que me acompañes, dime cuantos favores te he cumplido al pie de la letra, dime cuantas veces en el año he dejado algo pendiente por acompañarte o escucharte ¿acaso nunca me vas a compensar esa especie de aprecio enfermizo que me hace seguir tus locas ocurrencias?. ¿Sabes?, en algún tiempo eras la única alternativa a la soledad que me consumía, pero ahora que no me siento indefensa me importa un bledo si terminas en una zanja.

No me molesta seguir enojada por siempre, de hecho ya he sufrido episodios de "enfados eternos" y puedo vivir con ello, aunque de momento me siento como el ****, por ahora te odio y seguiré ignorando (olimpicamente) tu presencia ¡maldito imbécil! (quisiera apostar el tiempo).

1) Ahora, si ese sujeto conociera mi secretito ¿habría actuado de la misma manera?.

2) Ahora, si mi querido amante de medio tiempo no conociera mi secretito ¿seguiría allí siendo un amigo cada vez más cercano?, si mi reciente "amigui" no conociera mi secretito ¿se preocuparía por mi como lo hace? (¿o será cierto que ella es así de amable y considerada con todos?).

Consecuencias de estar "tocada".

Todo el día enbobada y para mi desgracia, se me nota en el rostro. Ultimamente pienso mucho en cosas que no recordaba, se me vienen a la mente detalles que había olvidado, evoco pequeños actos que en su momento significaron profunda alegría ¿por qué, en este momento, se me viene a la cabeza tanta tontera del pasado? me siento "pava" porque no estoy poniendo atención a mi alrededor, no escucho cuando me hablan, no atino a emitir un juicio inteligente cuando piden mi opinión, no puedo concentrarme en una conversación porque no puedo seguir el hilo del tema.

Me siento un poco tarada entre tanta gente que conversa y se rie, muchas veces no tengo tema en común con la gente que acabo de conocer, por lo tanto mi reacción es quedarme divagando, viendo cómo se mueve una pelusa frente a mis ojos, pensando en el nombre de mi próximo escrito, quizás maquinando alguna escena porno o recordando cómo la rubia me servía "el tecito" como a mi me gusta (inserte risa maniaca aquí), entre pensamiento y pensamiento me quedo callada y allí empiezan a mirarme feo. He ahí otro asunto: más que no poder integrarme (cosa que es parte de mi particular "forma de ser"), me molesta que el resto crea que ando "pal loli" porque me quedo callada, piensan que tomé mucho, que ando colgada o quien sabe qué cosa más. Unos detallitos que quiero que el mundo sepa:
-Si me quedo callada: no toda la gente habla hasta por los codos con un poco de trago.
-Si no participo de la conversación: no es que esté aburrida solo me fascina observar muy bien algo que me gusta, así puedo recordarlo mejor.
-Si no estoy tomando (como el resto): no quiere decir que me estoy muriendo o algo, solo que "estoy en mi propia volá".

Extra: se me olvidaba la experiencia inolvidable de este fin de semana.

Muy cerca de mi pierna envuelta en jean, podía observar el rasgueo sobre las cuerdas de una guitarra, el aire impulsado por aquella acción golpeaba agradablemente mi muslo, sentí cosquillas y una ganas incontenibles de sonreir, los dedos que se movían frenéticos eran de la muchacha del mini-vestido verde (la misma chiquilla que tanto me alegra estas últimas semanas). Podía sentir en mis brazos una familiar sensación fría, me hizo recordar el desierto en la madrugada. Luego de una pequeña introducción al tema, una muchacha delgada comenzó a cantar emocionada, a partir de ese momento su voz fue una marea que inundaba el aire que yo respiraba encantada. Un par de temas y me sentía hipnotizada, estaba perdida en medio de recuerdos que hicieron que mis ojos se cerraran. La sensación de estar en la tierra desapareció, yo flotaba libre en medio de las estrellas que colgaban del infinito, sin rumbo, sin destino, sin recuerdos.

Estar allí me hacía verdaderamente feliz.

[Quizás continúe...]

Hasta cuando soportar algo bueno [Parte I].

Si me dicen: "aprovechemos mientras la Pía está contenta" ¿es un cumplido o qué?, la pregunta me pilló de sorpresa y estoy escribiendo al respecto porque prometí escribir cada día del verano [sea para "afinar el talento" o "pulir el diamante"]. Si dicen que floto por el mundo con cara de enojo, disgusto y/o ira, es agradable que de vez en cuando te digan algo lindo como "que bella es tu sonrisa" o "te ves bien feliz", solo que hasta cierto punto, luego resulta molesto porque te están diciendo "no nos gusta que andes con cara de pescado cuando andas con nosotros".

Primero: nunca me enojo porque si.
-La diferencia está en la intencidad el enojo, cuando ando con "la weá", puedo encerrarme por horas o días en mi universo y descargar mis sentimientos en la soledad, cuando ando de buenas el enojo no pasa de unas chuchadas en arameo y algún que otro improperio en voz alta.
-Mi felicidad si que es rara, sonrío sin tener razón coherente con esa sonrisa, me da mucha risa [de esa incontrolable y un poco absurda] por razones bastante ínfimas, por cosas sin sentido, por detalles que a nadie importan.

Ahh, me da sueño, quizás algún día haya segunda parte, hasta entonces:
no es bueno soportar algo bueno, por demaciado tiempo.

[Continuará].
[Escrito original: 15/enero/2009]

El feo perro que me ladra y una cuestión fundamental.

Manías de culparse. Me acordé que hace algún tiempo mis padres me decían: "tu no nos vas a pasar la cuenta", no lo entendía entonces y tampoco lo entiendo ahora (por lo menos no en su totalidad). Leí algo sobre drogas y antes de entrar en materia, el autor ponía algunas frases que suelen decir los padres cuando se enteran de que sus hijos consumen drogas, una de ellas era "¿qué hicimos mal?", y otra vez la pregunta ¿por qué se culpan?. Según mi mente (medio trastornada, no se fíen), el tiempo que pasamos junto a nuestros padres es muy poco, consideremos el tiempo que pasamos dentro del sistema de educación, son doce años de ir y venir, conocer gente (por lo general a 35 compañeritos o más) si es que no te cambias de curso y qué hablar de cambiarse de colegio, además que tus padres te metieron en el jardín infantil cuando apenas estabas disfrutando tus primeros años de vida, a lo que voy es que no solo recibimos influencias de nuestros padres, ellos nos enseñaron a caminar, pero no pueden evitar que 35 personas que no conocen se te acerquen y te hablen. Hay muchos asuntos que no conocen tus padres, como el momento exacto en que conociste en persona un cigarrillo o la primera vez que te tomaste una cerveza (quizás ni tu mismo te acuerdes ¿lo sabrán tus padres?). O sea, la culpa es de nosotros mismo, por "meter la pata" y no saber cómo sacarla. De todos modos, allí no termina el asunto. Según el pensamiento crítico que suele seguir mi tío, la culpa viene de los padres cuando no saben detener la situación cuando toma tintes peligrosos. ¿Acaso no se nota cuando algo va mal con los hijos?, supongo que los padres notan cualquier cosa, después de todo se han encargado de ti, en tu corta vida, entonces ¿cómo es que algunas situaciones merecen un reto de proporciones cósmicas, haciéndote llorar cuando es demasiado tarde y diciendo cosas como "no nos vas a pasar la cuenta"?.
Caminé a través del pasaje y miré al perro feo que siempre me ladra ¿será que siente mi olor a gato? ¿será que hay algo más tras sus ojos saltones y su cara de perro idiota?, nunca lo sabré. Llegué a mi casa y casi sin fijarme estaba nuevamente sentada jugando GTA, atropellaba a un montón de gente con un auto que recién había robado, eso me sacó un par de sonrisas y seguí preguntándome el por qué de tanto pensamiento problemático, me prometí no pensar en eso hasta el otro mes, para esas fechas mi padre me visita, para esas fechas su presencia me recordará que no puedo pasarle la cuenta.

Una excusa sin mucho sentido.

Me daba vueltas en la cabeza un asunto, ese fue el desencadenante de malos pensamientos que me llevaron (otra vez) a aislarme. Me pasa seguido ahora que soy más adulta. Es raro, me viene una idea a la cabeza, luego se transforma en un asunto que no me deja dormir, después siento que no puedo salir de casa y finalmente me aislo, dejando que el mundo siga su curso sin mi presencia. Me siento mal por abandonar a unos amigos que conocí recientemente, pero no puedo seguir reuniéndome con ellos si me siento mal por dentro, temo que mi estado de ánimo los afecte, no sería justo porque ellos han sido (muy) buenos conmigo. Espero que mi ausencia no se malinterprete, espero que la muchachita del mini-vestido verde no se enfade por mi impertinencia.

Las cosas que no importan, son cosas que no recuerdas.

Más que recordar un "te quiero" o alguna frase por el estilo, recuerdo que alguien me dijo:
Mira, hay dos pálidas, una como psicológica y otra pálida de verdad, como la de San Pedro.
A pesar de lo confuso que pueda sonar, en ese entonces y ahora, esas palabras resuenan más fuerte que cualquier otra que haya escuchado antes. Y es curioso, podría recordar las palabras de mis padres cuando me retaron por arrancarme para ir a comer pichanga o lo que dijeron cuando le rompí la nariz a la loca esa. No recuerdo las cosas que me dijeron mis padre (como algún reto o algo así, solo recuerdo algunas frases inconexas dichas por gente que conocí "por ahí").

Ahora, las palabras de una conversación que más se me vienen a la mente, son aquellas que surgieron como parte de un flote... recuerdo haber estado sentada a la derecha de este personaje [mi amado amigo Ernesto, o jojo], me habló de que la había embarrado, ¿en qué? se preguntarán, en "echarme" tanto ramo, este año se acaba nuestra convivencia cercana, ahora viviremos en distintas ciudades y nos veremos menos que cuando vivíamos cerca. Le dije que no se preocupara, que eso no significaba dejar de vernos, que no por estar lejos íbamos de dejar de ser amigos. En ese entonces en realidad pensaba eso, pero ahora, que todo eso se hará realidad con la vuelta a la U, me pregunto si en realidad nuestra relación no se va a ver afectada. Pienso que me sentía sola y ahora va a ser más profundo el sentimiento. Ahh, eso sería todo por el momento.

[Escrito original: 9/febrero/2009]

Enamorados y su día, el remake.

Ahhh ¡el amor! por segundo año quisiera desearles

un feliz dia a toda la gente enamorada, pero no

piensen que lo haré al modo corriente.

[Risa pervertida acá].

Respondamos algunas dudas que a todos nos han atormentado alguna vez:

1) El amor trae sufrimiento:

-¿El amor hace daño?
-Demasiado.
-Entonces ¿es malo?.
-No, no es un dolor malo.

Conclusión: el amor es jodidamente confuso. (Sacado del fanfic "Malkavian" por Madame Lawliet)

2): El amor obra de modo misterioso:

-¡Cielos! pero tu eres tan bello, ingenioso y grandote ¡el sueño perfecto!.
-Y tu eres chillón y autocompasivo, y casi bipolar, eres exactamente mi tipo.

Conclusión: Los polos opuestos se atraen. (Sacado de "La casa de los dibujos").

3): El amor está más cerca de la locura:

Capturar los buenos momentos y hacerlos propios implica asesinar a la persona con quien ha sido feliz.

Conclusión: El amor puede matarte. (Sacado de "JTHM" por Jhonen Vasquez).

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Regresando a lo mío.

No recuerdo haberme enamorado y ser correspondida, pensándolo en frío (y mucho tiempo después), creo que eso no tiene una razón, es simplemente al azar que suceden todas estas cosas, así pasa con el amor, la obsesión y el deseo. En este momento no escribo enamorada ni con la cabeza nublada de pasión, solo escribo porque me parece conveniente decir todas estas cosas que uno, normalmente, se calla. Odio el modo en que pasan los segundo de alguien que no ama, por lo tanto estoy odiando mi existencia en este segundo. Suerte tienen aquellos que tienen un motivo para vivir, morir y matar, el amor lo es todo hasta el punto que lo pierdes.

Ahhh, si tan solo fuera alguien a quien le gusta algo... Nota para mi: inventarme una motivación y no olvidarla.

Nos vemos mis queridos lectores, quizás en estos meses que se avecinan tenga más suerte de la poca que usualmente me acompaña.

El saludo ¡ah si! el saludo: Si todo está cubierto de tonos pastel, cuídate, estás próximo a sufrir de mal de amores. ¡¡¡Feliz día de los enamorados!!!.

Sobre la causa, sobre el recuerdo y sobre la botellita de cerveza.

Cuando abracé a esa persona tuve la sensación de estar tocando a un desconocido, ella se bajó de la micro y se veía distinta, muy diferente de lo que recordaba, una sensación extraña, más allá del aspecto físico.
No me sentí incómoda, pero me quedó dando vuelta la idea de que aquella persona era un reemplazo de la mujer que yo había conocido, era una especie de clon o algo por el estilo.
Los recuerdos que aún rondan por mi memoria como "buenos momentos" son pocos, hay mucho de desagradable cuando recuerdo esos meses a su lado, creo que es porque nunca fuimos amigas de verdad [¿o si?, eso queda a tu criterio].
El asunto es que TU tienes la culpa de mi desesperación [¡como setsubou sensei!], TU eres la culpable de "eso" que [aún] me tiene mal, TU tienes la culpa de que quisiera morir dentro de una botellita de cerveza.

---Ahhh, tremendo alivio.---

*Relatando lo que sucedió después:

en medio de ese escenario rodeado de pasto y árboles con pocas ganas de cooperar con el show me encontraba feliz, sonriendo como hace rato no lo hacía, apenas comprendía que aquello era absolutamente real. Bailé y bailé, tomé a la luz de la luna, evité mirar a quienes me miraban, evité caer en el juego de quienes creían que iba a caer borracha, evité pensar en esa persona que estaba allí sentada, medio deprimida y medio sonriente, mirándome y pensando quien-sabe-qué. A pesar de todo eso que sentía o que dejé de sentir aquella noche, sonreí.

*Relatando el viaje después del encuentro y la noche:

con cara de pocos amigos y ganas de vomitar pasé la tarde, noche y madrugada en un bus rumbo al sur. Mi cabeza apenas respondía a mis pensamientos (que a todo esto eran muy pocos). Mis queridos lectores, nunca pero nunca de los "jamases" viajen después de un reencuentro fortuito y una boda en la que solo te dedicaste a tomar y bailar bajo la noche despejada de un verano atípico un 10 de enero.

Bajo luna nueva, bajo nuevo año.

El año del zorro ha comenzado ¡ups!, no erré otra vez.

Pía es un ser simple, definitivamente es alguien que no piensa demaciado las cosas. De hecho para escribir solo necesito algo de molestia interior y allí lo tienen, un texto medianamente bueno, con tintes de alevosía y algo gracioso sin caer en lo vulgar.

Sin más que decir de este horrendo año 2008, me despido de esta tierra que me ofreció el café y las galletas del Café Literario [gratis], las molestas noches y amaneceres de ebriedad [también gratis] y todo lo despreciable de este año que se me escapa en los últimos minutos.

¿Suerte para el próximo? naaaa, la suerte es para la gente que cree en ella, para la gente con "buena estrella" y para la gente que no se emborracha [eso corre para hoy, mañana y el resto del 2009].