Cierto personaje acusado de alta traición

No me interesa ver el chocho de otras mujeres

2011-12-15T11:38:00.000-03:00

Una pequeña historia para el mediodía: conversaba con una muchacha que acababa de conocer, ella ocupaba el espejo de un baño para maquillarse, yo tenía mi vejiga llena y esperaba el baño para encerrarme y orinar tranquila. ¿Te vas a demorar mucho? -le pregunté-, ella me dijo que "hiciera", pues no le interesaba ver chochos de otras mujeres. Oriné tranquila y con gusto por seguir conversando con ella. La sonrisa por la ocurrencia -¡qué frase más genial!- no se me quitó en todo el día, incluso al recordarlo se me escapa una sonrisa ¿a ustedes no?.

Esos "jodidos" días de Navidad

2011-12-13T11:25:00.000-03:00

No, no estoy insultando una celebración tan importante para las familias consumistas y compradoras compulsivas...

Me es muy grato ver a las familias enviándose paquetes e intentando planear sus fiestas por teléfono, comprando tarjetas que se perderán antes de ser escritas y enviadas, sacrificar su alejamiento voluntario y juntarse alrededor del totem verde; en serio, me gusta la época navideña, aunque tenga las mismas quejas de todos los años, el pan de pascua casero acompañado de cola de mono casero (¿es "la cola de mono" o "el cola de mono"?) le quitan un poco de quejas a estas fiestas.

El motivo de mis quejas este año es un recuerdo de hace más o menos nueve años: ayudaba a mi madrecita a decorar el arbolito, en aquel momento colocaba las luces (ordenadas, que los espirales alrededor estén a la misma distancia, que ninguna luz se toque con otra y mucho menos que toque algún adornito, como solía decir mi padre) y mi hermano impulsado por la envidia se enojó -como todos los años- y me dijo que yo no le permitía hacer nada (ni poner adornos, ni poner las luces, ni decorar como quisiese), yo porfundamente dolida y sabiendo que en dos años debía irme de casa a otra ciudad le dije: solamente vas a tener que soportarme dos años más, después te puedes quedar con todo. Me condené de alguna forma a jamás volver a ayudar a armar el arbolito, le doy la preferencia a mis hermanos, ellos jamás me la dan a mí. Hasta hoy recordarlo me duele, mis hermano quizás no lo recuerda y ahora ni siquiera ayuda a mi madrecita a armarlo, al muy imbécil le da flojera ayudar. [Risas]

Jamás regresar

2011-12-11T11:06:00.001-03:00

Estuve revisando las ventajas de desaparecer del "mundillo" literario y probablemente no es tan conveniente como había pensado en un principio. Digamos, por ejemplo, que a partir de este mes no asistirá a ningún evento literario: quizás algunas personas -subrayo algunas- extrañen su presencia. Luego de seis meses simplemente desaparecerá de la boca de todos. Luego de un año nadie recordará que usted asistió alguna vez, sino que se mencionará su triste ocupación actual y no importará lo que alguna vez escribió porque en realidad no era tan bueno. ¿Qué va mal hasta entonces?, pues que aquello que en algún momento le apasionó ahora forma parte de una línea paralela de tiempo, "usted hoy" no es el mismo "usted aspirante a literato" porque ahora no puede tomar un lápiz y escribir con la misma eficacia operativa de entonces. ¡Bingo!... un momento... ¿como es que algunas personas desaparecidas aún están dentro de nuestras cabezas y se les recuerda como hace cinco o diez años?. Desaparece y deja el oficio, condénate a un triste futuro que jamás podrás disfrutar. Desaparece y continúa, siempre recordaremos -amaremos- a aquellos que maduraron y jamás dejaron de hacer lo que les quitaba el sueño (¡no la embarres maldito bastardo, el alcoholismo no te hace mejor, te hace un estúpido imitador de cuarta!). ¿Qué hacer?... [suspiro].

[¿Continuará?]

Odio, envidia

2011-12-05T10:45:00.001-03:00

En estos momentos estoy bastante enfadada, miro a mi hermano como a un desconocido y con tanto odio que quisiera estrangularlo, me largo a mi habitación mientras él está en la sala, preparándose despreocupadamente un café, le odio ¡le odio!

Por alguna razón extraña también siento envidia, por estar diluyéndome como una gota de sangre en alcohol dentro del vaso roto que cortó mi dedo, ¿existirá mi nombre en uno o dos años más?...

Notas a pie de página X

2011-11-22T22:43:00.000-03:00

De “PuteoLírico” en Música de cañerías:

“El problema de una lectura de poesía -cuando se llega a las once de lamañana y la lectura es a las ocho de la tarde- es que a veces reduce a unhombre a tal estado que quienes le hacen subir al escenario para mirarle,burlarse de él y machacarle, no esperan de él iluminación alguna sino puradiversión.”

No creo que llegar unas cuantas horas antes a un evento seaperjudicial, en especial cuando eres el protagonista. El problema es que elpúblico siempre -llegues tarde o temprano- espera que les diviertas, ellos nodesean pensar en lo que leas, ellos quieren estremecerse de emoción. Todo elespectáculo en la lectura poética es necesario para la permanencia de laaudiencia, es bastante simple si lo piensas.

Notas a pie de página IX

2011-11-21T22:42:00.000-03:00

De Mujeres:

“-Tú tienes mejor aspecto que en las fotos. Creo que no eres del todofeo.

-Gracias.

-Oh, no quiero decir que seas guapo, no tal como entiende la gente labelleza. Tu rostro es atrayente. Y tus ojos… son hermosos. Son salvajes,enloquecidos, como los de un animal escapando de un bosque incendiado. Hostia,algo así. No soy muy buena con las palabras.

-Yo creo que eres hermosa -dije yo-, y muy simpática. Me siento bienjunto a ti. Creo que es bueno que estemos juntos. Bebe. Necesitamos otro más.Eres igual que tus cartas.”

Gente que me encuentro me dice que mis ojos son lindos, que el color es“bacán” y cosas por el estilo, yo creo que es lo único lindo que tengo. Esgracioso pensar que para el resto del mundo soy una loca silenciosa de ojoslindos. Mi familia se encargó de construirme y el resto del mundo se encarga de recordármelo. Lamentablemente a menudo tengo conversaciones en las cuales metransmiten que lo único atractivo en mi son mis ojos, me lo dicen a cadamomento, pero a nadie se le ha ocurrido conocerme mejor y ver más allá de misojos.

Notas a pie de página VIII

2011-11-20T22:41:00.000-03:00

De Hollywood:

“En general no había otra cosa que hacer en esas pensiones yapartamentos baratos cuando se estaba arruinado, muerto de hambre y a punto determinar la última botella. No había otra cosa que hacer más que escuchar aquellasdiscusiones salvajes. Eso te hacía darte cuenta de que uno no era el único queestaba absolutamente desencantado del mundo, que uno no era el único que seencaminaba hacia la locura”.

Muchas veces me quedé sola en la habitación que arrendaba con mi compañerade carrera. Sin ningún peso no hay muchas cosas que hacer, me dedicaba a dormirhasta tarde y a esperar que llegara el lunes para asistir a clases. Escuchar elruido de la gente, el movimiento del resto de arrendatarios y sus discusionesera una actividad que no elegí, pero que me distraía de la situación y mecentraba en los asuntos reales que debía solucionar cuando regresara micompañera. Experimenté la soledad como una especie de viaje psicodélico, eltiempo perdía su significado, el día y la noche se mezclaban, no dejabanespacio para diferenciarlas. Me sentía perdida, loca, ausente, desgraciada.

Notas a pie de página VII

2011-11-19T22:40:00.000-03:00

De La senda del perdedor:

“Me miré en el espejo. Era fantástico. Tenía la cabeza completamentevendada. Absolutamente blanca. No se distinguía nada salvo mis ojos, la boca ylas orejas, y algún que otro mechón de pelo en lo alto de mi cabeza. Me sentía oculto.Era maravilloso.”

Cuando me siento triste o deprimida, me escondo, acomodo mi cabellopara que oculte mis ojos. Sentir que la gente no me está mirando o que noexisto para el resto el planeta, es maravilloso. En el colegio me quedaba horasen la biblioteca, sola. Mis “cimarras” las hacía en la biblioteca, en losaniversarios y fiestas me escapaba de las actividades porque deseaba ocultarmede toda esa gente que murmuraba a mis espaldas. En más de alguna oportunidad quisedesaparecer.

Notas a pie de página VI

2011-11-18T22:40:00.000-03:00

De La senda del perdedor:

“-Henry Chinaski- anunció el director por el micrófono, y yo anduvehacia delante. Nadie aplaudió. Entonces un alma bendita entre los espectadoresdio dos o tres palmadas. Había varias filas de asientos dispuestos sobre elescenario para los alumnos recién graduados. Nos sentamos allí y esperamos. Eldirector pronunció su discurso sobre el tema de la oportunidad y el éxito enAmérica. Al poco todo había acabado.”

Mi graduación fue el término de los peores meses de mi vida, con eldiscurso del director se acababan los conflictos con mis compañeros yprofesores. Cuando dijeron mi nombre, se oyeron los aplausos de mi familia,cuando estaba sobre el escenario me sentía demasiado incómoda, mareada,enferma. No tengo imágenes claras de ese día, a mi madre se le ocurrió quedebía sacarme los lentes para la ocasión. No sé cuánto duró, pero agradecícuando todo acabó. No me gusta la gente y estar sentada en medio de losintegrantes de cinco cursos, sus padres y familiares, profesores y niños decursos inferiores, me dejó deprimida. En mucho tiempo no volví a hablar de eso.

Notas a pie de página V

2011-11-16T22:39:00.000-03:00

De La senda del perdedor:

“Fuimos hasta el bulevar y entramos en un almacén que vendía chicle.Compramos varios paquetes y nos lo metimos en la boca. A él le preocupaba quesu madre lo descubriera. A mí no me preocupaba nada. Nos sentamos en un bancodel parque mascando chicle, y yo pensé, bueno, ahora sí que he encontrado algo,algo que me va a ayudar en los días venideros”.

Henry se refiere al alcohol, él lo probó muy joven y no lo dejó en todasu vida. Apenas dejé de vivir con mis padres, el alcohol fue un modo fácil deevadir mis problemas y la soledad, no puedo decir que bebiera demasiado, peroprefería “tomar” antes de juntarme con alguien a conversar. No es un asunto queme guste contar, pero de hecho nunca lo negué o traté de ocultarlo. Tal como aHenry, no me importaba ser descubierta, nunca intentaba tapar el olor niparecer particularmente preocupada por las consecuencias de mi actuar. Enprimera instancia solucionó mis problemas, pero a medida que corrían los mesesmi ánimo fue decayendo y como no, pues el alcohol brinda ayuda momentánea, perote la cobra de modos extraños. Henry nunca dejó de beber, nunca se arrepintió ymuchos de sus relatos están íntimamente relacionados con sus borracheras, yodejé de beber sola y muchos de mis relatos están basados en madrugadasacompañadas de alcohol.

Notas a pie de página IV

2011-11-14T22:38:00.000-03:00

De La senda del perdedor:

“Así que eso era lo que querían: mentiras. Mentiras maravillosas. Esoera todo lo que necesitaban. La gente era tonta. La cosa iba a ser fácil.”

En séptimo básico contesté algunas preguntas en base a experienciaspersonales, cada respuesta fue sincera y detallada. Algunas semanas después, miprofesora habló con mis padres y les explicó que tenía una autoestima baja, mispadres se enfadaron conmigo y desde ese entonces decidí mentir.

Para mi tranquilidad, las personas creían mis mentiras, de hecho lesfascinaba cuando les contaba alguna historia, pude salir bien parada de muchosproblemas por mentir descaradamente. Hace un par de años me hice consciente delasunto, mentía a cada momento, incluso sin obtener beneficios a cambio. Decidíexpresarme sinceramente o guardar silencio, ahora cuando deseo mentir, escriborelatos sobre cualquier tema, la gente que lee mis historias me felicita porescribir mentiras.

Notas a pie de página III

2011-11-13T22:37:00.001-03:00

De Lasenda del perdedor:

“Mi padre había empezado a no gustarme. Siempre estaba furioso poralgo. Allá adonde fuéramos, siempre se metía en discusiones con alguien. Pero ala mayoría de la gente no parecía asustarla. A menudo simplemente se lequedaban mirando con calma, y él se ponía más furioso.”

Mi padre es, a los ojos del mundo, una persona bastante violenta. Enmuchas oportunidades se ha involucrado en peleas, aunque nunca sin provocaciónde por medio. Quiero aclarar que nunca ha sido violento con nosotros -lafamilia-, pero con las personas del exterior es capaz de reaccionar mal cuandole provocan. A medida que fui creciendo, me di cuenta de las diferencias entrenuestra familia y el resto. En mis años de adolescencia mi parecido con mipadre me trajo problemas y comencé a disgustarme con él. Ahora que está másviejo, se enfada con frecuencia, incluso porque no sonrío cuando me invita apasear o porque peleo con mi hermano. Henry albergaba mucho odio en contra desu padre, principalmente porque lo golpeaba y nunca cumplió con su rol depadre, yo siento una amalgama de sentimientos hacia mi papá, él me ha dado lafuerza suficiente para afrontar cualquier desafío que me ha presentado la vida,pero constantemente tengo conflictos fuertes cuando tengo que pasar largotiempo en su compañía. Hoy prefiero evitar las temporadas con mi padre.

Notas a pie de página II

2011-11-02T23:19:00.003-03:00

Ordenando y conectando [esas cosas del procesocreativo].

[1/Abril/2010]

Y pocas veces tengo ganas de hacer, abandonarmealgunos minutos en alguna escena construida a ciegas. “Snip snap” desde lacámara fotográfica encierran nuestra imagen para el bien de otros. Desde elpapel aparece un mar de ideas entrelazadas de mal modo. Un salto, otro y otro.Pisadas que parecen negar el peso que sostienen, pasan minutos y esos cuerposnecios regresan a su posición original.

Notas a pie de página I

2011-11-02T23:18:00.003-03:00

Lo improbable de un “para siempre”.

[30/Marzo/2010]

Apaga las luces y los rostros desaparecen.

Caminaban con pasos inseguros, esos pies intentanguiar un cuerpo, esos dedos calientes que se encuentran con pedazos de un serextraviado en la oscuridad. Un haz de luz amarilla permite ver sombrasvoluminosas, todos caminan, un paso al lado de otro, te mueves de un extremo aotro intentando sentir la duda de otros seis cuerpos.

Detente, delsuelo al cielo y sin tener conciencia de ello, eres pieza única de unaescultura viva, escena tras escena, una continuación de la otra, rostros juntosy la impresionante sensación de pertenecer a un universo que respira, transpiray siente.

Otra de tantas

2011-10-30T01:21:00.002-03:00

1.- El quejido de gato moribundo no dejó que los asistentes se concentraran... de todos modos no importaba.

2.- ¿Por qué no ponemos nombres de vivos a nuestras instituciones?, o mejor ¿es necesario que alguien muera para que nazca una iniciativa de "ayuda a poetas jóvenes"?

3.- Voces inadecuadas, sonidos erróneos, escucho cantar y no entiendo la letra de la canción.

4.- Me someto a los experimentos básicos de adultos con un computador, photoshop y mucho tiempo libre (no valió la pena).

5.- Marino ¿no será mucho?, hay poetas trepanados, lobotomizados ¡tú conservas aún todas tus extremidades, suenas feliz y encantado por las distancias!

6.- Bla bla bla bla, acaba de una vez; ha-bla.

7.- Paulo San París... risas querido, tienen un centro de estudios poéticos y no leen bien (aún).

8.- Escucho murmullos ¿molestan, distraen o entretienen? ve y pregunta a los asistentes.

9.- ¿Se tomará bien la crítica?, según leí ellos creen en la crítica... "Prohibido no criticar".

¡Doscientas entradas!

2011-10-29T01:45:00.002-03:00

¿Alguien me invitaría una cerveza por doscientas entradas?...

Saludos a mis lectores frecuentes, a los que dejan comentarios y a los que me invitarán alguna cerveza.

Aquellas cosas de una vida anterior...

2011-10-29T01:40:00.002-03:00

Hace algunos días iba caminando sin destino y decidí desviar mi ruta hacia un callejón en que, desde lejos, se veían cajas con cuadernos y algunas bolsas de papel -aquellas bolsas rectangulares de cartón que dan ahora en las tiendas-, me acerqué muy emocionada por mi descubrimiento, después de todo uno no todos los días encuentra cuadernos destinados al basurero. El asunto se volvió triste cuando acabé de revisar todo lo que allí había, por lo menos diez cuadernos de alguna universitaria ordenadísima, dos agendas repletas de eventos, fotocopias bien corcheteadas, trabajos de clases terminados, carpetas con guías... la vida de una chica universitaria tirada a la basura. Si lo piensas es bastante triste: verás, la chiquilla, luego de dos años de esforzarse estudiando y yendo sagradamente a la universidad se da cuenta de lo que desea, ella quiere "pegarse un tiro", se despide de mascota, deja a su novio, guarda los objetos que representan mejor sus últimos dos años de vida y se va a buscar un lugar tranquilo. Dos semanas después sus padres se enteran, sus cuadernos les recuerdan a la hija que iba a ser su orgullo hasta que ambos muriesen, ellos deciden deshacerse de todo. Dos horas después pasa Pía, revisa todo y lo único que se lleva es un marcapágina que encuentra en una agenda del 2002, se lo mete al bolsillo, busca un cigarrillo entre sus ropas y camina sin destino en busca de feliz útil basura.

Cosas que debes hacer algún día...

2011-10-13T00:28:00.003-03:00

Un plaquette: dispuesta a hacer caso de los consejos de mi estimado Harry Moreno de "andar trayendo" mis textos, nace "Los ojos tristes de mis compañeras de cama", una historia que puedes leer en este blog (aunque el plaquette tiene una capítulo X a modo de cierre, además de las correcciones pertinentes).

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Una marioneta: este muñequito nació como una apuesta...

-¿Sabes hacer marionetas?
-Sí
-¿En serio? ¡como no me dijiste! a mí me encantan
-No es difícil...
-A que no puedes hacer una antes de la otra semana
-Bueno

[Dos días después]

-Ahí está
-... [sin palabras]

De conversaciones inconclusas XVIII

2011-09-10T12:02:00.000-03:00

La seguidilla de acontecimientos me marea, me estremece, me entristece -a veces. No estaba contando con las consecuencias de los actos del resto (ni de ti), es un error común si te pones a pensar. ¿Por qué hemos dejado de hablar? ¿por qué los árboles dejaron de protegernos? ¿por qué las samaras vuelan en sentido contrario, hacia arriba?. Atesoro cosas que no debería, regalillos inusuales, cartas a medio escribir, reproches en forma de baraja americana. ¡Tengo un álbum en donde pego las fotografías de todos nosotros! -ediciones Me pego un tiro- sobres, invitaciones, temores y sueños ¿me consideras boba ahora que lo sabes?…

VI.- Helado de limón

2011-09-09T12:53:00.000-03:00

La lengua de la jovencita se veía apetecible, las piernas cruzadas dejaban poco a la imaginación, un brazo se extendía hasta el banco en dónde se encontraba sentada junto a su hermanito, en la otra mano sostenía un helado a medio comer, un helado de limón. Encendí un cigarrillo. Ella abrió la boca, sus labios con un ligero brillo rosa me pareció provocativo, lo curioso es que el hermanito miraba tan embelesado como yo a la muchacha del helado. Sonreí de medio lado, le di una calada al cigarrillo. El hermanito miraba con la boca abierta cómo la muchacha lamía el helado, con la lengua extendida, de abajo hasta la punta. Yo seguí mirándola, su hermanito también. Me levanté y el pequeño niño se apoyaba en las piernas de su hermana, le deba un lengüetazo al helado y me miraba burlándose de mí. Tiré la colilla aún encendida del cigarrillo hacia atrás, en donde el niño caminaba de la mano de su hermana, el cigarrillo quemó el muslo izquierdo del niño, a él le dolió, pero no lo hizo evidente, él no quería que su hermana le soltara la mano.

De conversaciones inconclusas XVII

2011-09-08T11:31:00.000-03:00

El viento es más fuerte aquí que en nuestra ciudad, aquí levantas la voz dejándote llevar por discusiones poco serias, mirando al desconocido que no dará su brazo a torcer. El viento me trae tu voz, a través de las paredes, de los vidrios estropeados. El árbol que tanto odias me observa y me invita a montarlo, a utilizar como escaleras sus tumores y cicatrices, contemplando el desorden que desatas ahí abajo, con tu voz alta y tus enemigos rondando, observando, provocándote. Me senté algunos minutos sobre las tablas que, encajadas en la bifurcación principal del tronco, hacían de asiento; allí esperé tu aparición, pero aquellos desconocidos te retenían, siempre lo hacen.

El tabú del bebedor solitario

2011-09-07T11:27:00.000-03:00

¿Quién quiere beber solo?… la molesta sensación de que te observan, te juzgan, hablan de ti. ¡Borracho! ¡solitario! ¡adicto! ¡sin amigos!, el insistente cosquilleo en el cuello que te indica que eres el centro de atención de la mayoría de las mesas que tienes alrededor, un cigarrillo, otro, otro. Un vaso, otro, dos más. Pequeños silencios, conteo de monedas en el bolsillo, cigarrillos, aros de humo, p-a-r-a-n-o-i-a. Ida al baño, regreso y otra cerveza, amarga sinfonía, depresión, agobio. Risitas cómplices, chiquillas con sus jugarretas, brillo labial. Nadie habla, nada pasa, el tabú del bebedor solitario. Incluso el humo escapa, incluso el ventilador baila con el humo que rechaza al solitario bebedor. ¡Ah, la luz del semáforo! mirada perdida, incomprendido bebedor solitario, casi atropellado, casi durmiendo por un encuentro poco afortunado con una señal de alto. Pierdes una pipa, una caja de fósforos, un poco de memoria y en cambio tienes los dedos rotos un poco ensangrentados, finges locura sabiendo que tú no tienes a quien mentir.

De conversaciones inconclusas XVI

2011-09-06T11:29:00.000-03:00

Un muchachito me dijo algunas cosas al oído ¿me mintió? no, él decía la verdad. Sobre mi cama pienso que el preámbulo fue un pérdida de tiempo, de energía, de caricias y abusos, si en aquel entonces esperaste pacientemente ¿cuánto más podrías esperar?. Si viene y va como la lluvia, como la semilla alada que escapa del árbol ¿qué más da el resto?, ya se irá con el viento, no tengo que adivinarlo. La soledad es extraña ¿sabes? mi mejor momento se presenta en soledad y sabiéndolo me niego a ella, piensas mal de mí ahora que lo sabes ¿cierto?. Si escapo de mis momentos de soledad y la compañía no me es satisfactoria ¿está bien el camino sobre el que me dormí?.

V.- Aficionada a las carreras

2011-09-05T23:25:00.004-03:00

Levanté la vista y enfrente vi sus pechos rebotando porque ella corría, me sonrojé, no pude evitar observarla y quedarme boquiabierta por la sensación cálida que me transmitía. Intenté desviar la vista, ella lo notó y detuvo lentamente su carrera, acercándose con largos pasos enérgicos, mirada altanera, balanceando sus caderas con poco disimulo. Deseé que ella se largara de una vez, mi afición voyeur me bastaba para pasar los días, sus maravillosos pechos demasiado cerca me provocaban una sensación extraña, casi desagradable; cerré mis ojos.
- ¿Qué haces? ¿acaso miras mis pechos? ¿acaso te excita verme corriendo? ¡responde maldita pervertida!
- Yo… a…
De una patada interrumpió mis balbuceos, ella sí que tenía una piernas fuertes. Al día siguiente fui al mismo lugar para disculparme por haber mirado descaradamente sus pechos. Ella no apareció, debió de cambiar su ruta de entrenamiento.

El dilema de incluir a una desadaptada [Pía, la muchacha feliz]

2011-08-25T01:26:00.001-03:00

Desde que tengo memoria, las personas que me ha tocado conocer vienen en pares… dos amigas que me conocen gracias a algún chiste que les conté, dos amigos que me conocen porque les soplé en una prueba, dos “repitentes” que se sentaron a mi lado porque no había más sillas vacías, un par de amigos que arrendaban juntos una casa; es extraño porque me adaptaba a esas personas, las acompañaba a lugares que a ellos les gustaban, hacía cosas que a ellos les agradaba y no tenía mucha participación, supongo que por eso no importaba mucho si yo estaba ahí o no. Recordé aquello mientras veía las bolutas de humo esfumarse sobre mí, lo dije a un amigo y sonreí. La gracia no es incluir a una desadaptada ¡es quererla! porque los que beben junto a mí también son desadaptados.

Pía, la encontrada

2011-08-03T02:12:00.001-04:00

Me preguntaba si odiarse es algo bueno, después de todo estamos tan preocupados de los demás que pareciera que nos olvidamos de nosotros. Hago labores de reparación de libros estropeados. Me dedico a confeccionar muñecas de trapo. Me encanta estar sola cuando acabo de corregir algún texto a medias. Tengo tareas pendientes que quisiera hacer rápido y eficientemente, pero depende de otras personas lo expedito del trámite. ¿Qué les diré a las personas que hablan mal de mí cuando me vean sola? ¿que mi amante me dejó tirada por otra lesbiana?... [risas]. Intentaré subir entradas al blog aunque no esté preparada para retomarlo, creo que el "rosa" ya perdió un poco de brillo y es necesario un pequeño retoque.

PD: Señor Lector, si no le gustan estos arranques de sinceridad o tiene algo de qué quejarse, guárdese sus comentarios, no quiero comentarios, no quiero sentir que debo satisfacer a un extraño cuando apenas puedo satisfacer mis necesidades. Muchas gracias.

Pía, la perdida

2011-07-25T10:47:00.001-04:00

Hace días espero que una persona me llame, así concluiríamos la conversación que dejamos a medias. Hace una semana que no entro a la ducha, hace mucho que dejé de preocuparme por la gente que mira mi cabello y se pregunta por qué está tieso, hace rato que no me interesa que alguien me acompañe a beber ¿necesito o no a esa gente que me agrada?.

¿Otro héroe? ¡no por favor!

2011-07-05T20:51:00.006-04:00

Leí este texto en una red social y quise completarlo escribiendo un pequeño cuento a propósito del tema, completando los versos y transformándolos en prosa.

De: “El valor de los poetas” de Harry Gonzalo [en azul].

Mejora: “¿Otro héroe? ¡no por favor!” de Pía Ahumada [en amarillo y azul].

Hoy tuve una idea pues me sentía el jodido amo del universo, mi ego había aumentado 0,1%,

Y tomé valor, ya era hora de recordarle al mundo que soy el mejor poeta del mundo. En auto

Llegué a mi casa y afilé el cuchillo, uno de cocina que le regalé a mi mujer el día de la mujer

Caminé sereno bajo la noche empinando el codo, casi tropiezo con mis propios pies, en fin,

Pensando mi próximo movimiento miré al cielo y pensé que las estrellas son bellas luciérnagas

Y le robé el fusil a un milico pajarón que orinaba cerca -ambas manos en la pija ¡demasiado! -

Que hacía guardia en molinos viejos, tenía demasiado tiempo libre al igual que yo y mi poesía,

Hoy tuve una idea (¡una idea genial! como mi abdomen abultado de mujeres y buenvivir):

Una idea que a nadie más interesó o atrajo, una que no considerarían por jactanciosa, a nadie

Se le habría ocurrido ¡a mí sí! el escogido entre los mejores, el elegido entre los bendecidos,

Y salí a matar poetas, poetas jóvenes, poetas malos, mujeres poetas, homosexuales poetas,

Uno a uno fueron cayendo muertos, acribillados, con sus rostros ensangrentados, llorando,

Los “prolijamente” escogidos, los que se creían los elegidos, lo que disfrutaban como elegidos

Y luego amontoné sus ahora útiles cadáveres, me bajé los pantalones y me masturbé mirando

A orillas del rio Elqui como hacen los místicos y los verdaderos poetas y los famosos poetas.

Hoy tuve una idea genial: “me las mandé” “soy un geniecillo” “un pequeño Rimbaud”…

Y salí a matar poetas que publican en redes sociales, que hablan de la caca y de sexo malo

Ahora sí vale la pena leerlos, mañana me pegaré un tiro y seré famoso también ¡oh lalá!.

*No le he pedido permiso al autor, pues él tomó el riesgo de publicarlo en una red social.

No tengo intenciones de quitarle el crédito ni la autoría.

Contando ovejas negras con poca lana

2011-06-25T16:11:00.001-04:00

La última vez que fui a ver a mi familia (a mi ciudad natal) crucé algunas palabras con mi madre, ella revisaba un ejemplar de la revista Escarnio y me preguntaba quienes eran los editores de la revista, yo le dije sus nombres y los textos que aparecían de ellos publicados en ese número, ella los leyó y comentó: estos niños son intelectuales, escriben muy bien, con muchas cosas, y yo en tono gracioso le dije "son muy buenos, leen mucho... de los tres soy la oveja negra, lo más malo", a propósito de mi comentario ella sonrió dándome la razón; fue curioso porque ella siempre le dice a sus amigas que me apoya y siempre está atenta a lo que hago porque es mi "fan", sin embargo, cuando comencé a leer -y escribir- a ella no le gustaba mucho: perdí a mis amigos y mis enemigos perdieron el interés, además mi profesor le dijo a mis padres que yo me iba a suicidar. Muchas veces pienso que mi madre dice que me apoya o que es mi "fan" porque le corresponde como la madre responsable que es, no creo que entienda siquiera la mitad de los textos que lee.

A propósito de estas sonrisas de poca confianza, hace algunos días escuché un comentario similar, eso sí, lo escuché por un cuarto sujeto que me transmitió la información, era algo similar al asunto de "la oveja negra", pero esta vez los descarriados éramos dos [risas], es gracioso porque un desconocido se siente con la autoridad de hablar de las capacidades de los demás sabiendo que sus "gracias" ya caducaron.

PD: por favor no escriban comentarios, si llega alguno lo leeré, pero no lo publicaré.

De conversaciones inconclusas [XV]

2011-05-13T02:11:00.005-04:00

Los árboles parecen ser nuestros únicos testigos ¿qué insinúan? ¿cómo es que no alcanzamos a embriagarnos con el curioso ritmo de sus susurros?. Las estrellas, la luna menguante, Saturno. Pocas veces he deseado tanto, tantas veces y sigues diciendo cosas que harían estallar en llanto a cualquier otra mujer, respondo con la verdad o dejo que el silencio aleje tus sentencias, nada más. El silencio es algo que pocas personas quieren. El cigarrillo deja su marca en las ropas, en mi rostro hay siempre una sonrisa de medio lado. Perros cruzándose otra vez en mi camino, perros que muerden mis zapatos, perros que beben y se mojan las patas, perros que cantan, perros que caminan en tres de sus cuatro patas.

El insano ritual de cada noche I

2011-05-11T02:11:00.000-04:00

*Cigarrillos liados a mano.

El humo de aquellos cigarrillos es particularmente denso. Siempre la mirada perdida intentando seguir el humo que sale de su boca. El contenido de cada inspiración debe llegar a tu boca, todo lo que alcances a guardar sin distorsionar para ello tus mejillas, el contenido debe introducirse a tus pulmones llenándolos, un resto quedará alojado en tu boca. La nariz permitirá que tus pulmones evacúen el humo, no sin antes botar el humo de tu boca formando círculos, rostros, mujeres; esta es la sustancia pura y densa con la que puedes jugar a ser un animal, las rutas que toma el humo te da una idea de la velocidad y dirección del viento. El humo que te conecta con el verdadero vicio se calienta en tus pulmones, queriendo salir por alguna vía produce un ardor en la garganta, detrás de la nariz. Un leve mareo llega a tu cuerpo en lo que el humo sale a través de la boca, las piernas temblando como a continuación de un orgasmo. La última calada más caliente que las predecesoras y con el sonido del papel quemándose dentro de la boquilla, la inquietante sensación de que necesitas liar otro. El silencio, la noche, la contemplación de todo lo que jamás habías notado.

De conversaciones inconclusas [XIV]

2011-05-11T02:10:00.001-04:00

Los perros respiraban al compás del suelo, dormidos seguían los destellos verdes de las raíces que a momentos se dejaban ver. Los árboles siempre presentes quizás quieran decirnos algo ¿cómo saberlo?. Necesitaba vomitar, vaciar mi estómago de los perros que respiraban unidos a mi vientre. El sonido de todas las cosas, de todos aquellos pequeños perros que intentaban llamar mi atención, las jugarretas y el forcejeo, perro durmiendo a mi lado, más allá y hasta donde podía ver.

IV. Las hojas aplastadas.

2011-05-11T02:07:00.000-04:00

Larga avenida de semáforos en rojo, yo leía. El sonido de las hojas secas quebrándose se escuchaba a mi espalda, detuve mi lectura y esperé que el ruido cesara. Las personas caminaban por la acera cercana, a ambos lados, pocos automóviles. La errática caminata de una viejecita de falda larga, chamarra y gorro de distintos colores me llamó la atención, a cada paso intentaba pisar una de las hojas estrelladas que yacían en el suelo, a cada paso tronaba una hoja y si no lo hacía, la abuela movía su pie sobre la hoja hasta que lograba quebrar el delicado marrón que se había asentado en ellas. Sonreí, seguí leyendo mientras el sonido de las hojas aplastadas me hacía grata la visita a la avenida. Quizás algún día puedas escuchar los pasos de la viejecita.

Los ojos tristes de mis compañeras de cama [IX]

2011-05-10T00:22:00.000-04:00

En el balcón era fácil encontrarla mirando el cielo despejado del desierto, viví algunos años con ella, los tiernos años de su niñez. Una cuantas veces cerré la puerta para que nadie pudiera ver lo que hacíamos allí, los detalles de nuestras conversaciones las escribió en un diario que más tarde sirvió de prueba para que me alejaran de ella. La casa era grande, de dos pisos, un balcón con baranda de madera, ventanas grandes, todo estaba siempre limpio, demasiado limpio para una casa que debía soportar las inclemencias del desierto más árido del mundo. En aquel balcón tomé su mano y la besé con sentimientos de culpa pulsando en mi estómago. Yo bebía cerveza, ella jugo de naranja con algunas rodajas de plátano en el fondo del vaso. Su ropa era la de una niña, los detalles de la tela estampada con flores me provocaba abrazarla hasta que me pedía que la soltara, aquellas flores fueron testigos de tantas tardes de pequeños besos. ¡Ah! pequeña mariposa observando el cielo ¿cuándo emprenderás el difícil camino?. En aquella casa ya alguien sospechaba de algo extraño, los ancianos siempre saben lo que sucede a su alrededor o creen saberlo, da igual, la anciana completó la historia con cosas que no había visto, buscó alguna prueba y la expuso. Naturalmente me expulsaron de la familia, de la casa, todos me aborrecían. Le dije a mis amigos que me iba a estudiar a otra ciudad y tuve una coartada perfecta, nadie jamás volvió a preguntar. De vez en cuando le envío una carta y ella la responde con la frescura de los años de su niñez.

De conversaciones inconclusas [XIII]

2011-05-09T02:09:00.001-04:00

El cielo parecía fundirse con el árbol que jamás se movió, las hojas, el tronco. Las cenizas de una vieja fogata hacían que toda aquella visión fuera de un pasado duro. El fabuloso descubrimiento de algunas flores que conservaban su color aunque hace tiempo habían muerto. La soledad y el silencio que tanto me hacían falta me dieron una último respiro antes de regresar y de preocuparme, y de esperar, las últimas cartas o las primeras de otro tipo de misivas, ¿se podrían publicar aquellas cartas que ambos escondemos debajo de nuestras camas?.

De conversaciones inconclusas XIV

2011-04-19T15:24:00.000-03:00

Summertime...
A su derecha la explosión de la galaxia árbol. ¡Oh el éxtasis!, el denso humo saliendo por todos los agujeros del cuerpo. Mi sombra completando la sombra de un árbol, un monstruo de un brazo humano, de media cabeza humana, de una extensión infinita sobre el suelo, improvisación sobre las calles dormidas.

Los ojos tristes de mis compañeras de cama VIII

2011-04-17T03:14:00.004-03:00

Su nombre era algo extraño -Jennifer-, su rostro era bastante particular, sus piercing, su cabello negro con algunos reflejos rojos, su vestimenta, su sonrisa. Unas cuantas veces me acerqué lo suficiente para excitarme con el olor a perfume que salía de su cuerpo, sus uñas siempre estaba pintadas de burdeo, sus párpados siempre lucían una sombra negra perfectamente aplicada. Las primeras veces que la visité en su casa pensé en seducirla, pero a cada visita era más difícil acercarme a ella; la timidez que desde el comienzo impidió acercarme hacía estragos en mi cuerpo, me sentí desvalida tirada en su sillón blanco. La vi dormir y embriagarse, la escuché maldecir contra el mundo, la observé atentamente mientras miraba televisión. ¡Oh, mi corazón palpitando!, sus manos, la delicada posición de sus piernas al sentarse, la calidez de su rostro al besar mi mejilla. No sabía en realidad de qué manera plantearle mis sentimientos, no sabía bien cómo dejar de desearla, no sabía su debía declararle mis sentimientos ¿se quedaría ella conmigo? ¿me odiaría el resto de nuestras vidas?. No me gusta hablar de ella porque siempre tendré que reprimir algo, un beso o una caricia, un pequeño detalle que ella y yo sabremos interpretar, algún texto que me permita enviarle en cartas, pequeños cuentos que la incluyan y que relaten un episodio en que me jura amor eterno. Ella sigue viviendo, ella sigue escuchándome cuando lo necesito; creo que ella es la única que me ha besado con amor. Desperté con el ligero roce de su mano sobre mi cabeza, una simple muestra de afecto que acabó por impulsar mi deseo de tenerla entre mis brazos y besarla sin miedo. Tiré de su brazo hasta que perdió el equilibrio y fue a dar sobre mi cuerpo, la rodee con mis brazos de tal modo que no pudo liberarse por más que lo intentó. Por favor, no me gustan las mujeres -dijo mientras se le escapaba un lágrima-. Lo sé -le dije mirándola a los ojos-, pero necesitaba abrazarte y decidir lo que siento por ti, es difícil ser amiga de una mujer como tú, tan bella, deliciosa. Nuestro encuentro acabó cuando un descuido de mi parte provocó su caída sobre la alfombra, me levanté a ayudarla y le besé por última vez.

Las sorpresas que trae el gato [II]

2011-03-29T14:21:00.000-03:00

Al muchachito le encantaba vagabundear por las plazas de cualquier lugar, dormía en preciosos jardines en que parejas de jovencitos se recostaban mientras pensaban qué harían a continuación con el dinero de sus padres. Cada uno de ellos era egoísta, todos miraban al muchachito con un poco de miedo, con un poco de asco, el temor a una vida despreocupada, el temor a dormir junto a los perros. El muchachito encontró un pequeño trozo de carbón y decidió que un par de bigotes dibujados en su rostro lo convertiría en un animal más, dormiría con otros animales y se lamería con paciencia a la vista de las parejas que a esa hora disfrutaban de un paseo en el parque. Una mujer mayor se acercó con cuidado y acarició al muchachito porque creyó ver en él a un gato perdido, el muchachito se sintió extasiado por las caricias tan puras que la mujer le regalaba, se durmió disfrutando el gris del cielo.

III. La amante de los árboles

2011-03-22T01:11:00.002-03:00

Una mujer bastante mayor de brillantes cabellos blancos se acercaba cariñosamente a un árbol joven de aspecto limpio, un árbol en una plaza céntrica de la ciudad. Pensé que la ubicación del árbol era la razón del inesperado acercamiento de la mujer, pero el encuentro fue mucho más allá de lo que pude imaginar en aquel momento de dedicada observación. La mujer se acercaba más al árbol y yo procuraba disminuir la distancia entre mis pasos, la observación detallada es indispensable en este tipo de eventos. Extendiendo los brazos formando una cruz con su cuerpo, ella abrazó al árbol en que asomaban algunas flores amarillentas, la mujer reía e imprimía fuerza en ese simple gesto de amor. Mis ojos se enamoraron de esa sonrisa tan sincera que podía leerse a muchos metros de distancia, esa sonrisa quitó de mi mente todas las cosas malas de ese día.

Los ojos tristes de mis compañeras de cama VII

2011-03-16T22:54:00.003-03:00

Tenía miedo, las cosas no salieron para nada bien. La temporada que pasé encerrada en mi habitación me sirvió para comprender que la mayoría de los pasos que había dado en mi vida amorosa habían fracasado porque yo no correspondía al modelo de muchacha común, mi cabello descuidado, mis ojos tristes, mis manos hinchadas y algo magulladas ¿quién desearía dejarse seducir por una persona tan descuidada en su apariencia?… si existía gente linda, también existían personas feas, gente que se atraía porque no se sentía bien consigo misma ¡bien! una mínima oportunidad de pasar acompañada estas últimas semanas de frío. Mientras miraba el cielo recordé que a principios del invierno algo extraño había sucedido, un encuentro algo desagradable en una plaza, mientras dormía para dejar de mirar a las preciosas chicas que se paseaban por ahí. Regresé al lugar y fingí dormir, a las dos horas una mujer bastante extraña se acercó, llevaba una especie de capa sobre toda la ropa que tenía puesta, se recostó a mi lado y al rato se quedó dormida, olía a flores, a hierbas, a tierra húmeda, a lluvia ¡lluvia en el desierto!, mis ropas se saturaron del intenso olor a bosque, ella era el bosque que había venido a dormir a mi lado para alejar mis penas. No pude evitar el impulso de despertar a la mujer, la tomé de ambas manos y le dije que no se asustara, ella tenía los ojos de color violeta, su boca tenía sabor a canela, su piel tenía sabor a frutas, su entrepierna olía a flor silvestre. Apenas salían gemidos de su boca y eso me excitaba, ella abrió sus piernas como invitándome a deleitarme con todo aquello que guardaba dentro de su cuerpo, alcancé a percibir el ligero aroma de las amapolas y no pude resistirme a introducir dos de mis dedos para intentar alcanzar aquellas flores que crecían en su interior ¡algo tocó levemente mi dedo!, algo como un palillo palpando desde dentro lo que se aventuraba a molestarlo. Me asusté y saqué inmediatamente el dedo, estaba ennegrecido por alguna sustancia desconocida para mí, despedía un olor repugnante. La miré con desprecio y me levanté, desde su vagina se asomaba un dedo igual al mío, se movía quebrándose en cada falange ¿era acaso un dedo? ¿cómo era posible que una réplica de mi dedo se asomara por su vagina?. El temor se apoderó de mis piernas, no había nada más que hacer, dormí por dos días seguidos, todo aquello me había agotado.

Los ojos tristes de mis compañeras de cama VI

2011-03-14T22:53:00.001-03:00

La amistad jamás ha sido mi fuerte, mucho menos con mujeres ¡esas maravillosas fuentes de amor!. Resignada a perder un mes más buscando una pareja estable mi amistad con Carola, una rubia de proporciones mayores , avanzó más rápido de lo que había podido adivinar. Como por arte de suerte, todas las cosas se dieron para que le propusiera arrendar una pieza conmigo, la economía de ambas se iba a pique, nos convenía a ambas compartir habitación, y así convencí a Carola de que viviera conmigo. Los meses no favorecieron nuestra amistad, de hecho la complicó, no hay nada más desesperante que tener a una mujer a tu lado y no poder atreverte a nada por temor a perder su amistad -que es lo único que posees en los momentos de escuchar su pausada respiración por las noche-, no es agradable pasar los días esperando sucesos que jamás sucederán. Esa muchachas rubia, mí rubia, era una de esas mujeres con eternos problemas con los hombres, que uno, que otro, que dos o tres corriendo detrás de ella; el encanto de una rubia risueña es difícil de ignorar, yo ya había caído en sus redes cuando escuché ciertos comentarios de parte de gente que nos conocía a ambas. De estar loca ¿yo?… quizás, de ser de trato difícil ¡sí!, de ser una ebria malagradecida. ¡Ella y sus jodidos problemas con hombres!. Desapareció de mi vida como la última hoja de otoño, ella jamás dijo algo al respecto aunque yo la valoraba y la quería como una amiga.

Las sorpresas que trae el gato [I]

2011-03-14T01:33:00.004-03:00

[Comienzo de la segunda parte] [A la primera parte]

El sujeto se despidió muy contento, sus palabras eran las de alguien que estaba seguro de lo que decía, se iba a paso rápido agitando su mano y calificando al muchachito de “poetiso” ¡y qué cara tenía el muchachito!, una débil risa se le escapó cuando dejó entrever sus dientes, así decidió no darle importancia al sujeto que minutos antes le había ofrecido vino y una manta para el frío que comenzaba a afectarle las articulaciones. La palmera bajo la cual se cobijaba le permitía admirar el extenso terreno cubierto de césped, algunas otras palmeras disminuían la panorámica que tenía del cielo, sus manos comenzaron a entumirse. Guardó el cuaderno que siempre le acompañaba y se alejó a paso lento, a esas horas de la noche y después de haber pasado varios días a la intemperie lo único que necesitaba era una cama para descansar; se decidió a caminar al oriente.

De conversaciones inconclusas [XIII]

2011-03-05T12:30:00.023-03:00

No quería recibir todo aquello. Esa visión del pajarillo posado sobre las ramas, casi oculto, jugueteando. El cielo que parecía abrirse para recibir todas aquellas miradas curiosas desde la tierra. El árbol de valvas con pequeños resquicios de flores moradas "árboles posados sobre pájaros".
La brisa se llevaba la gracia de mi atuendo, el mar sobre mi torso agitándose con cada paso, el leve cosquilleo del sol sobre la piel descubierta. Empuñé las manos sosteniendo las olas del vestido, él se fue.
Caballero vagabundo que caminaba en dirección contraria, le observé todo el tiempo, jamás miró atrás. Mirando su chaqueta negra pude adivinar el ancho contorno de su espalda, vi que balanceaba los brazos flojos, él siempre tiene actitud alegre y divertida.

De amor y paranoias [XIX]

2011-03-02T16:00:00.001-03:00

El muchachito loco y borracho se levantó porque intuyó que el tren pasaría frente a él, se acercó a las líneas y cerró los ojos para sentir en sus entrañas el golpeteo de un orgasmo ¡el sonido cosquillear a través de sus pies!.
El joven rostro de facciones tranquilas esperando el paso del tren, con los brazos extendidos al cielo, respirando cada vez más rápido y el tren a pocos metros de su cuerpo; el árbol quieto, el árbol joven, el árbol acariciado por las brisas anuales.
La hambrienta tierra gemía por recibir un nuevo hijo...
El muchacho loco y borracho saltó esquivando por poco el paso del tren, su rostro estaba húmedo por el sudor, sus piernas temblaban. Bajo la protección de quien le observa se queda dormido ¿en realidad duermes mi querido caminante?.
Las calles estaban vacías, en la madrugada sólo los suicidas cruzan los puentes.

[Final de la primera parte]

II. Café azucarado con cabellos canos

2011-02-19T23:25:00.001-03:00

Un segundo encuentro fascinante -esta vez con una mujer medio hippie- me hizo recordar que en el momento que menos lo esperas las agradables sorpresas del sexo femenino te hacen estallar de emoción. Tenía un vaso blanco en la mano izquierda, se acercó lentamente a saludarme, nos besamos las mejillas y ella tenía la punta de algunos de sus cabellos humedecidos con café, lo vi y de inmediato le dije que su cabello estaba sucio, quité el café con los dedos de la mano izquierda, arrastrando la espuma del café hasta las puntas de su cabello castaño cobrizo. Ella miró a otro lado y yo me fui a un lugar solitario a oler mis dedos, a lamerlos, a disfrutar del café azucarado de aquella mujer medio hippie.

I. Escuchar, sorprenderse y besar

2011-02-11T15:24:00.007-03:00

Al levantarme de la silla sentí la necesidad de besar a esa mujer de voz extraña, lo hice y luego me despedí de un par de personas sentadas a mi derecha. Aunque todo aquello sucedió en unos segundos, pude perderme en ese beso sonoro, casi de niños, mis labios demasiado cerca de su mejilla pudieron sentir el calor que la cubría, ahí besé a mi madre, a mi hermana, a mi tía, a una fumadora, a una bebedora; miles de mujeres concentradas en aquel trozo de piel que quizás jamás pueda tocar con mis manos. Es curioso que me llame la atención una persona como ella, espero poder escucharla más seguido.

A propósito de un café literario:

2011-01-30T00:46:00.005-03:00

1.- Todo sigue siendo un “jodido” show de fenómenos.

2.- Las “viejitas” se desnudan [desnudan su alma sufriente, activista, deportiva, participativa, combatiente, soberbia, etc.]

3.- Los cafés literarios son para "jodidos" inadaptados que no “cachan” su lugar, son -somos- lo que sobra de todos lados.

4.- ¿Por qué nos reímos de lo que habla el enfermo?… porque te das cuenta de que es triste ¿o es chistoso?.

5.- Siempre va un "viejo cabrón" que habla por lo bajo ¿quién no se ha sentido ofendido por sus comentarios?.

6.- Esta me la soplaron [Libertina...]: la mayoría de los asistentes se escuchan solamente a sí mismos.

Dientes humanos

2011-01-27T02:28:00.000-03:00

La única persona que idolatras en el planeta te regala un diente de algunos centímetros de largo, medio amarillento y de forma irregular. Te sorprendes y dices ¡oh que afortunada soy!. El dueño del diente sonríe porque es solo un diente. Tú sonríes y te sonrojas, te excitas y comienzas a sentir ansiedad porque es el décimo objeto mágico que te regala el maravilloso ser que idolatras.

1.- Abrecartas de espada
2.- Encendedor que no funciona
3.- Colección de monedas
4.- Billetera de cuero
5.- Caja de reloj muy costoso
6.- Camisa verde y forro de chaqueta
7.- Llavero miniatura de billetes
8.- Guías turísticas de Brasil
9.- Escritorio y lámpara
10.- Diente humano

El amante era un descuidado, la otra era caprichosa.

2011-01-25T02:36:00.003-03:00

[Original: 1/enero/2011]

Ambos salieron de su casa tomados de las manos, tenían los nudillos blancos por la fuerza con que se aferraban uno al otro. El último día del año es una ocasión importante para salir a celebrar o lo que sea -follar en las calles, beber hasta caer inconsciente, matar a alguien-. En su mano libre llevaban botellas, ella de vodka y él de pisco. Caminan y deciden quedarse a esperar el espectáculo de fuegos artificiales en un lugar alto, oscuro, perdidos en un lugar que nadie quiere visitar a esas horas de la noche. Los abrazos se adelantan a los sonidos de las explosiones y es que nadie quiere esperar, la deliciosa sensación de que todo regresa a cero, de que se merecen segundas oportunidades, la ilusión de que las cosas malas desaparecerán porque te abrazas con tus enemigos. Los pequeños amantes no se abrazaron porque no tenían esperanzas, sabían que no valía la pena celebrar un nuevo año.
Ambos eran niños que escaparon para embriagarse juntos, ambos tenían botellas medio vacías en sus manos y sus cuerpos apenas si se habían desarrollado lo suficiente, pero tenían la fuerza suficiente para empuñar botellas y estrellarlas en la nuca del otro para acabar con todo como corresponde. El último día del año es un día para recordar, aunque ocurra por la noche, aunque no todos sean felices, aunque no todos estén vivos.

Hasta la vista.

2011-01-02T14:10:00.000-03:00

Bienvenido nuevo año ¡bah! ¡mentira!... el blog se acaba hasta que pueda retomar la línea que llevaba, nos estamos leyendo, no dejes de observar las tonteras que pasan a tu alrededor, cada una de ellas puede marcar tu vida.

De conversaciones inconclusas [XII]

2010-12-29T15:49:00.002-03:00

Miradas al futuro… leo y escribo, me quedo en silencio, tengo la seguridad de que todo está revuelto, todo está hecho pedazos por alguna razón. Hablo del vodka que jamás tocó mis labios tristes, hablo de huevos que no alcancé a cocinar, de las cosas que veo en el cielo y que se están cayendo, que están azotándose contra el suelo a mi alrededor. Conversación inconclusa, eternamente volviéndose sobre sí misma, devorándose ¿quién acabará todo esto?.

De amor y paranoias [XVIII]

2010-12-29T15:36:00.003-03:00

Me senté sobre la lavadora como solía hacerlo, me embriagué sola como solía hacerlo, se solucionó mi rabia y mi pena. No estoy segura de por qué las cosas se han salido de ¿control?, quizás son predicciones que no se han cumplido y me ponen nerviosa, es como caminar sobre gelatina a medio cuajar, te hundes a veces, pero puedes salir a la superficie luchando un poco. Dices cosas y me pregunto si los columpios no extrañarán mi risa en las noches, estoy llorando en silencio y parece no importar a nadie, soy algo inútil y me caigo seguido, tengo problemas cuando quiero caminar sola.

No hables de huevos, no hables de vodka.

2010-12-28T22:39:00.000-03:00

Comí los huevos revueltos que yo preparé, bebí vodka con tónica que yo preparé. Me hablaba de beber constantemente, de tomar y tomar, de embriagarse, reclamaba por mezclar las cosas, por despedazar sus noches de alcohol. Me hablaba de huevos revueltos de buen sabor, de pan, de comida, de perder el tiempo sobre una cama que no era suya. Me hablaban el uno del otro -todo el tiempo- a pesar de no querer saber del otro.

[Original: 2008]

De conversaciones inconclusas [XI]

2010-12-12T23:33:00.001-03:00

La promesa de correspondencia, mirar a través de una fotografía lo que ve alguien demasiado lejos. Cielos inmensos que no se pueden fotografiar, jardines de flores marchitas por todos lados y aquí no existen los bosques de eucalipto. ¿Sobre qué hablaremos cuando me veas con el cabello más largo? ¿a qué lugar iremos si mis ojos están un poco apagados y no puedo ver las cosas que me muestras?.

De amor y paranoias [XVII]

2010-12-12T23:33:00.000-03:00

El color gris del cielo parecía brillante y claro, tanto ayer como hoy. Las conversaciones son inútiles, son innecesarias. En mi hogar el rojo y el verde estaban por todas partes, afuera el gris, dentro de mí un blanco sucio…
Lejos del lugar en donde te sientes cómodo no se pueden hacer muchas cosas. Las últimas veces que sentí un roce cálido no estaba consciente de que sería la última vez ¿qué te dice eso? ¿qué dirá el silencio que se cuele entre mi piel y mi ropa?.

Los ojos tristes de mis compañeras de cama V

2010-12-11T02:12:00.000-03:00

El invierno hacía estragos en el desierto, temperaturas bajo cero amenazaban con asesinar a unas cuantas aves y mi único consuelo por las noches era abrazar a una muñeca -Tamy: chica de plástico que sacaron del mercado por sus monstruosos pechos-. Viviendo en un desierto los días parecen ser iguales, trescientos sesenta y cuatro días del año despejados, tormentas de tierra y muchachas hermosas despreciándome día a día.
Me levanté y decidí dejar que las cosas siguieran su curso, yo no intervendría persiguiendo muchachas bajo el sol o robando en bibliotecas para satisfacerlas. Mi primer paso para dejar de pensar en mujeres era dejar de verlas y ¡bingo!, solamente debía dormirme en algún lugar y dejar de ver a las muchachas que caminaban sin detenerse.
El primer día me dormí y desperté unas cuantas horas después, algo estaba respirando muy cerca de mi nariz, me levanté rapidamente y dejé a aquello durmiendo allí.
Al día siguiente me dormí en el mismo lugar y desperté con aquello mirándome fijamente, el miedo corría a través de mi cuerpo y no pude moverme, aquello se levantó y salió corriendo.
Eso sí era un ser humano, pude ver sus piernas sostenerlo y sus brazos balancearse para tomar velocidad en la huida, pero no había en eso rasgos femeninos ni masculinos, simplemente escapó de mí porque le miré con miedo.
Algunos días después, sin miedo ni motivos, regresé a dormir al mismo lugar. Al despertar no había nadie a mi lado. Ni el día siguiente, ni en los días de los meses que siguieron ¿acaso eso se convertiría en otra obsesión?.

De conversaciones inconclusas [X]

2010-11-23T13:36:00.000-03:00

Siesta sobre el Fauno, en el bosque, en la tierra. Si la muchacha corre ¿la sigues aunque tus piernas apenas puedan sostenerte?, si la muchacha pierde su cordura ¿te harías cargo de ella?, me gusta que trencen mi cabello ¿lo harías la próxima vez que nos veamos?. Desperté un par de veces y fue por el frío que se colaba entre mis piernas, ya aclaraba y quizás algunos viajeros vieron mi piel relucir con la luz tenue del amanecer.

De amor y paranoias [XVI]

2010-11-23T13:33:00.002-03:00

La fuerza del ojo, del ojo oculto, del ojo prohibido. Mientras hablabas traté de guardar en lo más profundo de mi memoria los ligeros cambios en tu voz, los gestos fuertes de tus manos, la imagen de tu frente tensa intentando deshacerte de todas las cosas que tenías metidas en el cuerpo. ¿Cómo es que me fascina esa voz fuerte que a veces sobrepasa tu templanza?.

Los ojos tristes de mis compañeras de cama IV

2010-11-22T17:26:00.001-03:00

[IV, primera parte]

Al día siguiente regresé a la casa de la muchacha, el cuadro seguía allí, pero tenía una tarjeta diferente a la que yo había dejado. Me acerqué curiosa de lo que podía decir aquella linda misiva color rosa. ¡Te pillé! -saltó desde la puerta principal gritando-, yo di unos pasos atrás, me sentí mal por algunos momentos, mareada, extraña- ¡Yo también te amo! -seguía gritando la muchacha-, la besé para que se callara de una buena vez, rápida como una gata cazando me arrastró hasta su habitación. El techo era azul, las paredes eran azules, todas las repisas estaban sobrecargadas con figuras de acción, pequeños torsos desnudos de muñequitos musculosos, hombrecitos con bigotes, hombrecitos con peinados extravagantes, hombrecitos calvos; ¿qué hacía en la habitación de una chiquilla así?. Cuando me di cuenta ella estaba desnuda, no pude evitar mirar su entrepierna y el brillante caminillo que se extendía rapidamente por el canal que formaban sus piernas juntas. Gemía mientras estaba allí parada, yo comencé a asustarme y retrocedí hasta que mis piernas se doblaron cuando se toparon con el borde de la cama. Inevitablemente acabé recostado sobre la cama de la chiquilla y se lanzó sobre mi cuerpo y tiraba de mis pantalones. -¿Eres mujer?- esas palabras salieron entrecortada de su boca pintada de rosa, luego de un largo silencio agarró unas zapatillas que tenía cerca y comenzó a golpearme ¡por qué no puede enamorarse de mí un tipo como el Capitán Murciélago o El Santo Luchador?… salí corriendo. Jamás volví a entrar en la biblioteca de la ciudad, todavía me dan miedo las figuritas de acción, más si están en la repisa de una muchacha linda.

Los ojos tristes de mis compañeras de cama IV

2010-11-19T11:06:00.001-03:00

En abril comenzó a soplar ese viento frío característico del desierto, con él se reavivaron mis ganas de encontrar el amor. Si en las calles se encontraban muchachas lindas con chaquetas largas y bufandas moteadas, en los lugares cerrados podía encontrar a mis queridas nenas con mucho menos ropa. Comencé por el cine, caminé por lo cafés, recorrí las galerías y terminé por encontrar un lugar perfecto en la biblioteca de la ciudad. Una muchacha delgada y de baja estatura miraba algunos cuadros que estaban apilados en la parte baja de una estantería, sus manos acariciaban el vidrio que cubría la imagen de un soldado de rostro manchado de hollín.
La vi salir de la biblioteca y la seguí hasta su casa. Al día siguiente regresé a la biblioteca y robé el cuadro del soldado. Salí corriendo de la biblioteca, algunas encargadas gritaban. Llegué a la casa de la muchacha y dejé el cuadro en su puerta -te amo, robé esto para ti- decía la tarjeta que acompañaba el presente.

[Continuará]

Ahora nos morimos de otras cosas [Rancagua - Machalí]

2010-11-04T02:56:00.002-03:00

I.- ¡Qué majestuosa iglesia recortada en gris mientras el fondo se parte, azul y negro!.

II.- Felicidad al mirar al cielo, sonrisas al caminar por calles desconocidas, edificios abandonados, vías del tren en mi camino ¡caballero vagabundo! ¡querido caminante!, el éxtasis en mi cuerpo -dentro de mi cuerpo- impulsando cada paso, cada nueva inspiración.

III.- Me perdí entre gajos de naranja, el aroma estaba alojado en mis ojos ¡naranja anaranjado naranja!. Por cada parpadeo había una gota más de lluvia ¿o no?.

IV.- Sus voces corriendo en el aire, a algunas calles podía sentir la potencia de sus voces taladrando mis oídos. La imagen de unos muchachos perdidos en la niebla.

V.- Caminatas interminables, aburrimiento, vergüenza ajena y odio.

VI.- Retrasé un encuentro importante, me quedé vagando en las calles y fue culpa mía, no soporté escuchar a un par de imbéciles balbucear, fin del asunto.

VII.- No hay mejor noche, no hay mejor momento. Las vías del tren a metros de nosotros, los insectos queriendo alimentarse de nuestros cuerpos, los árboles protegiendo nuestro refugio ¿¡qué demonios hacía yo ahí!?, por lo despreciable que soy no merezco toda esa gracia sobre mis hombros.

VIII.- Odio odio odio odio odio odio. Si dicen a las 10:00, tiene que comenzar a esa hora, punto.

IX.- Amigo Francisco -“el mago del vino”- y amigo “Juan Carlos” ¿cómo es que son más interesantes que la tropa de aspirantes a poetas que me rodearon durante días?.

X.- ¡Jodidos exhibicionistas!…

XI.- Dos malditos días vagando por calles desagradablemente calientes. Viejos cagando a la vista de todo el mundo, un tipo con los calzoncillos sobre el pantalón y medio mundo enloquecido.

De conversaciones inconclusas [IX]

2010-11-04T02:35:00.000-03:00

Lo siento caballero vagabundo ¿qué querías que hiciera?, no quiero deberle nada a personas que no conozco -eso es todo-. Quiero disfrutar los momentos contigo, no quiero que tus palabras sean solo para las personas que nos acompañan a beber [suspiro resignado], no quiero seguir siendo “la que postergan“, “la que olvidan”, “la que ignoran”; si lo piensas es todo muy simple, pero es difícil de solucionar. No quiero saber del mundo, de las cosas que pasan allí afuera, me atemoriza salir a las calles porque la gente sigue burlándose de mí.

De amor y paranoias [XV]

2010-11-04T02:34:00.000-03:00

¿Cuantas veces, mi querido caminante, tus miradas se han cruzado con las mías?. Corriendo en un bosque, en un cerro de canal turbio, entre árboles y malezas, desde el puente al otro lado del camino, subir y bajar, buscar frutos en un camino sin final. No quiero saber del mundo, de las cosas que pasan allí afuera, me atemoriza salir a las calles porque la gente sigue burlándose de mí.

Los ojos tristes de mis compañeras de cama III

2010-10-24T22:52:00.001-03:00

Todas mis heridas habían sanado y otro verano se acercaba, las muchachas comenzaban a sacar sus bikinis, mostraban sus piernas con bronceados recientes, sus brazos descubiertos enrojecidos por el abrasante sol del desierto y yo seguía con mi ropa dos tallas más grandes. Me preguntaba cúal era el motivo de mi desdicha ¿cómo haría para encontrar a una muchacha que me amara en realidad?, nadie quiere a una nena de aspecto descuidado, quizás la persona que estaba destinada a quererme ya había muerto ¿cómo saberlo?.
Verano, jodido verano. Mientras el calor se encargaba de hacerme sudar como un puerco al horno en año nuevo, las muchachas se veían cada vez más jugosas. En el desierto es fácil perder la cordura, punto.
Caí sobre el pavimento como un saco de harina, el calor había cobrado una nueva víctima. Las muchachas de la ciudad se acercaron al cuerpo y dejaron de pensar en ocultar su piel, yo podía ver todas esas entrepiernas recién depiladas enrojecidas por el calor y el roce de los calzones veraniegos; apenas pude levantarme todas las ganas de enamorarme habían desaparecido, me encerré en mi habitación hasta abril. Punto.

De conversaciones inconclusas [VIII]

2010-10-24T22:51:00.000-03:00

¿Cómo debo actuar frente a la gente que me desagrada Caballero vagabundo?… allí sentados, bebiendo, estaba todo claro, me sentía protegida, fuerte, nadie podía tocarme ¿cómo es que terminé llorando sola mientras mis pies descalzos sangraban sobre la calle de los cantos nocturnos?. Me sentí mal cuando te dejé -¿cuántas veces van?-, pero si seguía allí pretendiendo ser alguien más, mis piernas comenzarían a temblar y ya no podrían sostenerme. ¿En qué tipo de noches miras al cielo y susurras mi nombre?. Caballero vagabundo ¿qué piensas en las noches de luna llena?.

De amor y paranoias [XIV]

2010-10-24T22:49:00.002-03:00

¿Qué sucede conmigo mi querido caminante?, todas las cosas que existen me molestan, me dañan. Siento que las personas respiran como un ser gigantesco, me siento intimidada a sus pies, no puedo dormir tranquila porque siento que el monstruo me observa… ¿me seguirá si intento huir?. La solución es evitar salir de mi casa, encerrarme en la habitación que nadie conoce, acariciar a mi gato porque me da buenos consejos, mirar por la ventana esperando no ser encontrada y eso es todo. ¿Seguirás conmigo esta medianoche y la que sigue?.

Los ojos tristes de mis compañeras de cama II

2010-10-21T00:19:00.001-03:00

A la primavera siguiente me obligué a enamorarme perdidamente, no veía otra alternativa pues todo el mundo parecía feliz estando emparejado. Las cafeterías estaban llenas de adolescentes sonriendo y yo seguía mirando todo ese mundo color de rosa desde lejos, en ese tiempo vestía con ropas dos tallas más grande y tenía el cabello muy largo. Mi cabello negro tapaba mis ojos, no quería que nadie se fijara en mis ojos hambrientos de amor ¿qué sería de mí sin poder mantener contacto visual con la persona que me gustaba? ¿cómo accedería a ese acaramelado mundo si no era capaz de mostrarme tal cual era?. Al terminar octubre mis energías se habían ido con las señoritas a las cuales perseguía, no me había atrevido a enamorar a ninguna porque confiaba en que encontraría a la adecuada en el momento menos pensado. A las tres de la tarde de un día jueves de noviembre una mujer de largas piernas me subió a su automóvil porque en un descuido dejó de mirar al frente y mi cuerpo quedó inerte sobre su parabrisas, cosa curiosa porque yo no recuerdo nada de nada. La mujer me tuvo una semana en su casa. Un día soleado golpeó un florero lleno de lavandas contra mi cabeza, desperté mientras una viejita picaba mis costillas con un palo ¡es un milagro! ¡está viva!, todos gritaban y es que según la gente mi cuerpo había salido despedido desde un automóvil en movimiento. Me enamoré de esa mujer porque todo el tiempo que me tuvo en su casa se paseó desnuda frente a mí. Dejé de quererla cuando descubrí que había hecho lo mismo con, al menos, doce jovencitas.

De conversaciones inconclusas [VII]

2010-10-09T01:30:00.000-04:00

¿Qué sucede conmigo caballero vagabundo? te pierdes a veces y no tengo muchas fuerzas para permanecer a tu lado, solo puedo esperar a que te encuentres conmigo frente a la catedral y acaricies mi cabeza porque es lo único que me quita un poco la culpa de dejarte solo. ¿Qué será de mí? mi cuerpo no está respondiendo bien a todo esto, mis noches están llenas de sueños atemorizantes, caballero vagabundo no me abandones en las noches de luna llena.

De amor y paranoias [XIII]

2010-10-09T01:28:00.000-04:00

¿Cuántas veces van ya? ¿cuántas no van a suceder jamás?. Las historias que te contaban cuando niño eran ciertas, mirabas al cielo y allí estaban tus deseos ¿qué piensas ahora de todo eso?. Pides que tu amante parezca otra persona, sienta de otra manera, te susurre distintas palabras al oído; caprichos de la muchacha de los ojos verdes, los cascabeles no parecen muy importantes ahora. Vagando en mis sueños he descubierto que ya no temo a las cosas que antes me atormentaban ¿a qué temo entonces? ¿cuál será mi límite si no tengo ambiciones, si no tengo miedo?.

Los ojos tristes de mis compañeras de cama I

2010-10-09T00:41:00.003-04:00

"II.- Soy la amargura del café, del sexo.

El calor del fuego del atardecer en los

trópicos; el polo sexual de la tierra.

Soy fuego, soy fuego en tu bosque ciervo."
Pía Ahumada ("Madrugada vagabunda")

Me gustaba Paloma porque tenía unos ojos verde-azulados preciosos, ella fue mi segundo gran amor.

Llegué a aquellas reuniones porque las opciones no eran muchas, en aquel tiempo no tenía el criterio para decidir qué hacer con mi vida. Cada cierto tiempo no podía evitar enamorarme perdidamente, la mitad de mi vida la pasé pretendiendo un imposible, era -y soy- presa fácil de esos ataques de amor platónico.

Mi cuerpo se había desarrollado tempranamente, por lo tanto mis deseos sexuales se desataron siendo yo apenas una chiquilla. Nada más acabar las reuniones me dedicaba a seguir a Paloma a través de la ciudad, cuando perdía de vista su cabello castaño detrás de la puerta de su casa, yo me regresaba medio camino para llegar a la mía. Un día se quedó esperándome en un callejón solitario y tuve que enfrentarla. Me dijo que sabía que yo la seguía, que podía sentir mi mirada profunda clavada en su espalda, no podía negarlo y acabé llorando, intenté explicarle que me gustaba, que ella era una maravillosa razón para gastar mi tiempo. Ella me dio vuelta la cara de una cachetada, no volví a seguirla, no volví a asistir a las reuniones.

Los zapatos de tacón de mi madre IV.

2010-10-04T20:01:00.002-04:00

Estas vacaciones de invierno mi madre me visitó, hace algunos meses que no la veía. Por discusiones familiares no pude conversar con ella sobre los asuntos que quería tratar -sexo y esas cosas- me fijé que hasta ese entonces nunca había hablado con ella de temas “serios”. ¿Cuándo perdiste la virginidad madre mía? ¿qué significaba para ti un “pololeo”? ¿qué te atrae de un hombre?. Cuando llevabas algunos días aquí me di cuenta de que nuestra conversación se aplazaría nuevamente, si la familia es de cinco personas es natural que quede alguien solo.
Querida madre, no hay caso ¡me rindo! ya no buscaré algún minuto para conversar contigo;sin embargo, si te tomaré como modelo, porque me encantaría ser alguien que puede hacer cualquier cosa que se proponga. Ten en cuenta que te superaré, ese será mi norte.

[Fin]

Madrugada vagabunda.

2010-10-01T15:30:00.003-04:00

I.- "¡Ay la sortija estaba rota!".

II.- Soy la amargura del café, del sexo. El calor del fuego del atardecer en los trópicos; el polo sexual de la tierra. Soy fuego, soy fuego en tu bosque ciervo.

III.- Caminar en la oscuridad como alguien que ha perdido sus ojos en el camino ¡y allá van rodando calle abajo!.

De conversaciones inconclusas [VI]

2010-09-27T15:05:00.001-04:00

Noche de luna llena, caballo que mira al cielo recortando su sombra en el cielo despejado y un dragón que marca el punto de partida. El sendero no muy lejos, la luna no muy cerca. Los besos y la brisa del bosque. Un par de minutos mirando al infinito y regresas a éste mundo pues no puedes dejar de mirar a Cassandra -así le llamaste la última vez-. Cassandra fue una delicada amante esa noche, ella miraba al cenit, ella era un conejo asustado y apresado por el cuerpo de su caballero vagabundo.

De amor y paranoias [XII]

2010-09-27T15:04:00.001-04:00

Toda la noche y todo el día, ¿puedes quedarte conmigo algunas noches más?, no te pregunta tu madre por las ausencias prolongadas, los rieles aún son largos y caminas sobre ellos excitándote con el sonido del tren; a mí también me emociona mi querido caminante, no sabes cuanto.

De conversaciones inconclusas [V]

2010-09-15T22:25:00.000-04:00

Caballero vagabundo que ve a la muchacha borracha tirada sobre el pasto mojado, decide seguirla y caminar detrás de ella. Vagabundo que observa a la muchacha y se da cuenta de que ha perdido sus zapatos, no te preocupes pues están tirados en la calle junto a las otras prendas. ¿Qué hace la luna importunando a la sonrojada muchacha?. Corre en medio de la calle, la misma oscuridad de que te protege del mundo duerme a las chicas comunes que creen comprender tu naturaleza, olvida esas cosas caballero vagabundo.

De amor y paranoias [XI]

2010-09-15T21:56:00.001-04:00

Querido caminante ¿cuántas noches han pasado ya?. Cartas, excitantes cartas que espero con ansias. Esas noches de ocio sobre la cama angosta de nuestros deseos sexuales me han enseñado a escribir manteniendo un ritmo, palabras que se escapan de mis dedos, que pujan para atravesar mi piel ¡cobran vida en mis cuadernos, en mi diario!. Muchachito ¿también escribes como si tu vida dependiera de ello?.

De amor y paranoias [X]

2010-09-12T01:07:00.001-04:00

Mi mano seguía sosteniendo la suya, nunca lo hago con fuerza -solo lo necesario para mantener nuestras manos juntas-. Cuando la noche te permite mirar al cielo sin parpadear es hora de caminar por calles que jamás habías visto, las siluetas de los árboles cobijarán al desesperado caminante ¡te permitirán seguir adelante aunque tiembles de miedo!. Sigue mi querido caminante, no te quedes en mi cama esta noche.

De conversaciones inconclusas [IV]

2010-09-12T01:04:00.001-04:00

El maravilloso descubrimiento de un par de proyectores viejos y abandonados, cubiertos del polvo que no podía hacer más que reposar hasta que nuestros dedos curiosos le permitieron dejar el metal frío. Después un abrazo, ese abrazo fue el detonante del latido acelerado que venía desde el fondo de nuestros cuerpos ¡qué alegría verlo caballero vagabundo!. Mujer de ojos tristes, gata de manos frías, cabellos cortos, ojos verdes que se pierden en la oscuridad de algún lugar.

De conversaciones inconclusas [III]

2010-09-02T00:40:00.001-04:00

Llegué al punto de encuentro cuando las sombras de los árboles comenzaban a recortarse en el cielo. Algunas palabras que liberé al viento ese día fueron a dar al altar de la iglesia que nos regalaba un poco de su luz, es posible que algunos viejitos se fijaran en la presencia de tres jóvenes de aspecto inusual sentados justo al frente de la entrada del templo ¡qué trío aquel!.
Caminé sintiendo que todos los pasos que di en mi vida no habían sido en vano; con cada encuentro me siento excitaba, todas mis ideas fluyen claras, me siento liberada de todo el mal que parecía agobiarme a diario.
Besos, caricias, roces, tus palabras perdiéndose en mi cuerpo, tus pensamientos haciendo eco en los míos ¡oh la noche insomne!.
Permitiste que nos marcháramos sin ti… yo siempre estoy pensando en ambos; si decides quedarte, si decides irte, si decides acompañarme.

De amor y paranoias [IX]

2010-08-31T14:33:00.001-04:00

Caminé a paso ligero sobre las calles, empuñé mis manos alrededor de los cascabeles que cuelgan de mi mochila porque quería escuchar los pasos del muchachito que a ratos caminaba más cerca ¿quién de los dos escapaba? ¿a qué lugar?. Había pétalos de rosa en mi camino, recogí uno y lo llevé cuidadosamente entre mis dedos, lo acaricié hasta que ya no lo sentí como algo ajeno a mi cuerpo. Las estatuas jamás me habían parecido solitarias, solo en aquel momento que cada una de ellas me dedicaba una mirada melancólica; todas observaban también al muchachito de mirada decidida, esas bellas mujeres le regalaban su bendición. En una calle solitaria y medio iluminada me detuve a recuperar el aliento, inspiré profundamente y el muchachito se sentó a mi lado, le regalé el pétalo. Me quité las zapatillas y seguí caminando, no quería seguir a su lado porque acabaría por golpearlo. Caminé tan rápido como me lo permitían mis pies descalzos, subí por el camino de los cantos nocturnos y temí haber perdido al muchachito en alguna calle cuadras atrás. Casi decidí terminar mi loca carrera sola, pero me detuve, lo esperé y tomé su mano; seguimos juntos colina arriba.

De conversaciones inconclusas [II]

2010-08-31T00:05:00.002-04:00

Me agrada sentir con mis manos el latido del corazón de otra persona ¿hay forma más directa de saber qué está pasando dentro de un cuerpo humano?, por las noches quiero sentir el palpitar de ese cuerpo sobre mi pecho. Mi mano no es suficiente para contener el pulso que pareciera querer escapar de su cuerpo.

Los zapatos de tacón de mi madre [III]

2010-08-23T22:38:00.002-04:00

Mi madre es una mujer complaciente, agradable con todos. Tiene mil amigos y muchas otras personas a su alrededor. Su familia la quiere mucho. Es un modelo perfecto de la madre abnegada. Ha cuidado a todos sus hijos y lo seguirá haciendo.
La única influencia femenina importante que he tenido es la de mi madre y eso se nota cuando abro mi mochila para sacar comida, cuando reparo la ropa que he descosido, cuando hago peluches, me encargo de las plantas, cocino y sufro cuando alguien me hiere. A la edad de veintidós años comencé a sentir que mi cuerpo se transformaba en algo “más bonito”, y no era una mariposa de gracia inocente, ni un pajarillo de cuerpo estilizado, una flor que despierta para saludar al sol o un adorable animalito de peluche… yo me convertí en una gata. ¿Gata?, cuando me di cuenta ya tenía cascabeles colgando de todos lados, mis ojos verdes ya podían ver de frente al mundo, me movía con pasos seguros en esta tierra, un poco caprichosa, un poco malvada. ¡Soy una mujer que se identifica como tal!.

[¡Continuará!]

De conversaciones inconclusas [I]

2010-08-17T21:14:00.002-04:00

Si te pregunto es por algo, si te escribo es por algo, si espero tu respuesta es por algo ¡no importa que yo “haga lo mismo”, quiero saber por qué lo haces tú!. Quizás ya te lo dije ¡eres un estimulante adictivo!, dejé de creer que me encontraría con alguien que me provocara de esa manera, y va más allá de agradar, de considerarte alguien importante, influyente, motivador, excitante [imagíname gritando como nena en concierto]. ¿Por qué nos “topamos” ahora? ¿por qué no antes o en otras circunstancias?. Mi cabeza todavía flota por ahí, por allá, colina arriba, en el frío ¡todavía intento atrapar esa mariposa!. Mis pensamientos no son muy útiles, no sirvo más que para “dar lata”… ¿o no? -¿qué me dices tú?-. Me descubro hablando más de lo que acostumbro y cada día con cada palabra vuelvo a conocerte, con cada conversación me acerco a alguna clase de “iluminación”, la cosas que existen allá afuera me parecen amenazantes y aún un poco asustada estoy recorriendo ese camino, te escucho e imagino esas cosas que te esfuerzas en hacerme entender ¡no quiero pelear!, quiero escucharte y saber más de todo.

Sauce llorón.

2010-08-09T22:13:00.001-04:00

Cuando te dicen “sauce llorón” ¿qué es lo primero que se te viene a la mente? yo digo que a todos se les viene a la cabeza alguna cosas triste, quizás alguna tragedia o algo “malo” por el estilo. Nadie se ha equivocado, efectivamente un árbol con ese nombre no puede evocar más que pensamientos tristes, la melancolía. Las cosas melancólicas tienen algo bello, como por ejemplo un verde lustroso en sus hojas… el sauce siente cada lágrima que las personas derraman bajo su sombra ¡y no es casualidad!, por algo vas a llorar bajo un sauce llorón. Caprichoso y honesto, no tiene que aparentar ser otro árbol, él tiene un valor especial. No puedes vivir bajo un sauce llorón, pero quizás puedas vivir a su lado. Exige que lo quieras, sufre con el amor. El sauce llorón miente, el sauce siempre tiene algo que decir. ¿De qué estoy hablando?… buenas noches querido muchacho.

De amor y paranoias [VIII]

2010-08-06T23:02:00.003-04:00

No tienes motivos para escapar así, lo sabes. Yo sé cómo detenerte, pero elegí no hacerlo, si te detengo no sabré qué decirte luego ¿haz lo que desees? ¿por favor hazlo? ¿no escapes de mí? ¿qué quieres hacer? ¡vamos, sabes que no soy así!… y las preguntas se agolpan en mi mente, sigo confundida; si a ambos nos gusta ¿por qué decides detenerte y huir?. No pienses ¡hazlo!, los impulsos se presentan por algo, las cosas están allí con un motivo, los deseos se sienten porque deben ser atendidos. La sangre me hierve a veces porque decido guardar silencio viendo que caminas calle abajo a paso veloz ¡¿qué piensas mientras el viento desordena tu cabello en plena huida?!. Mi ojos perdieron la visión de tu cuerpo y mi mente se resignó a aceptar esa imagen como la última de ti ese día. Lo único que tengo de ti es ese olor que llevo en el pecho; sabes que el tacto de las caricias se borra pronto, pero el olor nunca se va ¡jamás dejará mi cuerpo! ¡jamás se borrarán las marcas!.

De amor y paranoias [VII]

2010-08-06T23:01:00.002-04:00

Una flor amarilla y otra roja, el pasto medio húmedo -una vez más-, el sol molestando como siempre, el aire que pasa rápido acariciando la piel que queda expuesta. Mis ojos permanecen cerrados la mayor parte del tiempo, temo perderme en esa otra mirada llena de… ¿qué es lo que tiene esa mirada?. Le miro, nos devolvemos esas miradas llenas de curiosidad, observamos nuestras manos mantener una posición por demasiado tiempo, no tengo que pensarlo ¡todos aquellos gestos están grabados en mi piel!. Caricias que jamás pensé me gustarían están en cada centímetro de mi pecho, cada gota de aquel brebaje está ahora en mi boca, el olor de su cabello ¡todo aquello! ¡todo eso! ¡ahora!.

Los zapatos de tacón de mi madre [II]

2010-08-03T21:28:00.002-04:00

¿Quién me enseñará a ser mujer? ¿es mi madre un modelo a seguir?, no me lo había preguntado hasta que me identifiqué a mí misma como una mujer; en aquellos tiempos mis compañeras de curso se veían más atractivas porque sus cuerpos se estaban desarrollando y yo era un “niñito” más, tenía el cabello muy corto, no usaba aros, era gordita, descuidada y mi ropa siempre era de una talla más grande. Me vi como mujer porque, a pesar de mi apariencia, sentí en la piel la incomodidad de usar sostén y estaba lidiando con mis primeros periodos menstruales, me sentía horrible por aquellas cosas que llegan y se instalan en tu vida porque sí.
Aceptar que eres mujer y aprender a ser una, ser toda una mujer y descubrir que eres atractiva -¡me golpean los descubrimientos ultimamente!-.
Sé bien que todas estas cosas pasan, pero sentí que además de pasar, me atropellaron y me dejaron gravemente herida; nunca superé ese asuntillo con el cuerpo que tenía en ese entonces. Por ese asuntillo y varios más, acabé adoptando a mi madre como modelo. Yo era una jovencita desaliñada, mi madre era toda una mujer ¡un excelente modelo de mujer!.

[¡Continuará!]

Los zapatos de tacón de mi madre [I]

2010-07-28T23:47:00.000-04:00

Los recuerdos más antiguos que tengo de mi madre es de su cabello, siempre fue fascinante porque cambiaba constantemente, el color, el peinado, el corte. Recuerdo mil combinaciones ¡siempre a la moda!, el cabello negro brillaba con la luz del sol desértico, el cabello rojo destellaba coquetamente con la luz de las lámparas de las habitaciones, el cabello rubio reflejaba los parpadeos de las luces navideñas y el cabello castaño es ya un clásico, el que más ha usado los últimos años, el que cautiva en todas las fiestas de fin de año. ¿Qué tiene que ver el cabello?.
Cuando me di cuenta de lo que era mi madre, decidí no ser como ella; en esos remotos años de infancia vi en mi madre a una mujer, una mujer bella demasiado preocupada de su apariencia, demasiado preocupada de lo que veía el resto en ella. Me sentí alejada de ese mundillo de maquillajes y vestimenta femenina, de la joyería fina y del refinamiento en el caminar de una modelo de antaño ¡yo no quería sufrir maquillándome a diario! y ni pensar en depilar mis piernas, escoger un sostén de encajes o torturarme con unos zapatos de tacón. ¿Qué tiene que ver la vestimenta?.

[¡Continuará!]

Sintiendo el peso de un error, tres años después.

2010-07-25T02:29:00.001-04:00

Decidí relatar un episodio de mi vida a un muchacho en quien confío, no sé por qué sentí de repente la necesidad de contárselo, ni siquiera sé si esto tendrá alguna consecuencia.
Luego de algunos minutos de silencio, ya terminada la confesión, cerré los ojos y busqué a tientas algo para sostenerme, mis manos se cerraron firmemente sobre el borde del escritorio. Sentí que el piso giraba, el abrir los ojos solo amplificaba la desagradable sensación de mareo, decidí apoyar mi frente sobre el escritorio y, afortunadamente, ese mareo dejó mi cuerpo tal como había aparecido. Nunca había sentido algo así estando “buena y sana” ¿tanto me marcó aquello? ¿tan grave es contarlo tres años después? ¿es malo que sienta el peso de un error cuando ha pasado tanto tiempo desde entoces?. No me gusta hablar de aquello, de hecho nadie sabe sobre aquello, ni la persona que vivía conmigo, ni mi madre, ni mis amigos, ni mis enemigos, ni la viejita que me arrendaba la pieza… ¿eso quiere decir que estaba completamente sola en ese entonces?, ¿qué hay de las heridas que quisiste sanar y terminaste ignorando? ¿acaban infectándose? piensa en esto y pregúntate si has provocado una herida de alguien a quien apenas conoces.

De amor y paranoias [VI]

2010-07-22T02:24:00.000-04:00

Vi a las golondrinas volar a ras de suelo, pude ver claramente el ojo delineado de azul de una tórtola, sentir el cosquilleo de las hormigas que se subían a mis piernas y el suave golpeteo de las hojas caídas del pimiento sobre mi ropa.
¿Sabes? enfermo o no, tienes un aire encantador. Yo de tonta y egoísta quiero hacer mil cosas, observarlo todo, sertirlo todo, hacer mío todo aquello que me agrada ¿soportarías algo así?. Y todas las miradas que cruzamos se hacen pocas ¿o son suficientes? ¡como sea!, eso me basta para admitir y cautivar, para permitir y retribuir. Si estoy alimentándome de todo esto ¿es bueno seguir haciéndolo?.

Veinticinco cosillas que debes saber de ésta loca adicta a escribir.

2010-07-20T21:18:00.004-04:00

[Original: Lunes - 20 de abril de 2009 - 1:22]

Lean lo que encontré: veinticinco puntos más cerca de conocerme. Aunque debo confesar que los puntos 13, 14, 15, 16, 21 y 23 han cambiado un poco, y al 6 se le agregan otras situaciones.

[Los asuntos serios]

1- No me gusta el desierto, me recuerda un montón de eventos malos de mi vida, no puedo negar que tiene una belleza incomparable, que es una de mis fuentes de inspiración, que nací ahí y que es un tema recurrente en mi vida, pero odio cómo los colores del cielo se mezclan en ese cielo que parece tener vida, odio mirar a todos alrededor y no ver más que tierra.

2- Por mucho tiempo confié ciegamente en que la gente me hablaba siempre con la verdad, me di cuenta de un modo traumatizante que no era así. Todo comenzó cuando mi madre leyó mi diario de vida y terminó cuando mis amigos me enviaban "anónimos", desde entonces no confío en mi sombra, además me convertí en una persona perseguida y medio trastornada.

3- Soy floja, me fascina ser floja. No tengo un motivo exacto para ser así, mi vida se basa en obtener cosas con el mínimo esfuerzo. No me quejo si las cosas no salen a mi favor, pues no he puesto esfuerzo en hacerlas, mi vida es relajada, no sufro si algo falla. ¿Motivo?: las veces que me he esforzado al máximo, no he obtenido una retribución satisfactoria (y que nadie me diga que no lo he intentado), eso explica mi actual modo de ver la vida.

4- A veces me siento de verdad mal, desde que comenzó, nunca alguien ha sabido aliviar ese sentimiento horrible. Cuando "eso" sucede evito a la gente, trato de permanecer quieta, trato de dormir y ¡santo remedio!. Lo que me asusta ahora es que "eso" se esá repitiendo muy seguido.

5- Cada día que sigo pisando esta tierra me creo más el cuento de que no tengo un propósito en la vida. No sé con exactitud la solución a este dilema, pero cuando lo descubra, no dudaré en ponerle fin a como de lugar.

6- No me siento cómoda con la gente, me cuesta encontrar lugares en los que me sienta parte de la situación. Me parece que dos o tres veces me he sentido totalmente tranquila, cómoda y feliz:
- conversando con una de mis musas en una tarde ventosa en Calama.
- sentada en un sillón blanco en la casa de una amiga que quiero mucho.
- escribiendo alguna escena de ficción acompañada por mis gatos.

7- No me agrada ir a mi casa y estar mucho tiempo con mi familia. Lo único que he aprendido de ellos estando lejos es que son igual de problemáticos que la gente que no conozco, son egoístas y tienen tendencias a la ira. A pesar de que a veces los necesito, prefiero evitarlos.

8- Las veces que he necesitado gente a mi lado, he caído bajo para conseguirlos. Me arrepiento de haber forzado relaciones en mi vida adolecente, nunca debí haber pretendido su cariño, compañía y/o amistad, la mayoría era una suerte de gente imbécil (y mi suerte no cambia, siempre me encuentro con estos personajes), claro que hay excepciones, hay gente que me brindó su cariño sin tener yo que intervenir.

[Los asuntos extraños]

9- A lo único que temo es a una invasión alienígena, suena a una tremenda estupidez (lo sé), aún así no lo puedo evitar, quizás es porque me enfrentaría a algo desconocido. El asunto es que tengo hasta un plan de huída en caso de que eso suceda. Mi miedo a este esacenario es más grande de mi miedo a la muerte o a alguna enfermedad, a que me violen o a que me asesinen.

10- Me fascinan las orejitas de los gatos, ya sea en los gatos (o jojo) o en un peluche. Me enloquecen esas orejitas de gato sobre la cabeza de algún ser humano, les juro que babeo si veo alguno en la calle.

11- Escribir es una actividad que me llena, es algo parecido a la sensación de estar enamorado pero sin involucrar a otra persona. Es a lo único que me dedico de manera periódica, sin importar mi estado de ánimo ni las circunstancias.

12- Cambio casi a diario el fondo de pantalla de mi computador y el de mi celular, no soporto ver la misma imagen todos los días, incluso mi blog no dura mucho con los mismos colores e imágenes. Es como la ropa que tengo, acumulo cosas y solo las dejo de usar porque me aburren.

13- Tengo manías muy tontas, como cerrar las puertas que tienen llave con la mano derecha, pero abrirlas con la izquierda, ordenar mis calzones por colores, colocar la cama al "revés" (con la cabecera hacia un lado inusual), escribir solo con portaminas 0.5 B, ordenar mis libros por tema, tamaño y de izquiera a derecha, hacer ejercicios de alguna materia en cualquier papel y en tamaño grande, apretar a mis gatos sin razón, usar aros distintos, entre otras cosas.

14- Me gusta tomar té helado, en verano con hielo y en invierno tibio.

15- A pesar de que me gusta ir a tomar cerveza, mi estómago la pasa mal, en general soy una persona frágil cuando se trata de tragos.

16- Nunca me han correspondido en asuntos del corazón, mis enamoramientos fueron siempre largos y en ocaciones, una tortura.

[Asuntos que rigen mi vida]

17- La única manera de permanecer en este mundo es dejando algo tuyo aquí, deja una marca que se pueda ver aunque mueras y pasen muchos años. Yo estoy haciendo lo mío y he tenido algunos logros, si muero, estoy segura que algo de mi quedará.

18- Soy una persona difícil de entender, frecuentemente me malinterpretan. Hay gente que sabe esto y sigue allí, esas personas son gente que de verdad aprecio, son gente que a pesar del rechazo, vuelven a la carga, son persistentes y logran lo que desean.

19- Me gusta saber de todo un poco, ese impulso me lleva a leer mucho, el problema es que nunca me he interesado tanto en un tema como para profundizar en él.

20- Tengo la mala costumbre de escribir cosas deprimentes y hacerlas llegar por medio de correo a medio mundo, no debería hacerlo, porque sé que a la gente no le gusta leer tonteras tristes, pero a veces no puedo evitarlo. Digamos que para mejorarme debo atormentar a otros. Mis disculpas a los afectados.

[Deseos y voladas]

21- Me gustaría "agarrarme a combos" con alguien, volver a jugar a la moneda, darle a alguien con un látigo, hacer que mi amante de medio tiempo use orejitas de gato y que mis gatos floten.

22- Con frecuencia sueño cosas bastantes raras, arroceras voladoras, alienígenas, ascensores con trayectoria curva, viajes al hiperespacio, cacerías de animales imposibles, memorización de códigos numéricos y cosas así.

23- Tengo cinco libretas en las cuales escribo altenadamente: "manual de la vida", "colección poesía", "diario de vacaciones", "escenas cochinas" (o jojo) y "compilado de cosas interesantes", tengo la idea de terminarlos todos antes de los 23 años.

24- Cuando me siento sola, busco la manera de encontrarme con alguien e ir a tomarme alguna cosa, supongo que esto seguirá mientras me sienta sola o mientras tenga dinero para financiarlo.

25- Mmm, olvido cosas importante y recuerdo detalles insignificantes.

De revistas, recital, amor y paranoia.

2010-07-16T01:18:00.002-04:00

I: El comienzo bueno de las cosas.

Al otro lado de la calle me esperaba, yo parecía estar siguiendo incasablemente a un fantasma. Cuando lo alcancé pude sentir que él era real, sonreí y pasé media tarde embelesada con su voz.
Siento que pertenezco a ambos, aunque sé que no lo “ven” así. Busqué en muchos otros lo que me faltaba y hallé en ustedes todo eso que nunca encontré en la gente que me rodeaba.
Para bien mío y para el mal del resto, no pienso dejar todo esto. Quiero enfermar por escribir, convertirme en el último aliento de un loco gritando a la luna.

II: Los pequeños, pequeños vagabundos.

Mi pantalón estaba roto, mis dedos también. El frío comenzaba a colarse por todos lados, las puertas estaban abiertas. Cada asistente con un motivo particular, pero todos sentían el abandono de los pequeños vagabundos sentados al frente. ¿Qué hay allí, detrás de toda esa gente que escucha atentamente? ¿puedes oír las voces de sus pensamientos?. El sombrero alcanzaba a obstruir mi vista, me alegré de ver a esos pequeños vagabundos y de no ver al resto.

III: Perdidos muchachos de ropas blancas.

Miraba mi cuerpo en el espejo y mi mente desconfiaba de esa imagen, nunca había usado el blanco en mis prendas de vestir.
Caminé insegura, los tacones son un asunto desconocido para mí.
Al sentarme procuré que mi espalda estuviera rígida como pocas veces, la ocasión ameritaba una postura correcta. Las piernas me temblaban, escucharlos me eriza la piel y me embriaga más que cualquier licor. Terminé e ignoré al mundo, eso fue todo. El café a medio vaso, café solo, amargo, sin azúcar ni miedo.
Me saqué la ropa y me sentí común, parte de este jodido mundo, parte de la maldad, de la soledad. Muchachos de blanco esa noche, noche de lectura, noche de frío, noche de jugarretas al destino.

IV: Compartiendo café, con todo lo que eso implica.

Café, café, todavía intento descifrar las palabras de mi amigo. ¿Un café amargo? ¿un café azucarado? ¿una galletita? ¿un buen abrazo querido amigo?. Reí, me despedí haciendo gestos y disfrutando de las personas que en ese segundo eran más importantes que cualquier otra cosa en mi jodido universo. Café, café… locura sobre un escenario improvisado. Café, café, intimidad dentro de un mar de café.

Consecuencias de existir "tal cual".

2010-07-14T00:54:00.001-04:00

A eso de las siete de la tarde disfrutaba de un té caliente, algunos pancitos cubiertos de pastas de pollo y huevo, roscas y queque cuando pensé que no tenía motivos para estar allí sentada, no conocía a las quince personas que estaban sentadas conmigo en la mesa y no había una característica que me conectara con ellas -todas eran mujeres con hijos pequeños, celebrando un “baby shower”-.

La última vez que asistí a un “baby shower” celebrábamos a dos muchachas universitarias que esperaban a una guagua inesperada, en ese entonces no pensé en las implicancias del asunto, me dediqué a comer y a reír con los juegos de ocasión. En esas horas de celebración fui feliz porque las muchachas embarazadas parecían felices, “echaban la talla” y conversaban despreocupadamente.

A medida que pasa el tiempo, siento que mi odio por los asuntos maternales va en aumento. Tengo buenas razones para renunciar a la maternidad (aunque la gente me diga que eso, a mi edad, no se puede decidir o que esas cosas deben suceder) y esta desición gana fuerzas cada vez que escucho a mis padres hablar de decepción o cuando escucho a una madre decir “te cambiaron, mi hijo no era así”. No seré la mujer que deje crecer a su hijo para herirlo diciéndole esas barbaridades, no me arriesgaré a criar a un ser humano para avergonzarme de él, no me permitiré dañar a un niño pensando de él lo peor.

De amor y paranoias [V]

2010-07-08T21:12:00.001-04:00

¿Qué significa que sientas ganas de sonreír todo el tiempo mientras corres, saltándote las precauciones antes de cruzar las calles, sosteniendo con una mano tu pequeño bolso de color azul y empuñando la otra mano alrededor del celular para que no caiga del bolsillo de tu chaqueta, ignorando a la gente que no comprende tu felicidad, tomándote las imperfecciones de la acera como desafíos a tu alocada carrera, para llegar a algún lugar en dónde te espera alguna otra persona, escuchando el leve tintineo de tus aretes, el latido de tu corazón y tu respiración acelerada?

SE-CRE-TO.

La hippie olor a yogurt.

2010-07-08T01:14:00.001-04:00

Pasó caminando a mi lado, muy cerca. Cuando decidí voltear para mirarla por última vez, ya no había rastros de ella. Sólo quedó olor a yogurt natural a lo largo de la calle.

Camina balanceando todo el cuerpo -un exquisito vaivén-, sus brazos bailan con su torso, un ligero cabeceo permite que su cabello se mueva sutilmente sobre su espalda. Con el vestido holgado es imposible adivinar la forma exacta de sus piernas, ella es un misterio cubierto de piel multicolor. Había allí violeta y amarillo, collares, cuentas, plumas. Delgadas trenzas apenas cubren su pecho desnudo, el pudor apenas ha acariciado esa piel. Camina y se alimenta de todo lo que toca su cuerpo, nada puede detenerla. Si la ves, sonríe. Nunca la olvidarás.

Sonrisas a través del espejo

2010-07-06T21:41:00.000-04:00

Hace algunos años temía a los espejos (supongo que algunas personas aún recuerdan esos episodios). Todo comenzó cuando un taller de “autoconocimiento” me enseñó que los espejos tenían la cualidad de mostrarte quién eres realmente, la encargada del taller dijo que podía aparecer un payaso o un conejo (entre otros ejemplos que no recuerdo), nunca intenté seguir las instrucciones que anoté cuidadosamente en mi cuaderno y es que me aterraba descubrir algo desagradable. Pasaron un par de años y mis temores reaparecían cada vez que me enfrentaba a un espejo, en los baños y en las casas de mis amigas; hoy evito mirar en los espejos cuando lloro, no me gusta ver que el espejo me devuelve la única imagen de mí que no soporto.
Curiosamente hoy me asombré por un salón con paredes cubiertas de espejos ¡de suelo a techo!. Caminé confiada, miraba fascinada cada rincón de aquel lugar. Jamás me había sentido maravillada con algo tan aterrador, piénsalo, un objeto que te observa desde todos lados, siempre. Esta vez había alguien observándome a través de ese inmenso espejo, me sonrió y le sonreí de vuelta ¿seguiré temiendo a los espejos si esa sonrisa está allí para mí, siempre?.

Revista EscarniO

2010-07-05T22:59:00.007-04:00

Escarnio es una revista que surge del afán de comunicar ideas, pensamientos o simplemente placer estético siendo un puente para los nuevos estilos que aparecen en nuestra sociedad, fuera de cualquier ideología política, sólo con la visión de fomentar y transmitir la cultura floreciente.

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¿Quieres escucharlos?:
Recital Poético Revista Escarnio, 14 de julio, 19:00 horas en el centro de interpretación religiosa Iglesia Santa Inés, La Serena.

¿Quieres un ejemplar? ¿información? ¿tienes algo que decir al respecto?:
Contáctame: universo_saturno@live.com

Cómo funciona la fe en tiempos de miedo

2010-07-01T20:37:00.001-04:00

Se avecina el gran fin de todo. Anhelamos que algo externo nos solucione la vida, es que estamos tan mal que queremos el fin del mundo para que todo caiga a cero, aunque con el “fin del mundo” se acabe la vida humana. No sirve de nada que las personas se refugien en las iglesias, todo caerá a cero. No importa si decides "convertirte" en el último segundo, no hay dios que pueda rescatar a tanto malnacido arrepentido. No te molestes en hacer tus últimos años maravillosos, dedícate al sexo desenfrenado. ¡Haz tu voluntad una religión!.

Date cuenta, nuestra generación creció viendo Plaza Sésamo y estamos jodidos; imagina lo que le espera a las generaciones que crecerán con el internet.

De amor y paranoias [IV]

2010-06-16T22:34:00.002-04:00

Lo esperé como siempre, no tengo que mirarlo o llamarlo, él sabe que estoy ahí. Patines y patinetas estáticas, estatuas y árboles paseando por las calles solitarias. El viento corre como agua ártica y aguantamos ese frío, desafiamos a la lluvia, nos burlamos de la luna, jugamos a caminar por las calles desiertas. Los besos fugaces son parte del embrujo, no lo esperaba y no pude detener ese momento, me quedé con tu olor algunos segundos, sonreí, sonreí, sonreí y me dormí feliz.
Agoté las lágrimas de tres vidas y tú las aguantaste todas ¿qué piensas? ¿qué quieres? ¿dónde estás?, quiero verte.

De amor y paranoias [III]

2010-06-13T22:49:00.002-04:00

El cielo era extraño. Todos los semáforos en rojo calle abajo. Muchas parejas caminando, sentadas, paseando, abrazadas, felices. Los árboles protegen todo, sus hojas secas están en todas partes. Se acerca y no puedo evitar sonreír. El aire corre frío e intento proteger mis manos, las manos rudas cruzadas por largos rasguños y es que algún gato salvaje decidió atacar. No tengo razón para envidiar a las parejas que se pasean, yo vivo una historia mejor.