Esperando bajo las nubes que pasan lentas en el desierto.

Despertaba como todos los días de mis vacaciones, acalorado y necesitando urgentemente respirar aire fresco. Esta parte no es fantástica, ni particularmente graciosa. Lo que sucedió después merece ser leído por la gente que pasa ratos de ocio por estos lugares de la red. Disfruten mientras el relato no les parezca extraño.

Abrí la puerta aún medio atontado por el sueño, por un segundo me pareció normal que el cuarto contiguo a mi habitación fuera una enorme masa de gelatina amarilla. ¡¿Gelatina amarilla?! odio la gelatina, especialmente cuando se endurece y no puedes morderla, es como si masticaras goma...
Me pareció normal y me vi obligado a abrirme paso entre esta cosa extraña. Nada mal hasta ahí, hasta me pareció terapéutico caminar sobre "eso". Llegué sin mucho esfuerzo a la cocina y esperé que mi simpático hermano gato [ya saben, con orejas puntiagudas, cola, bigotes y eso que tienen los hermanos gatos] me sirviera el desayuno, no demoró mucho, estaba delicioso. Luego de una hora de arreglarme, decidí dar una vuelta por esta ciudad que me ha inspirado a escribir relatos depresivos, llenos de personajes tristes y medio locos. El hermoso cielo color hielo, frío, lejano y confiable porque si no creemos en el color del cielo ¿en que podemos creer?. Un paseo bastante estimulante, relajante. Me volteo por un ruido fuerte a mis espaldas y grito cuando descubro que es un automóvil último modelo. Reboto en el pavimento. Vuelvo a despertar y me creo bello, aún con mi cabeza zumbando y derramando un poco de sangre, me siento hermoso. Salgo corriendo calle abajo, esperando que mis piernas no me fallen y me dejen caer.

Despertares veraniegos en medio de la vorágine nocturna.

[Advertencia: texto escrito en mal momento, no se recomienda su lectura].

Hace poco me dijeron que es difícil “atinarle” a mi estado de ánimo con solo mirarme, me dijeron que se me nota al hablar. En dos días he pasado de reír como loca [sobre un autito chocador] a estar a punto de llorar desconsoladamente, de hecho unas lágrimas asomaron [típicas conversaciones con mi padre]. Deseo más que cualquier cosa en el mundo mostrarme fuerte frente a él, pero todo lo que he conseguido en cuatro años es aparentar ser una persona fuerte. Tengo una actitud neutral frente a situaciones en las que el género hace la diferencia, trato de expresar mi opinión de modo claro y me esfuerzo en elegir las palabras adecuadas, cuando alguien necesita una consejo o apoyo, trato de serle útil en lo que puedo, creo que eso es ser una persona adulta, pero no me hace fuerte. Con una facilidad que impresiona, paso de la felicidad al llanto, de sentir que el corazón se me destroza a sentir mi corazón lleno de amor. He tenido encuentros con gente extraña [para mi al menos] y no puedo hacerles frente más que con llanto, eso es ser una persona frágil y cobarde. ¿Qué debo hacer para dejar de ser controlada por mis sentimientos? ¿cómo detengo el fluir de esas emociones intensas que me embargan en momentos de tensión?. Hay gente que se impresiona cuando me ve llorar desconsoladamente y es porque me esfuerzo en parecer inmune a lo que me rodea, pero toda esa pared de apariencias se me cae demasiado seguido. Rompo a llorar con facilidad. Me molesta que nadie pueda consolar la pena que siento, evito llorar en público, me encierro y dejo que el sueño me despeje la cabeza, al otro día, al levantarme siento ganas de estrellarme contra un auto en movimiento, lo haría si tuviera la seguridad de que un golpe de esa magnitud solucionaría mi extraño problema. Quizás tenga que recurrir a que me “aturdan” un poco para olvidar una parte de mi misma, para olvidar que nunca voy a ser una persona fuerte, para olvidarme de escribir y ser parte del famoso “letargo de las masas”. Olvidar que alguna vez una persona muy importante para mi me dijo que no le importaba si me mataba ... ¡Cosas de la vida!.

Abrumado de pensamientos incoherentes, simpatizando con recuerdos inventados, bostezando a mediodía.

De vez en cuando solo consigo pensar en acciones antiguas, hechos pasados que en su momento no reflexioné, esos impulsos que te obligan a lanzar un objeto o golpear alguna pared. Demasiadas veces me ha sucedido y aún sigo cayendo como la primera vez, simplemente no puedo evitarlo. He lanzado estuches, cuadernos, pelotas y manotazos, todas han dado en el blanco y han hecho de mi vida lo que es hoy. Hay gente que teme a mi "modo enfadado", hay otras que simplemente se alejan de mi. Estas situaciones me permiten presenciar las acciones hostiles de la gente mayor que yo, entre ellos, mis padres, algunos profesores, directores, inspectores. Alguna vez me dijeron: si no te controlas, voy a tener que controlarte yo. ¡¿Que clase de profesora le dice eso a una niña de quinto básico?!. Eso me lleva a mi "modo rencoroso", no perdono, y eso sería el resumen. Ahora si vamos al "modo aterrizado" encontramos un ser que pocas veces piensa con la cabeza en frío, a menudo cometo errores y meto la pata hasta el fondo, error tras error...
Uhhh, me tropiezo y me rompo la cabeza, me levanto y golpeo al objeto más a mano, si es una persona pues da lo mismo, prepárate para recibir un manotazo de esos que te traumatizán.

Especial para felices enamorados, amores malditos, imposibles amoríos, "affaire" y razones para odiarlo aún más.

[Pongan música (Aria de Madama Butterfly o Valse romantique de Debussy) especial para leer, un poco más abajo, das click y listo].

-De amores felices existen pocos, los que algunas vez fueron perfectos, terminaron en alguna tragedia digna de mencionar: pactos suicidas, tiroteos, asesinatos, miseria. Es el motivo de los diarios disgustos en las parejas y quiebres, si no existen sobresaltos en tu relación, pronto vendrá una tragedia de proporciones.
-De amores malditos, bueno, las cosas malas le pasan a las parejas extrañas, porque la gente condena este tipo de relaciones. Digo en todo sentido, en especial en el asunto del género. Ha muerto tanta gente que ha sido maldecida, pero tengan la seguridad de que ha muerto feliz, porque han sido capaces de elegir, vivir acorde a su decisión y enfrentarse a todas las adversidades, albergados en el amor.
-El amor imposible significa sacrificarse de por vida por alguien que tu consideras "el amor de tu vida", dejar tu vida de lado por satisfacer a ese amor, darle en el gusto hasta en el más mínimo capricho y ver como va por la vida de pareja en pareja. NO vale el esfuerzo, permite que tu corazón se libere de esa atadura que lo mantiene quieto y lo hiere.
-El amante de fin de semana, ese al que recurre la gente para no sentirse solitaria y calmar la "calentura", ese al que no vuelves a ver con los mismos ojos, al que te entregas y sabes que palabra que digas quedará entre ustedes. Ahhhh, extraño a mi pequeño amante.
-Razón para odiarlo, no haber amado (eso va para la gente que dice que no ha amado ¿usted no ama a su madre? ¿nunca ha amado a algún compañero (a) de curso?) ¡¡¡malditos mentirosos!!!. Los que se quejan de que es un negocio ¿acaso alguien le abliga a comprar chocolates, flores y cursilerias? ¿su pareja no comprende que el amor que le profesa no es más el día de los enamorados porque le regala algo? ¡¡¡la solución es ser uno mismo a lo largo de toda la relación!!!. Acaba de romper su perfecta relación ¿acaso el amor es siempre felicidad? ¿acaso no recuerda los momentos preciosos que pasó con su pareja? ¿acaso no recuerda cómo se le encogía el estómago al verlo? no mates los recuerdos bellos de la persona que amaste.

¿Alguna duda?, esto es solo un saludo a todos los (suertudos) enamorados y correspondidos. El mundo es de la gente que da amor y no se arrepiente.

Suerte para mi buen amigo Felo.
Besos y buenos deseos para mi lectora Winnie.
Un saludo, mucha fuerza y mi eterna admiración a Reiji y Naoya.
Un besote para mi amante de algunas horas...
Un beso re-chupeteado a mi rubia maravillosa.

Feliz día del amante.

¿Y si no quiero dejar mi viciosa vida?

Olor a duraznos y a tostadas con mantequilla. El aroma se mezclaba violentamente cuando entré en la cocina, parecía que me iba a golpear y terminaría de espaldas, cansado, respirando rápido, casi excitado y esperando que ese extraño olor se materializara y tomara posesión de mi cuerpo cuando recordé a qué iba a la cocina, un vaso de refrescante bebida. Allí recordé lo feliz que me hace que alguien me invite un trago, cualquiera, mezclado o puro. Quizás tengo graves problemas con el famoso licor, quizás quiero que alguien lea esto, me pregunte y yo le cuente mi desastrosa vida (dar lástima, vamos), pero no se molesten en preguntar, simplemente les comentaré algunas noches de delirio alcohólico porque me simpatizan y no quiero que pregunten tonteras como si en realidad les interesara.
-Sobre el tejado, durmiendo como si la vida dependiera de ello: en realidad no era un tejado, era una mesa. El mundo a mi alrededor no dejaba de girar furioso, unos dedos acariciaban mi cabello y me gustaba, me daba cierto placer permanecer inmóvil recibiendo cariño que no iba a “devolver”.
-Camino al amanecer pensando que el sol es una enorme bola dulce: miraba con cara de miseria al acompañante silencioso que iba justo delante de mí, ya el sol lo iluminaba todo y el efecto narcótico no se iba, deseaba no ver más ese rostro que me advirtió algunas horas antes y ahora me acompañaba a casa.
-Flotando sobre la acera, desorientado y medio loco: hablaba y hablaba, nada de eso tenía sentido, aún así me escuchó y logró convencerme de dejar de hablar, dormí tranquilo solo para sucumbir ante el miedo la noche siguiente.

Es algo de lo que pasó el año anterior, fuertemente emparentado con alguna bebida en oferta, con hielo y un montón de grados alcohólicos.

Imprimo invierno en tu piel veraniega (del amor no correspondido, causa y efecto)

Es curioso el modo en que nos relacionamos con la gente que queremos, entregamos nuestra alma a un ser que no la aprecia y terminamos destrozados. Lo mismo para la familia, son seres que amamos incondicionalmente, pero a los que constantemente estamos hiriendo. ¡Si! aquel ser que amas debe sufrir. Extraño, el modo de amar sin herir es sufrir uno mismo por dentro, sin posibilidad de contar al mundo (ni al objeto de tu afecto) tu amor y brindarle cálidas caricias, desinteresados besos y amorosas "manoseadas" en lugares blandos. Mis antiguos amores no sufrieron mi latigazo porque nunca se enteraron del amor que les profesaba, solía escuchar música de amores de verano y ver fotos robadas, a solas, derramando lágrimas por no ser correspondido, amé dolorosamente seis años la primera vez, la segunda fueron dos malditos años de desesperado amor, la tercera cinco años más de ver fotografías y recordar que aquella persona no era más que un ser fuera de mi alcance (¡he pasado más de la mitad de mi vida enamorado!).. Hoy le escribo a mi querido amor versos poco coherentes, palabras que van cargadas de angustia, algunas palabras obscenas y arrebatos de pasión que no debería plasmar en papel (para eso existe el sexo).
El modo de vivir sin amarrar tu amor a tu pecho y no dejarlo escapar, o dañar al resto con tu increíble capacidad de regalar latigazos a diestra y siniestra, es amar a la gente que esta a tu alrededor, sin fijarse realmente quien es, rociar tu cariño a tus amigos, así no tienes energías que gastar con amores imposibles. Es una solución bastante barata, los quieres, los tienes, sin compromisos, no te sientes mal, no te enamoras, no sufres, no hieres a los demás, en fin, eres feliz por menos de cien pesos.
El amor es doloroso, por eso descargo mi dolor en palabras, aquí va uno para mi amor.

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Imprimo invierno en tu piel veraniega.

He tocado tus muslos
y no me arrepiento.

Una quemadura en tus
dedos delata tu vicio
¡tu boca apesta a nicotina!.

Te ves elegante no lo niego,
vuelvo a tocar tus piernas
y escupes el humo sobre mi
cabello húmedo ¡ese olor no
saldrá en días!.

Maldigo el aroma a tabaco
que me lleva a intoxicarme,
a desear tu piel con locura,
a devorar tu …
… bueno, lo sabes bien.

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Se despide su, atormentado, aspirante a escritor favorito.

Llegar a viejo y no saber en donde uno pone los pies.

No me agrada que digan que la noche es (solo) para dormir, siento que es injusto tratar a la noche como un tiempo muerto para el ser humano. Me dicen que para una persona que no duerme lo suficiente, su cuerpo se deteriora rapidamente e inevitablemente se pierde cierta parte de uno mismo, como que se esfuma junto con la luna al anochecer. Ahora que lo pienso, quiero morir joven y no me importa que mi cuerpo se deteriore rápido producto de usar al máximo la noche. La razón es muy simple, por historia familiar, estamos destinados a llegar a viejos con algún trastorno mental. No quiero que mi mente sea un caos y mi cuerpo me permita vivir así demasiado tiempo. Yo se que es apresurado pensar en estas cosas, pero si no tendré hijos, seré una carga para gente que no tiene directa relación conmigo por mucho tiempo y, sinceramente, no quiero ser un problema para alguien. Los viejos tienen que morir mientras estan en la plenitud de sus capacidades. Es duro, pero creo que pensaré en suicidarme cuando sea el momento adecuado, cuando mi cuerpo ya no sea útil y mi mente comience a olvidar algunas cosas importantes. Después de todo, la parte inmortal ya la habré dejado en esta tierra y permanecerá mientras exista el castellano, la traducción y alguien que pueda leerme.